孩子是焦虑症把大人折磨的（焦虑症折磨家人）

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我出生在东北一个普通的农村家庭，从出生我的命运就注定是一个不被别人看好孩子，从小就不被别人喜欢，家里人不重视，在村子被欺负，亲属不喜欢我，没人待见我，我的童年回忆一点不美好，我的出生惹的有人欢喜有人愁，我的童年时代留下了很多阴影，留下了无法抹去的伤痕，一生都不会被治愈，每个人的童年也是至关紧要的，也是注定每个人长大以后得命运。种种原因吧，坎坷不平的童年路，缺乏父母关心和疼爱，导致我的心里变得伤痕累累，让我变得抑郁寡欢，焦虑不安，同伴不愿意和我一起玩，没有高兴的气氛，性格孤僻不合群，不想接触人，把自己关在家里和狗玩，所以我现在也是特别喜欢狗。

[祈祷][嘘]内心变得也很憔悴，十几岁就早早的辍学了，辍学的几年里，经常骑个破自行车，像个野孩子一样东跑西颠的，晒的确黑像个大泥鳅，和大人混在一起学会了抽烟喝酒，也没人管我。

长大了第一年出去打工，在一个咖啡店做学徒，后来因为冲错了一壶茶水被辞退，以后就开始一个人瞎转悠，迷上了上网，辗转于各大网吧，也没人管我，也没人帮我找工作，睡过大街睡过火车站，被打过被侮辱过，本来就是不健康的心灵，在受到了各种的刺激和压力，导致了我患上了严重的抑郁症和焦虑症，同时伴有社交恐惧症，犯病的时候很痛苦，不想动，不想出门，心情十分低落，哭的泪流不止，不停的叹气，因为这样心里面能渐渐的变得能舒畅一点，走在街上甚至看见每一个人都是一副很可怕的脸，让我感到非常害怕，和别人说话都不敢大声，也是由于这些让我对生活失去信心和，对事物失去兴趣。自暴自弃感觉不如别人，不想去做什么。

所有认识我的人认为是我好吃懒做，不务正业，人传人吧，夸张的把我宣传的，像一个无恶不作的大坏人一样，在村子里各种闲言碎语的，去亲属家不受待见，不给好脸色特别烦我，所以谁瞧不起我，也不去讨那个二皮脸，我就像武侠小说一样各种版本，反正没说我好的，甚至有人恨不得我死了才好，有的亲属净挑唆使坏，把我当仇人一样，我也不知道是哪惹到她们了，可是谁又知道我的真实情况吗，不想当将军的士兵不是好士兵，何尝我不想做一个事业有成的人呢，被人羡慕称赞，给父母长脸过好生活，谁见谁夸，我的痛谁又能体会，犯病时那种滋味很绝望，好痛苦了，别人不理解就算了，家人也不理解，在工作中那种勾心斗角，我一个没有任何心机，吃亏了说不过别人，语言有障碍，心里明白嘴上说不出来，我心里憋的多难受谁能知道？头脑反应慢，被别人说成傻子，和同事不知道怎么相处，很敏感怕相处不好，在意别人对我有意见，被冷落了总想是不是我哪出了问题，胡思乱想的脑袋都快要爆炸了，还总受欺负，我处处为别人想，我硬可自己吃亏都不会影响别人，我也很自觉不做被人烦的事，可别人不管影不影响到我随意发挥，影响到我不敢做声。

我累啊，我累啊，我怎么去努力，我都怕了没有动力了，特此是抑郁症焦虑症犯病的时候，生不如死呀，再说去哪里连个奔头也没有，要是有人能带我一把我也会好好努力，都说路是自己创造的，可是哪有那么多路让你去创造呢？一个人到处漂泊乱串难以稳定呀，这个社会本来就是弱肉强食，没学历没技术哪有那么容易找到工作，疫情期间都很难，能力有限呢。

随着年龄大了心里很孤单无助，除了家人我一个亲人都没有，也没有朋友，有事连个商量的人都没有，生病了也没人心疼，不像别人那样朋友亲属也多，遇事有人帮忙出主意，有人爱也有人疼，有困难有人帮忙。可我什么都是自己一个人扛呀。

跟我同龄的人好多都已经结婚生子，过得很开心很幸福，车房子也都有，可我什么都没有，我对一切都那也渴望，又好像对一切都那也无能为力。我也想过富裕的日子，有车，有房有存款，可我该怎么努力，我的生活我都保障不了。这个病把我折磨的太痛苦了，每天我除了不开心害怕就没别的了。

我该从如何开始。真的不敢想象以后我过的会是什么样的日子，有时不求大富大贵只想平平淡淡，可是老天总是和我开玩笑考验我，给我的生活带来不便和不顺，我都已经走进崩溃的边缘了，老天爷求你不要老在和我闹了，我经不起折腾和考验了。保佑我的病好起来，回归正常生活，让我的生活变得多姿多彩，平安顺利好不好，保佑我在一个地方能固定下来，有个稳定的工作，我不想到处漂泊了，给我一个幸福美满的家庭，有一个爱我的媳妇，让我健康顺利度过这一生好不好，我会多多行善积德，做一个好人。抑郁症焦虑症好起来吧不想在受病魔和心魔的折磨了，我已经筋疲力尽了，我累了，想做个正常人好好生活。

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