孩子总是焦虑,担心这担心那的,怎么办(总是担心孩子我是不是得了焦虑症-)
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孩子总是焦虑,担心这担心那的,怎么办(总是担心孩子我是不是得了焦虑症?)
我有一些朋友,结婚比较早,有时候好不容易出来见次面,说的最多的就是“唉,有了孩子,没了自由。天天还要担心孩子这,担心孩子那。你看,我一下子都老了好几岁。”
孩子焦虑抑郁怎么办?当父母的最害怕是孩子焦虑抑郁症,担心孩子因为抑郁导致人身安全出现问题,甚至有生命危险,所以父母会想尽一切办法满足,让孩子开心,这就会造成溺爱与放纵;左养右学教育赖颂强老师讲解如何帮孩子改善抑郁6个步骤,联系我们获取指导方案。
很多爸妈也发现,一旦开始育儿,焦虑担心真是不少:孩子不好好吃饭,怕营养不良,不长个儿;孩子不和其他小朋友玩,怕他以后不合群,社交能力差;孩子不听话,怕他养成坏习惯,误入歧途;孩子成绩不好,怕以后考不上好大学,没有前途……总之,像得了“焦虑症”似的,总是放不下心来。
我去一个同事家做客,看到她辅导一年级的儿子写作业。作业的内容很简单,就是做一页20以内的加减计算题。可是,就这么一点题目,孩子用了半个多小时还没有做完。
同事充满焦虑地对我说:“你看,孩子现在才一年级,就这么磨蹭,以后可怎么办?”
育儿太焦虑,怎么办?
在育儿路上,即使你觉得自己已经很理智了,可还是很容易变得焦虑,因为你总是感觉,自己身上背负了孩子的整个人生。生怕因为自己错过了什么,而导致孩子人生的失败。
所以,在教育孩子时,你才会不经意地随大流,有了很多看似不理智的行为。比如,把自己的孩子和别人家的孩子作比较,如果孩子比较优秀,你可能会焦虑孩子有没有能力继续保持;如果发现自己家孩子处于劣势,你又会担心孩子下一步能不能赶上……
你想帮助孩子,同时也想克服这种焦虑,于是你采取了最简单直接的方法,就是尽可能地帮助孩子“变优秀”。比如,你可能会为孩子报各种各样的辅导班,帮助他培养各种各样的技能,试图按照社会标准打造出一个“完美小孩”,让他以后能独自应对世界。
然而,经过一番努力后,你发现想完成这个目标,太难了。因为世界上根本不存在“完美小孩”,你可以把关注点在放在各项指标上,可是孩子又不是机器人,怎么可能按照你想的一一实现呢?
与其焦虑,不如培养自主性。
世界本来就是不确定的,我们可以为孩子安排好一切,但是无法代替孩子去成长,更加无法代替他去面对未来复杂的世界。
所以,只有让孩子成为一个自主的人,让他有自己的选择和判断,才能让他在面对未来时,能够自己做决定,自己去奋斗,自己成就自己。
那么,爸妈要怎样培养孩子的自主性呢?
首先,肯定并引导孩子说出自己的感受。
很多爸妈觉得,孩子还小,并不能准确说出自己的感受,所以不用在意。可实际上,培养孩子自主性特别重要的一点就是,让孩子勇于说出自己的感受。
在这一点上,很多爸妈都做得特别不合格。比如,孩子告诉你,他吃饱了。可是你总是会说:“你才吃了这么一点,怎么可能吃饱了呢?再吃一点。”这其实就是在否认孩子的感受。
这样的事情一旦多了,就很容易让孩子怀疑自己。爸妈可以想象一下,连自我感受都不清楚的人,以后又怎么可能在其他人面前坚定地表达自己的想法和立场呢?所以,一定要肯定并积极引导孩子说出自己的感受。
肯定并引导孩子说出自己的感受。
其次,相信孩子内在力量的发展。
爸妈之所以干涉过多,不给孩子选择的机会,就是因为觉得孩子还小,怕他们因为一些错误的选择,而影响自己的人生。其实,孩子有很强的内在力量,即使我们没有进行过多的干涉,他也一样可以依靠这份内在力量成长起来。
有些时候,爸妈看到孩子进步太慢,总是会怀疑孩子的能力。接触了很多孩子以后,我发现,每个孩子都有自己的成长节奏。哪怕你觉得,孩子一点也没有进步,他的内在其实也在不停地生长着。
此时,爸妈要做的,就是尽可能地接纳孩子,相信他能行。同时,不忘记自己的角色,进行观察和引导,让他按照自己的节奏成长。
相信孩子内在力量的发展。
再次,与孩子保持的界限感。
“界限感”是近几年来非常火爆的一个词,用在育儿上,就是告诉爸妈:父母是父母,孩子是孩子,不能将孩子作为自己的附属品横加干涉。
有些爸妈会觉得委屈:“我这么做都是为了孩子好,难道我还会害自己的孩子吗?”可是,一旦扪心自问,你就会发现,你真的没有把握住界限,没收了孩子的自由。
我认识一些在艺校学习的孩子,他们学习的理由五花八门,有的是“爸妈喜欢,所以强迫我学的”,有的是“我妈说,如果我学好了,会让她特别有面子”……而他们对于自己学习的内容,并没有太多的热爱。
孩子是人格独立的个体,有权决定自己的生活。即使是父母,也应该记住这个界限,不过多干涉,把决定权交给孩子。
与孩子保持的界限感。
最后,用自主性的态度教育孩子。
有些爸妈误以为,培养自主性,等于全面放手,让孩子自己去摸索成长。不是这样的,在教育的路上,爸妈永远都要履行自己的职责。
用自主性的态度教育孩子,是指当我们希望孩子做一件真正事,或者希望他改正一个错误的行为时,尽可能地让他觉得,做不做、改不改都是他自己决定的。
比如,你可以明确地提出自己的想法:“外面风好大,穿一件厚一点的衣服比较不容易着凉。”然后,再详细描述一下:“听说乐乐着凉了,这几天都不能出门玩了,好可怜!”最后,你可以再问问他:“你想怎么做呢?如果你坚持穿薄衣服,妈妈也不会反对的。”
这时,即使孩子最后按照你的意愿换了衣服,也会觉得,这是他自己做出的决定。毕竟,你没有强迫他,不是吗?
用自主性的态度教育孩子。
其实,育儿完全不必太焦虑,授人以鱼不如授人以渔,与其焦虑没有为孩子安排好一切,不如培养孩子的自主性,让他自己有能力面对一切!
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