优秀家庭教育故事和优秀家风家训故事
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我住的小区里有一只老狗。
其实它才一岁多,我叫它老狗实在是因为它老气横秋。
别人逗它,心情好的时候抬头看一眼,心情不好连看都不看,始终目视前方,不知道在思考什么。其它小狗闻闻这嗅嗅那,它不屑一顾,俨然得道高僧的样子。它呢,能在早起的时候对着小鸟叫唤两声,或者刨两下土,就算高兴了,别的好像都不感兴趣。
我一想,这不对啊,一个一岁多的小狗,正是好奇和淘气的时候,它怎么这么“淡定”呢?
后来我发现,这活脱脱是个家庭教育故事。
老狗的主人是一个大爷,这个大爷最喜欢的事就是坐在门口的椅子上。也许是叼根烟,也许是刚喝完酒,也许是晒着太阳听收音机,也许是和人聊聊国际形势。
看上去没什么,安享晚年嘛。但是小狗(大概半年前还没变成老狗的时候)不同,它是好奇的,好奇门前的那棵树,好奇小区里的伙伴,好奇主人在干什么……不管发生什么,它总会兴冲冲地去凑个热闹。
而大爷每次都不耐烦地把它叫回来,嘴里骂骂咧咧,让它老老实实在那待着。
狗不会说话,但是它不傻啊,它逐渐知道了什么行为是会挨骂的,什么行为是没事的。它的行为习惯逐渐向主人靠拢,慢慢就同频了,挨骂的次数也就越来越少了。
然后呢?周围人都不愿意逗它了,小区里的狗也不想和它玩了。我看见过好几次,好几只狗在离它不远的地方撒欢,它就在那漠然地待着。
今天下楼的时候,我照例喊它一声老狗,它照例没搭理我——当然,起外号的行为是不对的。
在大爷眼里,这是个听话的狗。
在它眼里,听话是生存的方式。
读到这,相信有的家长已经能联系到家庭教育中了。把大爷代入成家长,把老狗代入成孩子,我们再来看看:
一个童年时期的孩子,因为种种探索行为让家长不满,于是家长将这些行为定义成了“不懂事”、“不听话”,潜台词就是:
不符合我观点的就是不行的,你就要受到我的惩罚。
所以孩子渐渐地就失去了探索未知的欲望,什么都不想试了。
但探索是孩子的天性,诺大的世界吸引着每一个新鲜的生命。
问题是,我们都希望孩子听话。
孩子小的时候,为了孩子的安全,希望他们听家长话,老老实实坐在那,安静地玩玩具;
孩子长大一点,不想让他们淘气,希望他们听老师话,和小朋友好好相处、别打架;
孩子再大一点,想让他们成绩好,希望他们听班主任话,好好学习、按时写完作业;
孩子工作了,想让他们有个好工作,希望他们听领导话,按时完成工作内容;
但是呢?孩子已经习惯了,习惯听话了,再让他有独立的想法,很难了——比如“妈宝男”。
说到底,听话的本质是我们希望把我们的三观强加给孩子,而完全听话的孩子只会复制为下一个我们,而我们又希望孩子超过我们。
所以就陷入了一个死胡同:我既想让孩子好、想要尊重孩子,我还想让孩子听我的、省点心。
可鱼和熊掌不可兼得。孩子的想法未必是错的,孩子的行为也许是天性使然。淘气、犯错、有主意,如果这些是童年的主旋律,长大之后会有更多甜美的回忆。
当然,这并不意味着纵容,该有的界限还是要有,问题在于用什么方式才能让孩子认可我们的观念。比起用身份和态度强制孩子听从,更应该用尊重和理解吸引孩子发自内心愿意改变。
与其说孩子不听话,不如说我们还没找到让他们愿意听我们说的方式。
其实我也想为大爷辩解几句,人老不以筋骨为能,岁数大了没那个精力也没那个心了。别说我不想陪,想陪我也没劲了,就想自己待着。说到底,没什么热爱的了。
但是,我们总要保持一些热爱。
保持对好奇的热爱,提升生命的高度;
保持对生活的热爱,拓宽生命的宽度;
保持对自己的热爱,延伸生命的长度。
保持热爱,才是和孩子沟通的根本奥义。
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