不要以爱的名义，摧毁孩子的感受

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　　(一)

　　我的爸爸小时候，五六十年代，正是缺吃缺穿物质匮乏的时期。

　　五个兄弟姐妹，他排行老三。家里孩子多粮食少，长期处于营养不良的状态，所以我爸一直到二三十岁，也只有一米五几。这真不是遗传，我爷爷一米七八的大个，几个叔叔伯伯们最矮的也有一米七。综上所述，从小到大，我记忆中关于爸爸个头矮的原因就是——吃不饱，吃不好。

　　五六十年代长大的孩子们，后来当上了别的孩子的爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆。时间久不见孩子，见了后第一句话总会问：“在那里吃的怎么样啊?”

　　像我爸，从我十六岁出来上学，他最担心的事情就是怕我吃不好。

　　八十年代出生的孩子，对于“饥饿”能有什么理解?更别说九十年代零零年代出生的孩子们，物质丰富到了一种富足的状态，哪个孩子缺吃少穿?哪家孩子不是吃的溜圆溜圆的?为什么老一辈人仍旧在担心孩子吃不饱吃不好?

　　以前觉得因为我爸对我好啊，因为他担心闺女的温饱，这不是很正常么。

　　后来我恍惚明白过来一个道理，小时候爸爸对于饥饿的感受太过深刻，在他的童年体验里，“温饱问题”是头等大事。他不想重演小时候的饥饿感受，所以想方设法让孩子们不再忍受他小时候的感受。他儿时对饥饿的理解，沿袭到了我的身上。

　　大人的童年经历过什么样的体验，很容易把这种感受强加到孩子身上。

　　说“强加”有一些残忍，却非常客观。

　　经常会见到爷爷奶奶们带孩子，总把几个月大的婴儿里三层外三层，裹的像个巨大的蚕蛹。春光明媚的季节里，孩子真的冷吗?

　　奶奶们说：“小孩子受不住冻的，别看这个暖和天，风一吹就会生病，感冒的就不得了了。”

　　奶奶们小时候那个年代衣不遮体屋不遮冷，对于寒冷的感受太过深刻。这种对于“寒冷”的理解，同样沿袭到了孙子孙女的身上。事实是，温暖的天气里婴儿需要穿那么多吗?孩子们的处境真的像她们以为的那样吗?

　　(二)

　　朵朵六岁时刚来南京，我总担心孩子心里会受到什么打击，担心她会受到伤害。

　　我认为她自尊心很脆弱，总是刻意去保护她那“脆弱的小心灵”。事实上是把我小时候接收到对自己的认知，强加到了朵朵的身上。小时候身边人总用同情的眼光看我，他们认为我很脆弱很可怜。从而让我童年时对自己的认知，一直停留在“我很脆弱很可怜”上。

　　长大以后，很自然的把这种对自我的认知，映射到了孩子的身上。

　　我在处处保护朵朵的同时，其实是在内心深处保护自己儿时的需求。又习惯性的把自己的感受强加到她的身上，以为那就是孩子的真实感受。

　　这样做的后果就是，孩子在父母强大不可逆的影响下，不从自己身上认识自己，而从别人对自己的定义中寻找答案，最终自然而然的迷失了自己。

　　在此后的一生中，她将要用漫长的时间去纠正错误的自我认知，寻找迷失了的自我。

　　问问自己，二三十岁，三四十岁，有多少人还在寻找自我的路途中不知所云。

　　话说，朵朵真的像我眼中那样脆弱吗?

　　当我看清楚问题的根源后，收回了对孩子莫名的怜悯之后。事实证明，她走出了妈妈笼罩在她身上的阴影，她变得越来越开朗自信。

　　(三)

　　“妈妈，我想要草莓味的果酱。”

　　“上次不是吃过草莓味的了吗?这次买蓝莓的吧。”

　　“我不想吃蓝莓的，我就想吃草莓的。”

　　“每次都吃草莓的，你不腻吗?换一种口味吧。”

　　“不要换，我不想吃蓝莓的，我就想吃草莓的。”

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