你对孩子“隐形娇惯”了吗?

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  说起娇惯,我们脑子里想到的场面通常会是孩子不停地喊“我要我要!”爸爸妈妈争先恐后地答“我给我给”。再者,就是孩子不愿意吃饭,家长在后面追着喂;孩子摔倒了,家长飞人般地冲上去搀扶;孩子的房间里堆满了图书、积木、彩泥、画笔、汽车、娃娃……

  其实,现代父母可能已经和这种“初级阶段”的娇惯绝缘,我们不想给自己培养“小祖宗”,给社会输送“小皇帝”。但是,即便怀揣这样清醒的认识,我们仍然很难避免在不知不觉中给了孩子过度的爱与关注,中了“隐形娇惯”的埋伏。

  完美妈妈副产品:超前满足,妥帖保护和弹性规则

  在孩子出生前,许多妈妈就在心里许下了“做个完美妈妈”的承诺。努力了解与孩子相关的一切,拼命保护幼小的他不受任何伤害。

  超前满足。我们接触了很多教育理念,所以心里已经有了成型的清单:从床铃到布书,从《天线宝宝》到《洪恩英语》,从蒙氏拼图到全套滚轴装备,从翻斗乐到海洋馆。总之,只要是能刺激感官,激发潜能,陶冶情操,就会通通带给孩子。于是,我们有时会惊讶:我的孩子很乖,几乎没有什么要求。其实,不是孩子没有要求,而是在孩子知道要求之前,就已经满足他了。而与此同时,“你快乐所以我快乐”,我们在满足孩子的时候,自己获得了巨大的身心愉悦。

  妥帖保护。我们对孩子的保护已经由身体触及心灵。在防止他们跌倒、落床、溺水之外,更加在意如何帮助他们免于承担压力、责任和遭遇逆境。孩子总是完不成拼图,我们担心他受挫,于是不停地安慰说“这个太难了,你已经很棒了”;孩子在小朋友中不拔尖,我们就会创造“以己之长攻彼之短”的机会让他获得成就感。我们非常担心他幼小心灵留下伤痕,所以竭尽全力铲平坎坷。

  弹性规则。在家里,我们是世界上最人性化的领导。孩子小的时候,我们家里不设防。孩子渐渐长大,但总能在做错事情时得到太多的回旋余地。

  我们几乎没有意识到,自己的这些做法无异于娇惯,只不过它们更加隐蔽,在“让孩子快乐”的美好愿望的掩护下看上去更加合理。但是就是这种隐形娇惯,剥夺了孩子承担和面对的机会与能力。

  忙碌家长的愧疚

  在不知不觉中变成娇惯

  今天的爸爸妈妈似乎比任何时期的父母都有“理由”娇纵孩子。

  我们要孩子的时间越来越晚,而与此同时,我们为孩子积累的物质条件越来越丰厚。于是,这个经过充分计划和隆重等待之后的结晶,一出生就不可避免地集万千宠爱于一身。因为爸爸妈妈愿意、也有条件花费更多的金钱、精力在这个绝无仅有却又姗姗来迟的结晶身上。

  我们能够给孩子的时间越来越少,所以心底隐隐的愧疚感让一切疼爱都显得理所应当。为了让难得的亲子时光气氛融洽,我们往往会满足孩子的要求,容忍孩子的顽劣,忽略孩子的问题,谁让我们不能在生命的最初几年,时时刻刻在他身边呢。

  我们太在意自己在孩子心目中的形象,所以会想方设法地取悦于他。生怕严厉、苛刻,甚至抠门儿这样的字眼和我们沾边,所以,在一些不起眼的问题上,我们也就睁一只眼、闭一只眼了。

  被娇惯孩子的5个指标

  总爱哭闹或暴跳如雷,直到他得逞。大发脾气是两三岁孩子经常做的事情,但是如果孩子到了五六岁还这样,父母就要注意了,因为孩子已经发现这一招很奏效。

  很难与别的孩子交朋友,或一起玩耍。你的孩子永远被满足,就会导致他不可能迁就他人,这进而导致他会成为不受大家欢迎的人。当孩子进入3岁时,就要开始留意他是不是能很好地和别人合作、分享以及其他一些社会关系技能的发展。听一听他都是怎么评价他的朋友的。

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