真正地爱孩子，你需要学会这些

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>>孩子谦让，是美德还是软弱?

　　孩子如何和强势的小朋友和平共处?该不该以牺牲自己应有的权益来交换友谊?在小朋友之间有利益冲突的时候，总是谦让是美德还是软弱?

甄别孩子的“让”是友善还是讨好，是美德还是软弱，要看孩子是“真心让”还是“违心让”，“真心让”是友善，是美德;“违心让”是讨好，是软弱。

　　那么，当孩子不想让却违心地让了，家长能做什么呢?

首先，家长需检查一下自己的心态。如果家长有受害者心态，并将这种心态投射给孩子，孩子会受到家长的暗示：我是弱者，我是受伤的，我吃亏了……家长阳光、正向、积极的心态才会带给孩子积极的影响。

然后，帮助孩子觉察自己内心。当孩子违心谦让、讨好同伴时，问问孩子：“你现在感觉怎样?你心里是怎么想的?”将孩子的注意力引向他的内心，帮助他看看自己内心发生了什么。

最后，支持孩子做真实一致的自己。如果孩子说自己其实不想让，只是担心同伴不高兴，或者担心同伴不和自己玩才让的，家长需要给孩子提供强有力的支持，帮孩子维护自己应得的权益，帮孩子做自己的主人，表里一致。“孩子，你先坐到那个座位，如果你不想让，你可以不让的。”“孩子，如果你不想当奥特曼，你可以不当的。”

　　总之，与同伴发生利益冲突时，让还是不让，取决于孩子自身。要么选择不让;要让就心甘情愿地让，不抱怨、不压抑、不委屈，两者都可以。最不可取的是：让也让了，但很不甘心，觉得亏了，搞得自己很不愉快。

>>让孩子承担后果

孩子需要通过承担自己行为带来的后果来学习“负责”。比如，不好好吃饭，后果是“挨饿”，他需要为他的饥饿负责。如果孩子体验了自己不好好吃饭的后果是“挨饿”，为了避免挨饿，他就会调整自己的行为，好好吃饭。

　　孩子不好好吃饭，家长照样给他吃零食、喝牛奶，不让孩子承担“饥饿”的后果，孩子不需要为自己的“不好好吃饭”负责，他下次仍然会不好好吃饭。

　　再如，孩子早上赖床，后果是上学迟到“挨老师批评”，他需要为迟到负责。孩子赖床磨蹭，家长不断地催促，唯恐孩子迟到，家长做这些就是在为孩子的“迟到”负责。既然不必挨批，不必担责，那孩子干嘛还要早起，干嘛还要为自己的行为负责呢?

　　为人父母者，总是容易心软，唯恐伤了孩子。我们需要给孩子爱和自由，但在满足了爱和自由的前提下，我们也需要让孩子学习承担。我们要让孩子学会两件事：学会选择，同时学会为自己的选择负责。这是一个套餐，如果只让孩子选择，而不必负责，总由家长收拾烂摊子，那么孩子永远学不会负责任。

>>接纳孩子的不完美

　　我清醒地知道：人总是有擅长的，有不擅长的，我不要求自己面面俱到，完美无缺。我去发挥我擅长的就行了。同样，对我的孩子，何尝不是这样?她也有擅长的和不擅长的，我也不必要求她面面俱到。如果她愿意去挑战自己，找陌生人推销，当然是很好的事情;如果她接受自己的短板，就如我接受自己的短板一样，然后再发挥自己的长处，也挺不错。最糟糕的是：知道自己的短板，但既不提高自己，又不接受自己。

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