博文推荐：嘀妈的育儿心得(为人篇)

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　　尽早独立

　　记得一个十分著名的教育专家说过，教育的主要作用是让孩子具备独立的意识与能力，这种本领形成的越早，说明教育的越成功！当我教育孩子的有些做法与这个理论不谋而合的时候，我真正意识到，所有真理都是经得起实践检验的！

　　儿子一岁八个月上幼儿园，第一天送去时坐在骑子上玩得开心极了，第二天刚走到胡同口就撕心裂肺地哭开了，我把他从自行车后的小椅子上抱下来的时候，由于心跳过速两只手不停地抖动，再加上孩子打着挺，儿子几乎是摔到地上的。把孩子塞到老师手里，我飞快地转身跑出门，在门口伴着自己的眼泪和儿子的痛哭站了三个小时，一次次走向门口，又一次次返回。送儿子上幼儿园原因很简单，家里带儿子的阿姨性格内向，一整天和儿子说不了几句话，虽然我天天晚上回家给儿子恶补，但收效甚微，儿子仍只会崩豆一样说话，眼看着语言关键期一天天过去，我苦思冥想了数日，才想起来这么一个看起来完美但实施起来异常艰难的计划。儿子哭了两个星期，终于在一天早晨笑咪咪地伸手和我再见，那一刻，我们全家的心都一起从嗓子眼落了下来。本次战役的胜利缘于家长艰苦的坚持，虽然儿子只是一个还穿着开裆裤，刚学会蹲盆的小不点，但当他通过自己的努力最终适应了环境的时候，我想孩子心里也会感受到一点成功的快乐吧！儿子在幼儿园取得了超乎想象的进步，不仅能很快用流利的一长串一长串的语言和别人交谈，而且自理能力以及与老师小朋友和睦相处的能力也取得了长足的进步。直到现在，我还能想象出当年两岁多的儿子伸出小手给我背诗的情景：我的手，象本书，打开来，有高高的大树，有漂亮的房子，有一条铺满鲜花的小路。

　　儿子从出生起晚上一直是我带，那时我妈白天要上班、阿姨白天要带孩子，对她们来讲保持良好的睡眠都十分重要，为了不打扰老公睡觉，我后来形成了和儿子完全一致的生物钟，每天夜里定点给大肚汉儿子喂奶、把尿。辛苦归辛苦，儿子和我的感情好得不得了，一看见我，小脸笑得象朵盛开的小花，每当这时，我的一切苦一切累都跑到九天云外去了。但是带他带的时间长了，我发现他和我有点太粘了，每天晚上哄他睡觉的时间越来越长，有时候我都困得睡着了，他还在旁边手舞足蹈。三岁半的时候，我们正好要搬家，我就在逛家具城的时候对儿子说：妈妈给你买个汽车床好不好，你睡这样的床就是司机了，儿子一向喜欢小汽车，一听这话兴奋得不得了，搬家后，我把买好的床放在他的卧室里，他一看就急了，坚持要和我们在一个屋，我说：也可以，但这样我只好把你的汽车床送给哥哥，儿子左右为难了很长时间，实在舍不得漂亮的汽车床，只好答应了。那一段儿子每天夜里哭一到两个小时，我眼睛瞪着天花板，强忍着把儿子抱过来的想法，不停地安慰自己：如果现在抱过来，儿子就白哭了，最重要的，他会发现，自己的哭是达到目的的武器，以后就会越哭越凶，实际上带给他的会是更大的痛苦。经过十几个不眠之夜，儿子终于学会了独自入眠，每天晚上往小床一躺，闭上眼睛马上就甜甜地进入梦香。

　　直面挫折

　　儿子长到十二岁，和同龄孩子比，在某些方面并不是十分顺利的。

　　小时候，瘦弱的儿子胆子很小，我姐的孩子比他大十个月，身强力壮，攻击性强，两个人一起玩不到半个小时，儿子尖厉的哭声就会准时响起，这时候儿子身上或带着伤，或被损坏了玩具，满脸的泪水，一副可怜相。即便如此，儿子依然每天掐着指头盼着哥哥来玩，也许比起挨打来说，孤单更可怕一些吧。我们全家都向着儿子批评哥哥，于是哥哥越发不服气，终于想出一个高招，对儿子说：你再哭，我不和你玩了。杀手锏一出，儿子立刻服了软，每天小心地陪着不是，跟屁虫一样尾随在哥哥后面。看着儿子鞍前马后地跟在哥哥后面，当妈的心里真不是滋味，尤其是有时看到哥哥成心欺负人的时候，真有心把大个的拎过来教训一顿，可又一想，就算你在家里为孩子撑了腰，你能保证他在外面不碰到类似的事情，大人参与解决孩子的矛盾是愚蠢的行为，重要的是使儿子逐渐具备处理这种事情的能力。于是我有意识地引导儿子的一些规则意识，每次哥哥来的时候，就把玩具、书籍的分配规则讲好，把一些容易引起矛盾的事情扼制在萌芽状态。尽管如此，矛盾依然无处不在，我留心观察儿子的变化，从一开始的暴跳如雷逐渐过渡到泰然处之，这个东西你不是要么，那就给你，我再拿别的，反正这些东西都是我的，你走了以后我照样能玩；你要做什么，我不愿意做，我就干自己的事，一会儿反正你会来找我。直到今天，儿子依然保持着这种从挫折中磨练出来的泰然的处事风格，这种态度在他以后的学习生活中多次起到十分重要的良好作用。

　　上小学二年级的时候，有一次，儿子回家来跟我哭诉：妈妈，我觉得在学校特别孤独。我听了心里猛得一震，但还是强作微笑地慢慢让儿子说出了其中的原因。儿子天生长得黑，而且又不注重仪表，班里的一个女生就说他脏，不愿意理他，一二年级的孩子都是随大流，结果一传十，十传百，班里的女生全都宣布和儿子断交。可以想见，这样的打击对一个二年级的孩子有多大！晚上，等儿子睡了，我们全家坐在一起讨论了很长时间，最后还是否决了由家长找老师的做法，希望给儿子一段时间，让他自己想办法解决这个问题。我们从儿子身上找原因，让他尽量改变穿衣服邋遢的坏习惯，天天认真洗澡、剪指甲，可是效果不理想，黑黑的皮肤怎么看还是不干净；于是我们改变策略，告诉儿子，每个人都不能改变别人对自己的看法，不管别人怎么看，我们都得做好自己，在爸爸妈妈眼里你永远是最棒的。儿子听了甜甜地笑了，说：妈妈，女生不理我也挺好的，她们一看见我就跑，这样我就可以大摇大摆地从她们面前走过去了。三年级的时候，班里换了班主任，老师一边做同学的工作，一边要求儿子主动与女同学和好，我听了心里不以为然，当初是她们不理我们，难道还要我们求她们不成。没想到的是，儿子已经悄悄行动了，他把家里一整套《猫咪魔法学校》的书带到学校，主动借给女同学看，并悄悄告诉我：妈妈，我观察了，女生没有不喜欢猫的。这个做法果然起了作用，多数女生其实早对儿子没有成见了，但碍于情面没法下台阶，这套书象一个密码，一下就把笼罩在班级上空的阴云击破了！四年过去了，现如今，儿子以自己的宽厚、聪明与善良，赢得了全班同学的友谊，五年级上学期他虽然因为手术三个多月没上学，但期末考试取得了很好的成绩，被同学们选举推荐为三好学生！

　　儿子班里有一个男生学习成绩不太好，又不太肯努力，儿子对他有些看法，回到家难免对我嘀咕几句，有一次甚至明确要求我找一找他的家长，让他不要再抄儿子的作业。我平静地对儿子说，同学之间的矛盾最好你们自己想办法解决，不到不得已，不要找家长、找老师，另外，每个同学都有自己的特点，不能因为同学身上有一点问题就把别人看扁了，每个同学都是我们的好朋友。过了几天，儿子高兴地跑来告诉我，那个同学已经不抄他的作业了，说完，又神秘地问我：妈妈，你猜我用的什么方法？我不让他抄他老不听，我没办法，就故意告诉他几个错答案，第二天老师给他判错了，他跑来找我算帐，我就对他说对不起，没想到，从那天起他再也没抄过我作业，妈妈，你说我做得对吗？看着儿子疑惑的眼神，我肯定地点点头，说：儿子，大夫看病给你开的药苦不苦？有时候我们帮助同学也需要让他们难受一点，这也是帮助他们认识错误的一种方法。

　　还有一个武功高强的男生，班里好几个男生和他交手都在他的大背跨里败下阵来，于是这个同学逐渐有在班里称王的架势，不管情不情愿，都得听他的指挥，一些弱小的同学还经常受他的欺负。那时，儿子已长得又高又壮，虽然看起来比较威猛，但其实也有过好几次受他欺负的经历，多数情况下也是敢怒不敢言。一天下午放学的时候，这个同学排在儿子前面，他在队伍里退着走，把儿子挤到后面的人身上，儿子说：别挤了，可过了一会儿又挤了过来，如此几次，儿子忽然被激怒了，拉开阵势和他对峙起来，旁边的同学自发围成了一圈，儿子盯着对方的脚躲避他的大背跨，冲上去，用重拳连击对方，一下把那男孩儿打哭了！说实在的，以上的描述完全是我的想象，因为，我多次听不同的同学、家长带着兴奋和我描述当时的情景，甚至有的家长对我儿子竖起大拇指，说：长大了，是男子汉了，还有人说：把兔子逼得都咬人了！对于这件事，我们全家达成共识做了冷处理，既不表扬、也不批评，不过儿子用孩子间特有的方式处理了问题之后，再没有受欺负的事情发生，据说这个同学后来在班里欺负人的事情也越来越少了！

　　生活是最好的老师，他带给儿子的面对困难的艰毅，是一笔宝贵的财富，必将使他受益终生。

　　客观评价孩子

　　一、不要放大孩子的缺点

　　教育孩子有时候无声胜有声，对于家长来说，要真正做到给孩子足够的时间空间理解自身缺点的害处，慢慢帮助孩子养成良好习惯并不是一件容易的事情。

　　记得儿子奥数班里有个同学，很聪明，但不太爱讲话，老师叫他上黑板做题，他几乎每次都能做对，但一叫他起来发言，他都会满脸惊恐、如临大敌，把嘴封得死死的。这个孩子的妈妈常和我聊天，说的最多的话题就是儿子的不说话，她不止一次地当着自己儿子的面讲他不爱说话的种种事例，我观察了一下，那个孩子每次都很注意地听，脸上带着异样的表情。有一次这个孩子的妈妈不在，我和这个小男孩儿聊了起来，我们聊得很开心，我发现他甚至可以算一个健谈的孩子。正说到半截，孩子妈妈冲了过来，用全班都能听到的声音说：哎呀！今天还真是不错，还和阿姨聊天呢！孩子的脸骤然变了色，闭上嘴，静静地走开了。这个妈妈犯的错误是显而易见的，她用自己的嘴，不停地暗示提醒孩子自己是一个不爱讲话的人，这种方式实际上放大了孩子的缺点与问题。

　　我儿子小时候非常挑食，我和先生总是一上桌子就指着他不爱吃的菜强调营养均衡的重要，结果儿子反而对那种食品产生越来越强的抵触情绪，一上桌子就把不爱吃的菜挪得远远的。后来我们索性不管他，也不提他爱不爱吃的事，慢慢地，至少在儿子眼里不爱吃的菜和其他的菜趋于一致了，于是我们就趁他在饭桌上聊一些兴奋事的时候，悄悄在他碗里夹一筷子，或者塞一块在他嘴里，他刚想发作我们就象没事人似的聊起其他的事，他也就囫囵吞枣地把以前不爱吃的菜吃进肚子里了。就这样，一样一样地攻克，现在儿子不爱吃的东西一天比一天少了。最重要的，在他心里，不再认同自己是那个被贴着“挑食”标签的孩子了。

　　二、避免过度表扬孩子

　　“好孩子是夸出来的”这句话已经成了家教界的至理名言，但夸也有夸的艺术，盲目过度的表扬，结果往往适得其反。

　　按照马斯洛的需要层次理论来说，人的最高需求是自我实现，孩子通过自己的努力做好一些事，取得一点成功，那种自我满足感是非常强烈的。如果家长过度表扬孩子，特别是用一些物质奖励的办法，一方面孩子会认为自己做的已经非常完美了，容易满足现状，减少斗志；另一方面，自我实现的满足感转化成对物质需要的追求，需求层次和做事的内趋力反而都大大降低了。家长过度表扬还有一个后遗症，就是孩子在做好一件事后，会对家长的鼓励预期很高，一但家长的鼓励和以前的表扬存在差距，孩子便会产生很强的失落感，进而影响进一步努力的信心与动力。

　　我们单位有一位老师，女儿是哈佛的博士后，现在在哈佛医学院工作。说起这个争气的孩子，周围的人无不啧啧赞叹，但这个老师往往只是轻描淡写地说：“这只能代表她的昨天，不能代表她的明天”。听了他的话我深受启发，想来他在女儿成长的路上肯定也是通过这样的方式，不断地鼓励孩子，帮助孩子向一个个新的顶峰攀登。

　　儿子在全国数学竞赛上获过四次奖，今年又获得两次北京市数学竞赛的一等奖。每次得完奖，都是我发短信给学校的老师，感谢老师的帮助，儿子在学校很少提起。家里的庆功宴上，大家把祝福的话说完，都不忘提醒儿子“继续努力”、“明天会更好”，儿子每次也总是信心十足地说，没问题，以后你们看我的吧！在奥数网的竞赛班，老师经常为一些做出题的孩子盖印章作为奖励，儿子长得高坐在后排，经常老师还没盖到后面就开始讲题了，有的孩子碰到这种情况往往大喊：老师，我也做出来的，还没给我盖呢！儿子对此却并不在意，有一年期末，儿子就是因为印章少，虽然考试第一名但只得了班里的二等奖，但他对此没有一句怨言。比较起来，儿子更关注学习的内容本身，经常凝眉思考题目的“另类”做法，也许对儿子来说，做出题目比获得印章感受到的快乐要多吧？

　　在教育孩子的过程中我体会到，孩子其实最需要的是家长的信任，摔倒了，家长相信他可以爬起来，取得了成绩，家长相信他能够做得更好。家长的这种信任是孩子自信的源泉，有了这份信心，孩子自然会有不竭的不断前行的目标与动力。

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