抑郁症互助社群（关于抑郁症的分享）

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抑郁症互助社群（关于抑郁症的分享）

孩子焦虑抑郁怎么办？当父母的最害怕是孩子焦虑抑郁症，担心孩子因为抑郁导致人身安全出现问题，甚至有生命危险，所以父母会想尽一切办法满足，让孩子开心，这就会造成溺爱与放纵；左养右学教育赖颂强老师讲解如何帮孩子改善抑郁6个步骤，联系我们获取指导方案。

编者按：这是我们抑郁症互助群里一个姑娘写的自己的故事。她给我看这些文字的时候，我被深深感动了。作为提笔为文的人，现在更加喜欢这种返璞归真、娓娓道来的文字。毫无疑问，我被她的深刻的内观反思打动了。当今社会，出于家庭、工作、环境、人际等种种压力，抑郁和焦虑症在人群中越来越普遍，或轻或重。然而，与看得见摸得着的身体疾病相比，隐形的心理疾病所得到的关注和理解，实在太少太少，并且常常被人误解。

这篇文字推送给你，也许你能在这里找到自己的影子，也找到一条充满阳光的花香小径。

原标题：愿来时一切悲痛，化作一树菩提

两年前，曾有一个比我大上很多的朋友对我的见解感到困惑：“你这么小，看着嘻嘻哈哈，为什么有时候说出的东西这么沉重。”

为什么呢？

外公也曾对他人说起我：“我孙女看着孩子气，实际看待人事通透得我都觉得吃惊。”

慧极必伤

小时候常常遭到莫名的排斥，直至高中。他们说我很奇怪，总是执着与现实问题无关的问题，我为什么会感到痛苦、人为什么会死、宇宙中智慧绝对不止人类、生命的真相是什么、如果我死了会变作什么、为什么学校的教育不教我们如何面对生命的低谷或高峰、为什么人类总在战争、我能做些什么……

周围的人告诉我这些都无关紧要。

“人怎么可以活得这么麻木冷漠？”那时的我这么自我疑问。

然后在不知不觉中，构建的三观和外界的三观不停碰撞，我在之间，鲜血淋漓。

加上没记忆前很可能被保姆虐待，我渐渐的无意识的摒弃“情感”，也是之前心理医生所说的自我保护机制，人悲痛到极致，反而不会哭泣或者试图发泄，最初还有身体在做出情绪反应，不停的胃痛，痛得直至晕厥。

后来睡眠在某一天变得轻浅，梦境越来越清晰和悠长，并且悲惨。

然后睡眠质量越来越差。记忆力和引以为傲的理解力开始直线下降。我尝试和父母老师沟通救助过，前者否定，后两者让我别多想。

然后高考失利。看到分数的时候我觉得我应该哭的，但是没有，似乎在“伤心”冒出头的时候就被隔离在某种东西之外。

大学生活

大学生活又是怎样的呢？

是理智而无助的。

我会开心，也会发自内心的笑，但笑过之后什么都不会留下。有很喜欢的人，喜欢了很久，但是告白之后被拒却是释然，当时都觉得自已反应不大正常。

之后心脏跳动不正常，不想打扰室友便一个人去医院，差点晕在抽血过程中，吓得医生赶紧过来给我一针（我不记得打的什么了），然后之后测心电图不大正常，医院联系学校。

然后学校发病危通知书，休学回家进一步治疗修养。回家检查发现心脏病不过乌龙一场，但却面对可能性更怕的疾病——肌无力。即使现在听到肌无力的测试都能闻到被电劈的肉香味TAT… 但最终让我感到倦怠的是深深的无力和无趣。

无趣

是的，无趣。

记得记忆后面丧失到完全不正常的状况，上一秒记的公式下一秒就忘记，然后甚至忘记一整天的存在（意思就是连着的三天，我只认为只有两天的存在）。

非常难受。

后来听医生说我那种状态比失恋还要痛苦，也比失恋走出的人要坚强的多。

至少我一直坚持自己所见的世界，不是弱肉强食，而是因果循环；不是童心消泯于成长中，而是心因岁月变得璀璨。

最后的最后，我居然开始像个信徒一样向未知的上天求救。我不怕死，但我又怕死，却又想死。

如果死亡真的是消散于天地间，我会选择死亡。但是我知道不是，所以痛苦于自己的痛苦。我在作茧自缚。我在无意识的自杀。

死亡

两年前伯母去世，看着嚎头大哭的妹妹，我只觉心中无限悲凉，世事无常，人心变化，又有什么是比死更重要的呢？

我想后来上天是真的听到我的求助了，我因姨妈接触了地藏经。

在第三次完整的读完后我感觉包裹我的一层东西消失了，莫名的我就哭出声音了，过去十年都没有哭得这么畅快了。

但真正将起不了什么治疗作用而副作用巨大的药物放弃却不是此时。

之后我去巢凤寺呆了两个星期，后来又在网上结识了一个姐姐，她也因过去巨大的痛苦有我相同的状况，她通过佛法和自学心理学走出来，便起了愿望帮助相同状况的人走走出。

我很感谢通植师父以及她分享的那些经验和知识，引导我渐渐走出巨大的黑暗之城。

走出

真正的走出是在和父母的一次争论中，也不算是争论，虽然我的做法看起来很夸张，但确实我放下了某些一直以来我依赖而也是成为那种状态的元凶之一。

我感觉父亲在尝试放弃我了。应该说，是放弃我的价值了。但作为他的孩子，他依旧是爱我的。

我突然就想通了，人类本来就没有“应该“和真正的“无私”，但正因如此，我才更应该感恩我所有的一切。

我哭着第一次向着父母下跪磕头，是感谢也是歉疚，也是放下曾经最亲的人的言语伤害。

父子母子因缘一场，本就只有一世。以后，不再有。

破茧

作茧自缚了这么多年，我最感谢的却是自己，不想变得麻木和事故，我记得童年时我曾发誓“若失本心，必失性命”，我依旧能感受当时自己严肃的表情。

师父说我的根性很好，我感谢无限过去世中的自己善根福德俱修。

然后是“善知识”，也可以说是佛教，佛法。他将我幼时至今所有疑惑尽数解疑，也将我带离我执的巨大冲击中，将如处于深海压抑状态中引导出来。

我不再那么在意那些曾经言语的排斥和异样的眼光，即使这些来源于亲人和朋友。因为比起亲人和朋友的关爱，小小我执不算什么。

作茧自缚，方能破茧成蝶。

师父说生命这条路是孤独的，而修行者更甚，大多时候，没人陪伴和理解。但非但我们不能觉得可惜，应该觉得感恩才对，因为即使短暂的陪伴也是一段善缘。

而所有的伤害，其实并非来自他人，而来自于自我执着。它会让我们否定本来愉快的经历，否定一段感情、否定一个朋友、甚至否定社会环境。

前几天叙利亚事件已然令人心碎。战争，从全息概念来说，它无处不在，人与人之前，家族之间、国家之间、也许以后还会发生在星际之间，而它最易发生在自己和自己之间。而利益之后的我执冲突伴随的，是无尽的苦楚和沧桑。

作茧自缚却极少有几率破茧，最后只能困在这些缠绕着的我执之中。

而我不愿不忍看到我的父母朋友，我此生珍惜的、错过的那些生命这样的不快乐。

弟子愿尽未来劫中，若能先度现在世的亲人朋友，我方成正觉。

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