对孩子妥协 是隐患还是温情？

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在孩子面前妥协，算是爱意的表达，还是纵容呢？要回答这个问题，需要掂量掂量。养育孩子是一个“人性滋养人性”的过程，对与错，有时候未必那么绝对。只是，界限必须有，妥协也不可少。

　　提到“妥协”，我们总不免将其与“放弃原则，无条件满足需求”等同起来。也因此，妥协常常是“溺爱”的代名词。确实，“妥协”有时候与“溺爱” 可算是同难兄难弟，但是，若偏执地认为“妥协”恒等于溺爱，就未免偏颇了。育儿这件事，任何形式的偏执都是不科学的，对孩子的成长都是有害的。

　　上期，我们谈了关于讲原则的种种，也提到原则应该有弹性。当然，“妥协”也可以是一种处理问题的方式，算是原则弹性的具体体现。相比较而言，在某些情形下，“妥协”甚至是更好的方式。

　　曾经听说过这么一件事：因为认定睡眠对孩子有益，有位妈妈每天都与不到3岁的孩子在午睡时间较劲。为了让孩子午睡，这位妈妈甚至不惜让孩子哭闹 两三个小时，直到小家伙困倦得不行了，抽抽搭搭进入梦乡。这位妈妈才松了一口气。妈妈无疑是一片好心，但她没有想到，以如此偏执的方式要求孩子午睡，带给 孩子的伤害远甚于午睡一两个小时给予孩子的“滋补”。与其如此，不如妥协。孩子少睡两个小时，有个愉悦的心境，也强出被如此逼迫进入噩梦N倍。

　　“妥协”的基本释义为：

　　1.让步以避免冲突、争执。

　　2.与某人或几个方面之间商谈条件或求得互让。

　　可见，“妥协”不单纯是让步，也是一种社交或者谈判策略，是双赢或者尽可能减少损失的一种手段。若我们不懂妥协，只知一条道走到黑，少了变通， 难免会在处理问题时过于机械，断了退路，让自己陷入困境，也给他人带来压力。不仅如此，过于偏执的人就像紧绷的弓，绷至极限，难免自毁。让孩子学会“妥 协”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一种手段。因此，适当与孩子妥协，实际上也是在传递一种交往或者谈判策略，让他学会给自己与他人留下余地，对孩子一样 会产生积极的影响。只要不是原则性的问题，适度地妥协可以避免冲突，还是人与人之间表达爱意的一种手段，对润滑各种关系起着重要的作用。

　　既然如此，我们又何必谈“妥协”色变呢？

　　当然，“妥协”有其两面性。弄不好，就被天生就是外交家的孩子所利用，成了他们控制家长的手段。“妥协”需要智慧，并非我们想象的，仅仅是单纯的让步。让得恰到好处，让得正是时候，让得充满智慧，“妥协”才能滋养孩子。

　　对于1岁半以内的孩子来说，基本孩子有什么需求，我们都应该满足，没必要跟他对抗。当然，一些对孩子可能构成伤害、可能误导他的行为另当别论，但也无需对抗。我们可以从消除诱因，转移注意力入手，预防与避免对抗并重。

　　1岁半以后，大多数孩子已经能够听懂些道理。若我们一味地“妥协”，会让孩子错误地以为，讲条件、不讲道理是达到目的的最好手段，反而强化他的对抗行为，被他所控制。因此，这个年龄段的孩子，即便我们妥协，也要讲究策略。

　　需要特别提到的一点是，很多时候，我们与孩子的冲突原本都可以避免，因为它往往起因于我们没有及时消除诱因。不仅如此，有时候，我们甚至还在人为地制造诱因，引发冲突。

　　记得暑期去郊外游玩，遇见一对年轻的父母，带着4岁多的儿子同行。因为天气炎热，妈妈抵挡不住诱惑，悄悄买了一个蛋卷冰淇淋，偷偷摸摸吃了起来。没想到还是被小鬼精灵发现了。小家伙当然抵挡不住诱惑，当下失去控制，哭闹着非要吃。

　　“你不可以吃。吃了会生病。”妈妈坚持原则。

　　“为什么妈妈可以吃？”

　　“妈妈吃了也不生病，所以妈妈可以吃。宝宝吃了会生病，所以宝宝不能吃。”

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　　一轮又一轮，母子在较量着。然而，无论多有说服力的理由，在如此的事实面前都显得那么地苍白。小男孩的小牛脾气上来，再也顾不了那么多，不依不 饶跟妈妈较上了劲。最终妈妈连吼带骂，甚至辅以打屁屁才结束了这场闹剧。如果妈妈不买那根冰淇淋，母子之间就不会有这一场对抗。或者妈妈适当妥协，让孩子 也尝一口，减量满足孩子的需求，又是另一番景象。

　　若我们深知扛不住，终究妥协，或者引发太多问题，不如干脆自找台阶下，早点妥协。

　　如何向孩子“妥协”，也需要智慧。“妥协”得恰到好处，才能给孩子以滋养，而不是伤害与误导。在向孩子“妥协”时，我们可以尝试考虑以下两点：

　　1.为向孩子“妥协”找一个说得过去的理由，掌握主动权，避免被孩子所控制。这就需要我们审时度势，及时发现孩子的需求，了解他的状态，具体情 况具体分析，把握时机做出让步。而不是先断然否定孩子的需求，等他哭闹不已，我们实在扛不住再妥协。当孩子明白我们既民主又有原则时，他就会少很多无理取 闹的行为。

　　2.给孩子一个陈述理由的机会。如果有心满足他，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住脚的部分，给他“因为你说得有道理，所以你的要 求可以被满足”的感觉。这样的方式可以让孩子明白，他的需求之所以得到满足，不是他无理取闹达成的目的，而是因为他有道理才被特许。如此，孩子就在与我们 交涉的过程中懂得了这样的道理：凡事没有绝对，只要有理有据，就可以尝试去说服他人，达成自己的目标。这难道不是孩子未来活得更好必须的一种能力吗？

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