父母焦虑是因为他们不能解决问题的（父母为什么总是焦虑孩子问题）

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父母焦虑是因为他们不能解决问题的（父母为什么总是焦虑孩子问题）

如果父母因为孩子的问题而特别焦虑，那么你猜猜，有问题的到底是谁？

孩子焦虑抑郁怎么办？当父母的最害怕是孩子焦虑抑郁症，担心孩子因为抑郁导致人身安全出现问题，甚至有生命危险，所以父母会想尽一切办法满足，让孩子开心，这就会造成溺爱与放纵；左养右学教育赖颂强老师讲解如何帮孩子改善抑郁6个步骤，联系我们获取指导方案。

其实据我来看，多半是父母自己，这是我从最近经手的两个案例中得出的结论。

案例1，不知名网友求助：

孩子初中，马上就要面临中考，但是现在死活不想上学了，说一到教室里就头疼，听老师讲课的时候根本听不进去；尤其是到了考试的时候，症状更是明显，头疼、心慌、手脚发抖，反正就是不适合呆在学校里。

妈妈没办法，开始时是在考试时替孩子请假，允许孩子不参加考试；后来见孩子情绪实在不好，就跟老师商量，每天只上半天课，其他时间在家自习；但是最近，半天课都上不了，已经很长时间没有去学校，每天只是呆在家里看电脑、玩手机。

妈妈非常焦虑：中考还有半年时间就到了，这样的状态怎么能考上高中？而自己家是单亲家庭，条件也不是太好，本来养育孩子已经够辛苦，如果他自己不学好，那未来又有谁能帮他？

跟孩子苦口婆心地劝，孩子不为所动；带孩子去看过心理咨询师，有了一点改善，可是去了两次之后，孩子说浪费钱，再也不肯去……

妈妈很着急：到底要怎么办，才能拯救我亲爱的儿子？

案例2，亲身亲友求助：

孩子小升初，成绩优异，性情敦厚，懂事听话，是大家口中常说的“别人家孩子”。可是有一次孩子跟几个同学出去玩，妈妈敏锐地发现，儿子的这些玩伴，都是成绩不怎么好的，几个处于中等，还有几个成绩基本垫底。

问孩子为什么不跟成绩好的同学玩呢？孩子回答，成绩好的那几个有点自大，三观不合。

妈妈很担心：老跟成绩不好的孩子一起玩，怎么能进步呢？不得跟成绩好的孩子多呆一起，才能学到人家的长处吗?再说，孩子现在虽然表现还可以，但是那是因为自己管得严，一旦进入初中需要住校，脱离了家长的控制范围，他要还是这样交朋友，那岂不是很容易堕落？

我安慰她：你想得太远啦，你家孩子这么优秀你还这么操心，那让那些孩子不听话的家长怎么办？

妈妈还是很焦虑：

像我们这样的人口大省，少一分就是很大的差距，所以真是一点都不敢让孩子放松啊。再说现在“双减”政策执行得这么严，想给孩子找补习老师都找不到，如果孩子玩散了心，不知道自己抓紧，那我们当家长的想帮忙都帮不到，能不担心么……

上面的两个案例中孩子的情况正好相反，一个对学习根本没有兴趣，另一个却成绩优异，但是两个家长却都是一样的非常焦虑，问题在哪里？

我的答案就是：孩子其实并没有问题，孩子非常知道自己在做什么；有问题的是家长，家长其实并不知道自己在做什么。

像在第一个案例中，妈妈跟孩子的沟通是几乎”断层”的——妈妈并不知道孩子身上发生了什么事情,只是大概了解到,在学校里,孩子跟同学和老师的关系并不是很好,但是具体发生过什么事情，她并不知道。

至于孩子说的“头疼”、“心慌”等症状，妈妈也带孩子认真去医院检查过，结果是身体上没有什么问题，可能就是情绪的原因。那到底是什么原因呢？妈妈不知道，孩子拒绝沟通。

在这位妈妈跟我咨询的过程中，我注意到她有一股非常强烈的执念，就是“我一定要把这个问题解决好，孩子不能不上学、不考试，我一定要让孩子回到正常的生活轨道”。但是什么是正常呢？

跟她探讨可能的一些方法，比如让孩子多参加一些体育活动，运动有助于多巴胺，也许会让孩子情绪好一些，妈妈说孩子不喜欢；

建议她可以趁着孩子不上学的时间，带孩子多出去走走，看看不同人的生活，妈妈拒绝，说自己没有时间；

那有没有想过干脆让孩子休学一年，等他状态好了再参加中考？妈妈强烈反对，“那怎么能行？学校是想进来就进，想走就走的吗？万一明年他更不想上学怎么办？”

孩子不愿意跟他沟通，我提的所有建议都被她否定，沟通到最后，我觉得特别累，但是她非常执着，还在等着我给她一个答案。

顿了好久，我试探着说，像您这么为孩子操心的妈妈，一定特别辛苦吧。

这位妈妈瞬间爆发：

怎么能不辛苦？孩子不听话，自己一个人当爹又当妈，平时还要工作挣钱，老人也得看管，结果孩子还是这样一副死气沉沉的样子，自己有时觉得活着真没意思，还不如死了算了，可是爹妈儿子还在，想死都不敢去死……

咨询到后半段，我们从聊孩子的问题转向聊这位妈妈自己的问题：为什么，自己一刻都不敢放松？

这个问题的原因很多，甚至一次咨询都没法聊完，但是我可以肯定的是：

孩子跟妈妈之间的“不沟通”并不是偶然的，固然有孩子自己在学习、人际关系上受挫的原因，但是更与妈妈不正确的沟通方式有关：

而对这位妈妈来说，想解决孩子的问题，最重要的是先解决自己的问题——

如果她不能意识到自己的过分紧张而全家人带来的压力，如果她一直坚持以风险最大化的思路来考虑生活中的所有问题，那么别人根本没办法跟她沟通，孩子有问题也没法向她求助；

因为孩子无论跟她说什么，她都会把问题严重化、极端下，这样的情况下，孩子怎么敢跟妈妈沟通？

而在第二个案例中，“孩子没问题、家长有问题”的情况更明显：

孩子成绩优异，跟妈妈的沟通礼貌也正常；

跟几个同学出去玩，同学有男有女，成绩有好有坏，说明孩子性格成熟、不偏激、人缘好；

至于不跟成绩好的同学玩的原因，孩子说觉得他们有些自大，三观不合，更说明孩子自己有想法、有主见，而不是只知道听从于别人命令、不知道独立思考的书呆子。

这样的好孩子，妈妈焦虑的是什么呢?

不是孩子本身,她焦虑的是H省这个人口众多、竞争激烈的大环境，焦虑的是孩子还没有到来的“未来”——但是这两样，又有哪一样是通过孩子和家长自身的努力就能决定、就能改变的呢?

跟这位妈妈的沟通要愉快得多，因为这位妈妈本身家庭幸福，所以略一提示，她就能明白心智的发育与性格的完善在孩子成长过程中的重要作用；

唯一需要改善的，是她需要控制自己的”思想”——未雨绸缪、提前布局没错，但是，要建立在可靠的事实上，而不是建立在自己凭空的臆想中；

比如，她担忧的孩子对朋友的选择，认为孩子与其跟这些成绩不好的朋友玩，不如去跟成绩好的同学玩；

但是，有哪些事实证明这些成绩不好的同学一定会对孩子产生坏的影响？又有什么能证明成绩好的同学一定能帮助自己家孩子提高呢？

而我们商讨的结果是，对于她家这样优秀的孩子，越是优秀，越是听话懂事，越是要挖掘孩子自身的“内驱力”，让孩子被自己的理想、目标、责任、甚至情怀所驱动，主动去奔跑；

那么在这个过程中，家长应该做的，就是要更加尊重孩子的感觉、相信孩子的感觉，敢于放手让孩子自己去判断、自己去做选择，而不是去怀疑，去否定。

比如在孩子交朋友这件事上，更聪明的做法，不是质疑孩子”为什么不跟成绩好的孩子做朋友”，而是相信孩子自己对于朋友的判断，引导孩子一起探讨择友的标准，比如，”你为什么愿意跟他们一起玩呢?你的感受是什么?你觉得他们都有什么特点吸引你？……”

当孩子明白自己的人生需要由自己负责时，他自然知道，如果想得到更多,那就必然要自己付出更多。

讲完这两个妈妈的故事，我有一个更大的感触是，做父母的，“自我觉察”非常重要。

什么是自我觉察？就是你要去观察自己的内心的“起心动念”，观察自己的一个念头是如何升起，一个念头是如何熄灭，观察在持有某种念头时，自己的情绪、思想、行为、身体都会有什么样的变化。

不能自我觉察的人，经常会陷入”无明”和”我执”的状态中，即她并不能看到，自己的念头是片面的，是错误的，是不合时宜的，自然也就不能轻而易举的割舍，而是经常陷入病态的执着中。

如果父母陷入“无明”与“我执”的状态，他们自身必然要受苦，但是，更苦的是身边的孩子——

他们被迫卷进父母的状态里，因为父母状态偏执，他们被迫也要偏执；因为父母情绪焦虑，他们被迫也要非常焦虑；因为父母的想法不切实际，他们被迫活得云里雾里……

而对于未成年孩子来说，父母简直就是他们的宿命——因为自身能量太弱，他们根本无法逃离父母的“磁场”，哪怕孩子用沉默或者激烈的行动来反抗，都无济于事，处在暴风雨中，必然要承受风暴的侵袭。

所以从这个角度来说，父母的“自我觉察”非常重要：

你能否意识到，此刻的你，是健康的，还是“病态的”；是能帮助别人的，还是需要别人帮助的；是理性的，还是“越界的”；是有助于孩子成长的，还是其实，是妨碍孩子身心健康的。

父母也是人，正如我们不能苛责孩子做到完美，对于我们自己，同样不能要求做到完美。当我们疲惫时，劳累时，焦虑时，压抑时，委屈时……不妨先把内心沉甸甸的责任感放下来，先想办法把自己照顾好、伺候好；

当我们心情愉悦、心态放松、思路清晰、正能量满满时，这个时候，父母才是一个家庭真正的“定海神针”，才是孩子最强大的“守护神”。

与所有父母共勉。

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