建立好“亲子关系”的方式

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　　首先我们来看下这个家庭的故事——

　　昨天晚上8点多表姐给我打了电话，还没说几句，电话那头她就开始哽咽了。

　　表姐跟我说，刚刚才跟女儿吵完架，琳琳过完暑假就要上初三了，可是她没有丝毫的紧张，每天早上睡到9点多，一起来就开始聊微信，打手机游戏，除了吃饭，眼睛就没离开过手机。

　　今天晚上我实在忍不住了，就把她手机给没收了，没想到她对我大吼：

　　“妈，这局游戏快要结束了，快把手机还给我！”

　　“不给，快去看书去。”

　　“学习，学习，整天就是学习，你不要管我行不行啊！真是受够了……”

　　说话间，还一下把手机从我手里夺回去，继续玩了起来。

　　说到这里，表姐几乎难过地说不出话来，抽泣声也大了起来。

　　“我就不明白了，我出钱养她，供她读书，怎么就没资格管她呢？我是她妈啊，让她看书还不是为了她好吗？你是老师，你快跟姐说说这丫头心里到底在想什么啊！”

　　我大概劝了有20多分钟，才让表姐的情绪平静了下来。挂了电话我就在思考，其实在教育孩子的道路上，亲子关系是一切的基础。

　　只有在建立了良好亲子关系的前提下,

　　家庭教育才会发挥作用！

　　你跟孩子的关系如何，

　　直接决定了孩子以后人生高度。

　　亲子关系不同于普通的人际关系。因为父母居于强有力的影响方，孩子缺少对父母的心理防御能力，因此，父母内心的亲子关系模式往往塑造了自己与孩子的亲子关系模式。

　　孩子与父母之间的三种可能关系

　　1

　　父母强势，孩子压抑或父母讨好，孩子跋扈

　　只关注自己的感受，控制孩子、让孩子来满足自己期待的父母，有可能把孩子养育成物化的人，一个为了实现某种目标的工具，孩子只有压抑自己的个性，难以享受生活的乐趣。

　　表现在实际生活中也可能是被动地攻击，比如，你想让我好好学习，我乖乖地就是无法学习好。如果我学习好，就是替你实现了目标，你就得逞了。

　　如果父母与自己的父母之间是顺从与支配的关系，有可能让孩子顺从自己，也有可能再也不愿意让孩子像自己一样。

　　而在关系中压抑自己的需要，把自己当作满足孩子期待的工具，没有原则地迁就讨好孩子，孩子就处于绝对支配的地位，孩子有可能飞扬跋扈，无视他人的权益、以自我中心。

　　2

　　亲子之间输和赢的关系

　　作为二元的对立存在，容易陷在一个你对我错的反抗和冲突关系中。父母常常把孩子当成人一样地事事讲道理，事事分个正确对错，要求孩子按照成人一样地思考和做事。

　　孩子借助理性来处理和应对恐惧，理性既是他面对困难的解决方式，也是他试图理解世界的方式。认为任何事情都有个绝对的外在标准，因此，理性的外表下往往隐藏着深深的焦虑。

　　这种关系中的孩子或许智商高，但通常缺少丰富的情感体验。

　　有的父母会非常执拗强迫地要求孩子一定要承认错误和道谦，关注的点永远是做错了没有，选择对了没有，这样做对不对等，而较少关注这样做是否合适。所以，孩子有时特别认死理，爱钻牛角尖，显得僵化和执拗。这种亲子关系，通常比较疏离。

　　3

　　共享亲子关系

　　这是一种更亲密，更轻松，可以自由成长为自己，也允许对方成为自己的关系。

　　父母通常把孩子当成一个独立人格，能够看到并接纳孩子的不一样，允许孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允许孩子自由选择，如他怎么玩，画什么，选择自己喜欢的玩具、衣服等比较个人化的生活内容，允许孩子做符合年龄特点的相应决定。

　　比如，你不能因为尊重孩子，把生不生二胎的决定让一个六七岁的孩子来做最后一票的决定权。然而，你可以让他选择衣服鞋子的颜色，可以允许他以自己的方式来拼乐高，而不是一定要拼出一个看起来多么漂亮的东西等。

　　孩子精神相对自由，对于对错不过分纠结，灵活处理事情，能够接受拒绝、也能够拒绝别人等。因为作为人这个主体能够得到一定程度的表达。因此，负面情绪体验恰恰相对较少，尤其是缺少加诸成人评判的，比如羞耻或过分地自责、愧疚这些限制人心灵的情绪。他就更可能和别人创造出“我们”这样一种滋养的关系。

　　当然，这种“我们”的关系并不容易达到，可以作为一个目标去努力。尘世中的你我都需要不断地学习和自我觉察，向这样一种精神上相互滋养的关系靠近。

　　有一条定律叫“自己的孩子怎样都可爱”，讲的就是自己的孩子怎么看都好，哪怕脾气小暴、不礼貌或者有各种坏习惯，你都能“睁一眼闭一眼”。但是，客观的说，身为父母，要为了孩子的未来着想，做好榜样，当发现孩子的各种“坏”习惯时，请及时审视自己，与孩子一起共成长。

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　　如果你还没有放弃你的孩子，

　　请一定要做到下面这件事。

　　1

　　平等沟通是建立良好亲子关系的基础

　　如果一个家庭环境里，彼此没有沟通或者是沟通很少，那么一定会有很多误会，就像表姐家里，琳琳觉得妈妈不理解她，但是她从来没说过，我表姐也从来没多过问。

　　在很多家庭里，沟通少最主要的原因是，父母总是高高在上，说一不二，也不管孩子到底愿不愿意，有没有超过孩子的能力范围。而良好的亲子关系一定是建立在良好的沟通基础之上的，而不是“一堂之言”，这样只会让加剧亲子冲突。

　　听孩子把话说完

　　让孩子把话说完，这听上去很简单，可事实上，有一部分父母却很难做到，总是孩子刚要说点什么，就被他们无情打断，尤其是在孩子犯错之后。

　　就事论事

　　孩子什么地方做的不好，就把这件事错的地方明确给孩子指出来，别抓着他过去的错误不放，翻旧账只会引起孩子反感，然后跟你顶嘴，导致无法正常沟通。

　　给予孩子积极的回应

　　每个父母都希望跟孩子沟通的时候，孩子能积极回应。孩子也一样啊，他们也希望能得到父母的支持和肯定。这会让他以后遇到困难时，主动来跟你沟通，减少了很多不必要的麻烦。

　　2

　　定位明确是建立良好亲子关系的重点

　　不做“统治者”，学做“辅助者”

　　在教育孩子上，父母总喜欢站在领导者的位置指点江山，孩子报什么兴趣班，买什么辅导书都是自己拍板决定的，完全不征求孩子的意见。这样时间长了，孩子就会觉得你高高在上、脾气暴躁威严，对你有畏惧感、敌视感，自然不会跟你交心，你的话孩子也不会真的听到心里去。

　　可如果你不给孩子自由，用亲情来将他绑架，那样孩子和关在动物园的动物又有什么太大的区别吗？

　　比起独裁者，孩子更需要一个辅助者。当孩子遇到难题，跟他一起想解决问题的办法，给出建议，不替孩子做决定，把更多选择的权利交到孩子自己手里。

　　不做“裁判”，学做“拉拉队员”

　　裁判的工作，是时刻盯着场上的每一位运动员，看他们有没有犯规，一旦犯规就要受到严厉的警告、处罚，毫不留情。而拉拉队员，则时刻保持着灿烂的笑容，关键时刻给队员加油鼓劲，呐喊助威。

　　在孩子成长的路上，很多事情都有第一次，第一次吃饭，第一次穿衣，第一次上学……而在这过程中难免会犯一些小错误，如果父母不是鼓励，而是泼冷水，甚至加以指责和惩罚：“你怎么这么笨，走个路都能摔倒”、“上次不是教会你怎么拿筷子吗，怎么还不会！”

　　这些批评除了让孩子对你厌恶，没有任何好处。如果你换个方式去说，也许会更好，比如：“孩子，如果你走路得慢一点也许就不会跌倒了”、“爸爸以前拿筷子也用了很久，你知道最后我怎么学会的吗？”

　　当他在这些事情上做得不好的时候，父母的鼓励、加油，能帮孩子很好地建立起自信心，用轻松的心态不断尝试。

　　在我们所接触的人中，十分之九都是因为所受的教育不同而成为好人和坏人的，教育造成了人与人之间的差别。

　　——英国教育家洛克

　　给孩子安全感，让孩子体会到家是温暖的港湾，建立安全的依恋关系，不仅是建立亲子关系的“良药”，也是让他走上人生巅峰的台阶。

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