焦虑症最终还要靠自己（焦虑症能不能靠自己自愈）

小编为您收集和整理了焦虑症最终还要靠自己（焦虑症能不能靠自己自愈）的相关文章：▼今日导读今天的郁友故事，来自一位在确诊为焦虑性抑郁症后，靠自身的不断学习实践、自主认知调节，在一年的时间里，最终实现康复的一位男性郁友。导致他抑郁的催化剂，是长期高压、竞争激烈的工作环境。由于不能很...

▼今日导读

今天的郁友故事，来自一位在确诊为焦虑性抑郁症后，靠自身的不断学习实践、自主认知调节，在一年的时间里，最终实现康复的一位男性郁友。

导致他抑郁的催化剂，是长期高压、竞争激烈的工作环境。由于不能很好地调整思维扭曲和内心冲突，他逐渐被压垮了，出现了种种抑郁的症状。

确诊后，他开始向外求助，幸运地接触到了一些适合自己的疗愈方法和抑郁互助团体，并通过积极实践，在一年时间里就实现了基本康复，期间没有吃药，而是靠着自己的意志和坚持一步步走了过来。

他详细记录了自己这一年的经历，和自己在病发、求助、治疗、病愈过程中的内心活动，以及自己对抑郁康复的经验总结，希望对你有所帮助。

在我的经验里，战胜抑郁症的过程，就是不断探索、了解并接纳真实的自己，然后打开内心并化解内心冲突的过程。

一、确诊：我患上了焦虑性抑郁症

2023年是我的本命年，大家都说本命年是充满坎坷的，因此那一年，我过得格外小心翼翼。进入2023年后，我想着终于挨过这个本命年了，却万万没想到，我于1月份在医院确诊，患上焦虑性抑郁症

回想起来，大概从2023年就出现问题了。第一次引起我的警觉，是那年在一次培训讲师训练课上。做培训讲师一直是我的理想，我很享受讲台上与人分享和互动的过程。但那一次，当我站在讲台上，脑袋一片空白，全然不知道要说什么；互动非常无力，感觉大家都不愿意听，我内心一直有个声音，说我讲得好烂。然后心里特别难受，当时，我尴尬而不知所然地杵在台上足足两分钟没有说话。那一次深感挫败。

当时，我没有把这些放在心上，但现在回想起来，其实那会已经出现非常严重的思维扭曲和内心冲突。首先是记忆力严重下降，常常话说着说着就彻底忘记正在谈论的话题和接下来要说的话；任何一点事情都难作决定，无论是2023年去澳洲自驾游订酒店，还是双11选购家具，本都是让人轻松愉悦的事，自己却犹疑不定，消耗心力。

另外，我没有办法拒绝他人，甚至不能拒绝自己的内心，不管谁向我提需求，即便我心里有一万个不愿意，也是硬着头皮答应着；抑或是客观上知道肯定自己无法做到，却依然强迫症一样地继续，然后等撞了南墙再回头；任何一点小小的挫折，都引起极大的内心震荡和焦虑不安，导致长期情绪低落，开心不起来。

二、挣扎：巨大工作压力让我逐渐崩溃

2023年底，我的领导让我接手一个很庞大的部门管理。尽管我很不想做这件事，并且认为我不适合，但我不知道如何去拒绝，更不愿意做“放弃”这件事，无论放弃的是什么。

这个职位的前一任以极高的情商和为人处事争得团队的认可和喜爱，我想成为那样的人。可事实上我并不是那样的人，越是强求自己变成另一个人，越感到压力。当我面对要接管的庞大的团队时，内心仿佛坍塌了。心底的自卑、封闭，还有无力面对未来挑战的疲惫感，彻底搅乱了我，但是我却不能轻易的把这一切表露在他人面前，还要极力挤出笑容，不动声色地让别人觉得我很好。

每天假装扮演一个正常人真的好痛苦！

后来随着1月底疫情的到来，我一直呆在家里好多天，哪也去不了。由于忙着复工复产，每天从早到晚的电话会议，让我的精神一直处于高度紧绷的状态。由于对未来存在巨大的不确定性，内心焦躁而恐惧。严重的时候，我无法获取外界传递给我的信息，听不懂对方在说什么，然后也不记得自己要说什么。

在每天的电话会议上，我都要发言更新状态，我必须提前将要讲的内容完整地写下来，然后一字一句照着念，否则就会卡在那里。痛苦的是，自己念的时候也常常不知道自己要表达什么，内心极度的焦虑和恐慌。作为团队负责人，我时常要跟团队开会讲话，但每一次，头脑都容易空白，必须把要点写在本子上或记录在手机上，否则无法进行。好几次讲话的时候我都语无伦次，紧张到快要窒息。

更艰难的是，回到公司工作以后，每天有开不完的会，处理不完的邮件，我要鼓励团队成员，要引领大家学习成长，我常常感觉到心绞痛，还有那种深深的无力感，我感觉自己的情绪和思想像失去了弹性的弹簧，外界的任何一点压力或冲击，都会导致巨大的变形，而且很难复原。我时常在感到受不了的时候，就跑去公司的厕所里，坐在马桶上让自己平静，缓慢地积蓄能量。

那段时间，我白天挣扎着工作，晚上下班后就把自己关在一个小屋里。当时我住在公司的宿舍，一个非常狭小的房间。每天下班后就想快快回到宿舍，要么空虚地刷着抖音，要么只是躺在床上，什么也不想做。早上起床是最痛苦的，即便晴好天气，我看着窗外的阳光，都觉得那么刺眼。起床时，要跟自己做非常激烈的思想斗争。

房间好多天我都不打扫，床上堆满各种乱七八糟的东西，地上脏到不愿下地，却没有动力去打扫，就好像丧失了清扫能力，永远不可能收拾干净。

不要问为什么，抑郁症的症状就是这样。同时，对所有的事情都兴趣消退，不管什么开心的事情都唤不起我的兴趣，生活变得很无望。

我原本是个喜欢交朋友跟人交流的人，在过往的这些年里，我一点点地跟人拉开了距离断了联系，逐渐将自己活成了一座孤岛。

医生建议我服药，但是医生说吃药了可能会有副作用，所以我一直没有吃。可是不吃药该怎么办呢？我一度想过要放弃。

我开始想象着自己有一天会倒下，心里那种无以言状的无力感，就好像一个被堵塞的马桶，还在持续不断地往里面倒东西，堵塞越来越严重。

后来，我尝试着跟比较要好的朋友交流，跟家人讲述。有的朋友有过相似经历能够感同身受，而有的人根本不能理解。朋友跟我讲，“你要振作，要提起精神，你需要我做什么能够帮到你？” 这样的鼓励和关切只让我更加焦虑和慌乱，让我更深地裹挟在自己的角落里，无法走出来。

一个抖音上的小视频，背景音乐是Lonely Day，画面是一片黄昏，大树遮天的小路上，车辆行至远方，眼下一片漆黑，只有远远尽头的一束光。画面上写着：你看，这个世界不坏，尽头还有光。我在自己的黑暗世界里，寻着远方的那束光，匍匐前行。看着视频，自己热泪盈眶。

三、求助：找到内心冲突的根本所在

有一个做教练技术训练师的好朋友，一次偶然的聊天聊到我抑郁症的问题，他说我可以参加教练技术课程，这课程或许对我有用。这是一门关于人的情绪、身体和信念的探索课程，通过改变人的心智模式来突破思维的局限性，以达成个人心灵成长的目标。

课程里讲到觉察力训练和感恩日记，我发现对我有用。在一次个人案例分析中，丁教练帮我作剖析，找到我一个最大的问题，就是对冲突的恐惧和处理障碍，因为我潜意识里会将他人的不满、冲突、甚至不同意见，理解为他人对我的否定，同时将他人的否定理解为自己没有价值。要做出改变，就必须改变这一认知模式。

那天教练完，我感觉自己内心一直被堵住的出口好似一下子疏通了。之后的那几天，我感觉自己说话明显不慌乱了，讲话也变得有条理，我甚至一度觉得，自己是不是好了。

可好景不长，没几天问题又回来了。我内心依然堵得慌，整个人做什么都无力。在低能量的状态下，情绪很容易低落。那些偶尔的外在的助力，只是让心绪暂时得到疏通，但是在情绪和心理垃圾不断产生的情况下，并不能从根本上解决问题。

那期间，我看了一些书和公众号的文章、视频等，说要接纳自己的病症，与抑郁友好相处，只不过对我而言，我始终不能接受自己得这样的病，整日心神不宁，跟人交流变得很难，做任何一点事情都要耗费巨大的力气。

那时候，我会参加公司的一些线下心灵疏导的聚会。聚会过程中，我觉得自己什么事都说不了。我苦恼于团队带领上的糟糕，苦恼于自己生活上的不可调和。而这些，我没有办法跟公司里其他人说，因为我说不出口。我连自己都不能正视这些问题，一再逃避，我又如何跟其他人分享，从其他人那里寻找慰藉和宣泄口呢？所以，在每一次要分享个人感悟的时候，我只能找一些无关痛痒的事情说，然后我会觉得，自己一直处于回避人的状态，不可靠近。所以，一直就感觉有好多块大石头压在自己心上，无法呼吸。

在问题变得越来越严重的时候，我知道，我需要直面自己的问题，直面自己一直试图逃避却怎么都绕不开的问题。

我试着去寻找民间的一些身心灵组织，由于没有人认识我，因此我可以把一直压抑在心底的想法跟他们分享，而不会像在公司里那样顾忌这个顾忌那个。那个时候因为疫情，所有的聚会都是线上的，虽然大家不能见面，但是我知道有那么一群人和自己一样，经历过同样的艰难与挣扎，让我有一种找到组织，找到安慰的感觉。

那时候，我的情绪依然很低落。个人情绪在时好时坏的过程中往复着，而每一次情绪的跌落，都让我极具挣扎，感觉自己就像一个快没电的玩偶，思维、行动都很慢。一方面，自己内心的挣扎和纠结大量消耗心力，而另一方面，我又无法快速充电，让自己在各种消耗下及时休整恢复。

期间巨大的工作压力一直伴随和冲击自己。6月份的时候，我已经萌生了辞职的念头，甚至作好了辞职后的计划，打算在家里休息一年时间，在家读读书，休整之后再考虑接下去做什么。于是那时候，我在抖音上关注好书介绍，买一些书，其中不乏针对焦虑抑郁症人群如何进行自我复原和疗愈的书。

来自英国心理医生卡伦.霍妮的《我们内心的冲突》一书给我打开了全新的认知。所有的神经症，无论是抑郁症、焦虑症，还是强迫症甚至精神分裂，都源自人内心各种各样的冲突。书里有一段话让我看后甚为感慨。我把这段文字摘抄下来，没事的时候就会拿出来看，我给自己打气并告诉自己，所有内心的问题都会得到解决的，而解决的根本就是改变产生内心冲突的条件。

我继续参加教练训练课程，在每一次课程中去寻找自己情绪的突破口；跟着课程里教的感恩日记，把那些带来极大内心冲突的人和事都一一写下来，找出自己内心根本的冲突所在，并试图找寻冲突的根本原因。

四、转机：决定勇敢面对自己，不再逃避

7月份，我参加了公司为期一周的赋能营会。那是一个探索身心灵，注入爱和能量让人成长的营会。

6月份自己想要辞职的时候，就听到已经参加过的人提到这个赋能营会能给人赋予能量。当时想着先去参加赋能营会试试吧，参加之后再来看下一步怎么走。

赋能营在一个远离城市的山上，一共七天时间。这七天里远离工作里的人和事，甚至前三天手机都是完全上交的，晚上也不能用。

现在，我已经不能准确地描述其中的每一个环节，但是还是有很多历历在目的场景，仿佛就在昨天发生。

觉察力训练，在一个非常让人放松的场域里，慢慢放松自己，感受自己的呼吸在身体里流动。

扫除道训练，让大家体会清扫带来的轻松感，让大家理解清扫清理的重要性、断舍离的重要性，正如那段时间看了一位来自英国的畅销书作家的书《焦虑星球》，讲述了他曾经与焦虑症抗争的心路历程，书中有一句话非常有道理：拥有更少的东西才能真正快乐，问题的症结在于越来越多的过载。

静默行走训练，是在静谧的山林之中，从深夜一直走到天明，行走中思考自己的发展问题，我是谁，我想做什么，我想要去到哪里。我不断地叩问灵魂，直面真实的自己，接纳自己的缺点，并真正认同自己的优势所在。人应该成为自己，而不是变成别人。

通过教练引导，我意外找到了自己的使命和兴趣所在，就是规划类的工作，享受从0到1搭建的过程。那时，我终于明白，我曾心心念念想要学城市规划，却在数字化转型或物流规划的工作中找到一份成就感和满足感，那是切中自己的使命所在。

赋能营让我终于找到了那种被医治的感觉。通过赋能营会，我发现我过去原来一直在“我是谁，我来自哪里，我要到哪里去”的问题上出现严重的自我不认同。而现在，我终于能够正面这些问题，并第一次坦然地接受我过去一直不能接纳的、却不知要如何改变的问题。其实我天生就是个敏感神经的人，不管承认还是不承认，我都无法回避，我曾两次神经衰弱，一次抑郁症。我无法回避或者否认自己是一个神经敏感的人。我要全然地接纳这一点，我不可能变成另外一个人。

我知道，我要面对，不要回避。

五、出口：寻求群体支持，不再是一座孤岛

要解决自己的问题，就要与人交流，不能把自己活成一座孤岛。我的问题，在于太多积压在心底的情绪垃圾以及诸多不可调和的内心冲突堵在心里，无法疏通。所以我需要一些情绪的出口。而情绪要宣泄就必须与人交流，与他人交换思想。所以我鼓起勇气，去试图寻找跟自己有相似经历的人，以期更容易找到共同话题。

8月底，我第一次参加一个抑郁症主题的线下聚会。在那次聚会里，我第一次接触到其他抑郁症的群体。那次更多的是抑郁症青少年的父母，有母亲声嘶力竭地哭诉着自己小孩与抑郁症抗争的过程，其持久、艰辛、反复、声泪俱下让人感同身受；还有一些自己患病的郁友，有些已经康复，还有一些依然在挣扎中。

在这次聚会中，我认识了很多优秀的人。他们有的曾经经历过重大变故，通过读书学习并不断强化的认知行为训练得以康复；有的自己患病之后走出来，成为心理治疗师，现身说法帮助更多的人。

那次聚会，我似乎又找到了一个团队组织。在那次聚会里，我认识了范老师，一个非常有才华有学者深度的人。他创办了来福书院，做思想和文化的碰撞。他在B站上把他每一本读过的书都总结梳理成15到20分钟的音频，供大家听阅。

第一次来福书院线下聚会，是在杭州灵隐寺附近。那一次聚会的主题是：从洞穴理论到马斯克的Neuralink，论《黑客帝国1》的哲学思辨。那次聚会除了学习了柏拉图的洞穴理论，以及马斯克的Neuralink发布的脑机连接接口连接设备，同时从黑客帝国的电影里看到了觉醒和自由、沉沦与拯救，还有来自这个世界运作背后的庞然体系。虽然在与大家交流的时候，自己因为焦虑症状还会有点语无伦次甚至断片，但是与人交流和学习的过程，开始觉得美好。

之后，我参加了郁金香主办的9月20日和21号为期两天的郁友节。两天的体验真的让人感受深刻。期间我接触到了正念学习，跟教练技术里的觉察力训练如出一辙，这让我更加坚定正念与觉察力训练的重要性。

另外，我印象最为深刻的是郁友节上的一场戏剧体验疗愈活动。100个人手拉手围成一个大圈，其中一个人开始走动，牵动着旁边的人也开始动，原本围合的圆开始自由流动变成不规则形状，每个人在这个过程中被牵拉着，每个人又牵拉着身边的人不断流动。

当老师让流动停止，大家看到周围的人，都是之前没有遇到的人。老师说，生命的美就在于它是自由流动的，它没有好坏、没有对错，按着生命本来的样子，呈现出它自己。我们每个人都应该尊重和接纳生命流动的样子。

郁友节上，我还认识了好几个朋友，平常休息的时间，我会和这些朋友聊一聊，交换下近况，这让我觉得，我不是一个人在战斗。

再之后，我的状态越来越好了，内心也越来越充满力量。即便在工作上有来自他人强烈的冲突，也不再那么轻易地撼动自己的内心，反而更加坚定自己的想法和方向。

六、持续：主动每天觉察自己，写感恩日记

我没有吃药，靠着自己的意志和坚持一步步走过来，现在应该说基本已经好了。虽然时不时还会因为各种负面的事情影响和干扰到自己的情绪，但是能够通过自己的调节较快得到恢复。

现在我每天都会去不断觉察自己，并调整自己的负面情绪；我养成了定期写日记的方式，用感恩日记的方式把自己的负面认知写出来并不断调整成正向；我给自己买很多书，看很多书，不断充实自己，提升自己；我给自己列出了最想做的25件事情以及其中最最想做的前5件事情，努力将自己的时间和精力往这五件事情上倾斜；我依然定期跟丁教练交流和分享个人限制的问题，并不断去寻找突破。

现在我终于可以按着自己的想法，一步一步去实现我想要的。虽然在职业道路上，我还需要非常大的努力和付出才可能真正转向，但是我相信自己是可以有机会的。

七、总结：真正了解自己，是抑郁症的解药

抑郁症的症结，在我的经历中，就是强烈的内心冲突产生了巨大的心理垃圾，而内心的疏通能力又恰好减退，没有办法及时疏通这源源不断的心理垃圾，最后由于巨大的负面情绪积压，导致心力被消耗殆尽。

要真正解决这个问题，除了药物治疗作为普遍的治疗方法可以有效改善患者的病情，行为认知和心理治疗可能对患者的恢复是更加至关重要的。

第一，要通过点滴持续的疏导，不断改善自己心理出口的疏通性，让心理垃圾在最大程度上得到清理，同时要避免让内心产生更多的心理垃圾。抑郁症是个心力被大量消耗却没能及时给予积蓄的低心力状态，恢复的过程既需要不断正向地积蓄能量，同时也需要不断减少心力消耗。因此，改善需要持续持久的过程。每一次小的疗愈和疏导可能并不能马上让能量变成正数，但是可以通过点滴的累积积少成多，通过每一次小的调整，让消耗的心理能量一点点恢复。

第二，要治疗抑郁症就要全然坦然地接受自己的抑郁症，要跟抑郁症和抑郁情绪成为好朋友，对在这个过程中产生的负面情绪，完全地接纳，友善地对待它，与之共存。千万不要去抗拒，越抗拒内心冲突会越严重。

第三，很多抑郁症患者都不能正视自己的根本问题，所以要治疗抑郁症就要找到导致抑郁的那么一个或几个内化成潜意识心智模式里的内心冲突，并且通过不断地识别这些冲突的认知模式并让其从潜意识中显现化，然后通过刻意练习去纠正，从而形成新的心智模式，从根本上改变它。

第四，学会断舍离，不要什么都要。拥有更少的东西才能真正快乐，问题的症结在于越来越多的过载。所以，不要忽视清扫的重要作用，无论是物理上的环境清扫，还是内心的心灵清扫，我们需要及时打扫自己的内心，这样才能让幸福的感觉流入进来。

最后，每个人都逃不开哲学的根本问题，而抑郁症的解药，其实最根本就是要解决“我是谁？我从哪里来，要到哪里去？”的问题，这也是回到最本源的生命价值和意义的问题。大部分抑郁症患者过到最后就是因为在这些生命终极问题上无法得到解答而陷入迷茫。所以要解开这些问题，就需要回到自身，要真正了解自己，然后全然接纳自己，追求价值的自我实现。

幸福的本质是什么，幸福就是知道自己要什么、自己擅长什么、自己还缺什么，然后朝着想要的目标不断前行，将擅长的发挥潜力最大化，并通过系统有效的方法不断提升自己，实现自己的目标，并且在实现目标的价值感中体验幸福人生。所以，不是让自己成为一个什么样的人，而是我是什么样的人，我就做最好的自己。

抑郁症可以终结，但是学习和成长不能终结，对生命的探索不能终结。我愿始终怀着对生命的美好向往，对幸福生活的不懈追求，让生命美好，让灵魂在路上，向着生命力之光孜孜不倦地追寻，直到真正得到那个生命意义的答案。

你看这个世界不坏，尽头终有光！

以上就是小编为您收集和整理的焦虑症最终还要靠自己（焦虑症能不能靠自己自愈）相关内容，如果对您有帮助，请帮忙分享这篇文章^_^

本文来源： https://www.qinzijiaoyu.com/a/660dff14b1c1d18b1f0c8b96.html