孩子大了为什么和父母无法沟通（孩子长大了不愿意和父母沟通）

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孩子大了为什么和父母无法沟通（孩子长大了不愿意和父母沟通）

我在网上经常会看到有家长说：我家孩子小时候什么都主动跟我说，现在大了，啥都不说了，问也问不出个一二三，仿佛关闭了和我的交流通道。

家庭教育亲子沟通是每一个父母必修课，因为父母是孩子的第一任老师，家庭教育亲子沟通顺畅的，那整个家庭氛围都会非常和谐，更利于孩子身心健康的成长，左养右学教育赖颂强老师在讲NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通模式，手把手教父母如何做好家庭教育亲子沟通，父母你要学习吗？

不知道父母有没有想过？孩子为什么会变成这样？是因为他们长大了吗？有了自己的小世界所以不愿意和父母分享，还是觉得和父母分享得不到“有效回应”呢？今天就来说说，孩子是怎么一步步被你越推越远，越大越不愿意和父母沟通的。

来说说一个身边的真实案例

邻居李红的女儿是个非常活泼可爱的女孩子，有天从幼儿园回家，拿出了一副自己画的画，进门后还没穿鞋，就赶紧拿出画递给正在看电视的妈妈：妈妈，你看我画的画，老师今天夸我是班上最好的呢！

妈妈把目光从电视挪到女儿手中的 画一秒钟说：“嗯，真不错！”然后继续看电视去了。

接下来女儿继续跟妈妈分享：“妈妈，你看我画的是3个木头人，第一个是一一，第二个是我，第三个是小兰”。

妈妈第二次把目光又挪到女儿的画纸上一秒钟，称赞到：“真棒”，然后扭过头又去看电视去了。

女儿没再继续说了，拿着画回到了房间。

妈妈消极的回应，让女儿开始越大越不爱和妈妈沟通了

后来女儿上了小学，慢慢到初中，很少主动找妈妈沟通了，连小学四年级考了第一名还是从老师口中知道的；后来初中时情窦初开的年纪喜欢上了一名男同学，因为年少不懂事，两个人差点去私奔了。

妈妈知道这件事后，一个劲骂女儿“太让人失望”。回到家妈妈想尽办法和孩子沟通交流、试图让孩子摆正心态、回归正轨、好好学习，可是女儿压根没有和妈妈好好说的欲望，只是答应妈妈以后不会这样了。

当然，这个例子可能比较极端，但是从小家长不懂得如何积极回应孩子，就会把亲子关系越拉越远，关闭孩子和父母的沟通桥梁。

孩子越大越不愿意和父母沟通，“假回应”一：敷衍式回应

孩子：妈妈，你看我积木搭好了；

孩子：妈妈，我把玩具收好了 ；

孩子：妈妈，我会自己穿鞋了；

你的回答：真棒、不错、真好。

这种回应方式表面看似在积极回应孩子，实则是“敷衍”。映射到孩子身上，就是在打击他们的分享热情以及自身的积极情绪。导致孩子越大越不爱和你分享，因为他觉得和你分享没有产生共情，渐渐地，家长和孩子之间良好的沟通渠道就硬生生被掐断了。

我们在和孩子沟通的时候，是在进行2种事物的交互，分别是内容和情绪

内容：则是依靠语言来表达；

情绪：则是音量、语速、语气、目光、姿势等。

试着想想：鼓励孩子的时候，是平淡地说一句“你真棒”。还是面带微笑、注视孩子，轻轻点头，绘声绘色地说出夸赞更有感染力呢。

孩子越大越不愿意和父母沟通，“假回应”二：消极主动式回应

孩子：“妈妈，我今天我被选中加入羽毛球社团了”。

妈妈：“你有时间吗？天天去打球，作业还能写完吗？”

当孩子听到你的回应时，他们喜悦的情绪一下子就被浇灭，如果最后你再附上一句“周末打球还行，平时打的话，太影响学习了”。

消极式回应的潜台词是：“这件事没你想得那么好，不值得高兴”

随着你一句句消极式回应，孩子的脸色以肉眼可见的速度逐渐变暗。这种回应的潜台词在孩子心里就翻译为是：这件事并不好，有很多问题你都没考虑到，不值得高兴。这就跟你和他人分享喜悦时，别人泼了一盆凉水一样，试问“你以后还会跟他分享吗？”

虽然家长的出发点是好的，但是却没有意识到自己的沟通方式无形中偷走了孩子的积极情绪，以及和你分享的欲望。

孩子越大越不愿意和父母沟通，“假回应”：消极被动式回应

孩子：“妈妈，我刚刚读的这一段真好玩”。

妈妈：“你作业做好了吗？”或“玩具收好了吗？”或“我现在烦着呢，你自己玩”。

这种回应方式就叫做消极被动式回应。既表现出不情愿、感情上也没有任何主动、更没有表现出任何积极的内容，潜台词就是“我现在不想听你说话、你也不该干这个”。

消极被动式回应磨灭孩子的分享欲、越来越讨厌和你沟通

“消极被动式回应”就像劫匪一样，把孩子的愉悦感全部抢走，严重打击了孩子的分享热情。不仅会让孩子越来越不想和你分享有趣、有成就感的事，反而还会越来越讨厌和你沟通，以至于长大了和你的话越来越少，什么事都不说。

如何做到积极回应？家长牢记2不要3要

家长如果经常反思你和孩子的对话，你会发现孩子越大越不喜欢和你说心里话、分享感受，都是因为他曾经满腔热情，被你一次次浇灭引起的。其实做到积极去回应孩子并没有你想的那么难。家长牢记2不要3要就行了。

2要

• 一“不要”：过度自我关注，比如孩子兴奋地跟你分享学校好玩的事，千万不要来一句“你作业写完了吗”？表面看似在说孩子的事，实际上是在表达你的需求——我需要你把学习摆第一位。
• 二“不要”：只关注负面因素，比如说孩子跟你分享要加入羽毛球社团，你却给他列出来一堆加入羽毛球社团的负面因素。一定要多从孩子的角度来 看待他们和你沟通的事。

3要

• 一“要”行为上关注：这是一种非语言沟通信号，包括目光关注和身体关注，真诚地跟孩子表达你的关注。怎么做？孩子跟你分享的时候，你可以把孩子抱坐在你的腿上，注视他的眼睛，以表达你对他的关注。
• 二“要”语言关注：就是孩子跟你分享的时候，你得学会追问细节。比如孩子跟你分享自己画的画被老师夸赞了，你可以这样追问细节：你怎么想到要画这个的？你为什么会选这个颜色？，向孩子传达“妈妈很关心你说的事”。
• 三“要”积极主动沟通，看到孩子高兴的时候，家长可以主动过来和孩子沟通，让孩子知道你在注意他、关心他的情绪，并且一心一意地和他交流，这一点就要求家长不要边玩手机边和孩子沟通。

以上2要三不要做到了，你就会发现，孩子更愿意和你聊天，即便是长大了也一样和你无话不说。

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