抑郁症病人最爱听的话（抑郁症病人犯罪会不会判刑）

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01

我感觉自己得抑郁症了。

为什么这么说呢？前段时间看过一篇文章，说得了抑郁的人，要么是不停歇地忙碌，要么是一直孤独地无所事事。

我属于前者，每天都安排满满的，要是工作上临时发生点意外，就完成不了计划的事项，陷入无边的焦虑。一想到时光易逝，自己一事无成，就开始恐慌。其实，也不知道在恐慌什么。

前几天同事看到我，惊讶到：“你怎么那么多白头发？”我一时没听清，后来回味才晃过神来。

回家站在梳妆镜前，使劲扒拉头发，发现，天哪，真的，有好多白头发。那么一大绺，那么白，那么多，甚至都有点藏不住了。

记得去年就有白头发了，但是没这么多，也没这么显眼啊！我问W先生，他说没有，还是去年那些。我知道他是在安慰我。

爱美之心，人皆有之。发现白头发多了之后，我的心变得更加焦躁不安。这不，失眠了。翻来覆去睡不着。

既然睡不着，那就干点事情吧。我打开手机，在悟空问答上回答了四个问题，又提了四个问题。

放下手机准备睡觉，发现还是难以入睡。白天工作上的事情，历历在目，困扰着我。

明天是周日，但还要去上班。因为昨天下午去医院调了半天休，所以周日只好去补班。

我不讨厌上班，因为我总有很多事情要做，不用担心无聊。令我感到难过的是，三十几岁了，我还没有能力掌控自己的时间，什么时候才能过上自己想要的生活呢？

一想起这些，内心所有的防线都崩塌，自卑感油然而生，整个人脆弱到一碰就会碎。

02

关于码字这件事，断断续续，也有两三年了，如蜗牛在爬，进步缓慢。这让我忍不住怀疑，是不是写得太差劲了，是不是真的不适合写作。

还是我压根就没有认真写作，付出的太少。这样想罢，又陷入迷茫。放弃，舍不得，这可是一直以来的爱好，也是很多年的一个梦。

继续吧，又开始自我怀疑，担心自己是不是真的走错了路，与其心力憔悴在错误的路上越走越远，不如趁早放下，多陪陪那个一声声唤我“妈妈”的孩子。

可惜，人都没有前后眼，世上也没有后悔药。只有熬过去了，才知道结果。而且，还要面对现实，劝自己放下，否则，就是自己在找罪。

03

最近工作上遇到了一些烦恼事，一时难以理解。其实也很好理解，就是每个人的性格和价值观不同，所以行为举止难免不一致。

可是，让我感到困惑的是，为什么你明明是在帮助他处理事情，是在为他好，他还推三阻四不去做这件事呢？

这叫什么逻辑？我看不懂了。

明明在领导面前一说三好，明明是一个睿智的人，明明懂得很多道理。为什么偏偏做事情的时候，整个人就变味了呢？

人，真是一个奇怪而善变的动物。我忍不住开始怀疑人性的善与恶。

我发现自己不想讲话了，不想辩解了，懒得沟通了，就想找一个喧闹的角落，安安静静看书写字。

是的，你没看错，是喧闹的角落。因为我胆子特别小，一个人会害怕，人多的地方才能安心做事情。

实在不知道怎么办的时候，我就想：“不上班了，会不会好些？”然后又转念一想，绝对不行，我会害怕，会更焦虑。

这些思想就这样纠缠着，枝枝蔓蔓，缠得我喘不过气来。就在刚才我还在想，死了，一了百了。

想了很多个地方赴死，但有一个重复多次的地方，就是上班的地方。心里还有一个小九九，就是如果工作期间死去，W先生和女儿就可以得到一笔赔偿金。

这样，也算是我最后可以为他们做的了。一次次这样想的时候，被自己的念头吓一跳。

我不是最怕死的吗？主要是怕疼。可是就在刚才，我还想着从窗户上跳下来，从楼梯上滚下来，甚至亲手把匕首插进自己的心脏。

看来，我不是疯了，就是真的抑郁了。

04

打开简书，点开关注的那些人，想从他们的身上找到一点共鸣，或是活着的力量。

齐帆齐在文里说，她在写作这件事上越来越否定自己，越来越不敢把自己的文章公之于众，甚至退出和删掉了很多群。

有熟人想看她写的书，都被她搪塞拒绝，还故意把自己写的文字避开那些朋友圈很厉害的人，担心写得不好，他们会笑话。

这跟刚开始的大胆分享、大胆授课差别太大了，她自己也感叹，当时哪来那么多自信呢？

看到有很多标签的大咖也有不自信的时候，开始自我怀疑和否定，我的心里稍稍有了一丝安慰。

绝不是幸灾落祸哦，是觉得原来我并不孤单，在人生这条单行道上，很多人都一样。

又看到与君成悦的文字，她也是很厉害的人，北大中文系毕业，文章写得相当好，现在正约写人物传记。

她在字里行间说到，因为不会取悦领导，在以前的岗位上一直没有得到提升。而那些稍有点姿色的，会“做事”的，都上了更高的台阶。

又说，跟领导周旋，就是不擅长，坚持自己的坚持，懂你的人自然会懂，想提拔你的领导自然会提拔。

被她的坚持和洒脱感染，我的心里开始升腾起一股奇怪的力量。抑郁这个词，脑海里突然没那么清晰了，渐渐充斥了一些别的东西。

凌晨两点，我穿上衣服，在卫生间，坐在马桶上，打开手机，指尖飞舞，用文字记录这段心情。

写到最后一行，凌晨三点零七分。稍微有点困意袭来，准备睡会，明早还要上班。

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