父母的焦虑,正在影响着孩子的一生（当今父母的育儿焦虑）

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父母的焦虑,正在影响着孩子的一生（当今父母的育儿焦虑）

春节前接了个个案，是个女性来访（下文中用L代替），30多岁。

孩子焦虑抑郁怎么办？当父母的最害怕是孩子焦虑抑郁症，担心孩子因为抑郁导致人身安全出现问题，甚至有生命危险，所以父母会想尽一切办法满足，让孩子开心，这就会造成溺爱与放纵；宝贝成长计划小编老师讲解如何帮孩子改善抑郁6个步骤，联系我们获取指导方案。

她有个女儿，6岁。

她来做心理咨询，想要解决的问题是：

心情极度烦躁，如何才能心平气和，有耐心地陪伴性格高度敏感的女儿？

在交谈中得知，L平时全职在家带孩子，

作为孩子主要养育者，她却经常和女儿爆发激烈的战争，

在她打骂孩子的同时，自己也呈崩溃态势。

现在临近春节，事情一多，更让L无法控制情绪。

她自己也觉得不对劲，觉得这样下去对孩子、对自己、对家庭都不好，

所以来寻求帮助。

先科普一下“高度敏感”的意思。

高度敏感的性格特质一般具有遗传性。

也就是说，女儿高度敏感，父母中基本上有一人，或者两人都是高度敏感特质。

在L家里，女儿是高度敏感特质，她自己也是高度敏感特质。

高度敏感的含义是：对外界的刺激比一般人更为敏感。

• 外界刺激包括具体的事物

如：衣服领口的商标、嘈杂的环境、变动后的摆设……

• 外界刺激也包括一些看不见的感觉

如：对方说话的语气、某个地方的氛围改变……

当一个人对这些“明的”、“暗的”事情都能非常敏锐的体察到时，其实是挺烦人的。

所以，高度敏感的孩子，往往会用哭闹来宣泄烦躁和抵触。

但这样的表现，非但不能获得理解，反而给人“爱哭鬼”、“作”、“难搞”的印象。

所以，大部分高度敏感的孩子，都或多或少的被人曲解，受到委屈。

这么看来，高度敏感是个不好的特质吗？

其实不然，高度敏感是种性格特质，无所谓好坏，

但一定要以好坏论，我更倾向于这是一个比较高级的特质。

人群中，拥有高度敏感特质的人，大概占20%左右。

但“少”并不是高级的原因，

高级是因为这个特质的作用很大。

远古时代，古人类并非自然界中最强者，

所以想要活命，就要有非常高的敏感度，第一时间发现危险，就能马上远离。

如果发现不了，那很可能就会毙命，

但并非所有原始人都具备这样高度敏感，

因此，具有高度敏感的人，在族群中就会是比较高级的存在。

因为它维系了生命和族群的壮大。

到了现代，虽然不用为活命而奔波了，

但高度敏感的人，往往能在生活中发现别人关注不到的点，

也就是说他们比一般人更专注，更细致，也更严谨，

而这，是科学家、艺术家、甚至商人等各领域成功人士的基本特质。

而且，高度敏感的特质很难后天培养，

但一旦先天拥有这个特质，这会是个稳定的特质，能跟随一生。

因此，拥有这一特质的人，也可以说是老天赏饭吃，

也因为能跟随一生，早年没有利用好这个特质的人，到了年长更成熟时，便能大器晚成。

经过上面的解释，我们也能看到，

高度敏感的特质，在一个人足够成熟时，是加分项，

但在还不成熟的童年阶段，这个特质很可能成为孩子，甚至家长的困扰。

高度敏感的孩子，在童年时期，很容易体会到不安全感和被抛弃感。

这样的感觉，甚至会伴随他们一生。

而解决办法，通常掌握在孩子父母手上。

只有在童年时被父母接纳、包容、善待的高度敏感孩子，

在度过了童年时的磕绊后，才能脱变成真正的强者。

回过头来，继续说L这个案例。

L自己是个高度敏感的妈妈，照理应该更理解自己同样高度敏感的女儿，

但事实是并没有，

非但没有，甚至她会比一般的母亲更没有耐心，

看到孩子哭闹，她会烦躁到抓狂，分分钟想把孩子扔出门。

或许这让人很不能理解，很不可思议，

但对于高度敏感人群来说，

普通的生活，已经给了他们足够多的刺激，

需要他们拼尽全力去平衡、消化，

现在，要在普通生活中再加入一个不普通的孩子，

这对他们来说，简直要命。

那么L该怎么解除眼前的困境呢？

我给L的方案由三部分组成：

发动家庭中其他成员的支持

这里的支持，包括：

• 分担育儿压力，丈夫、家人一起帮忙照顾孩子；
• 在L烦躁时，接纳包容她，而非指责；
• 家庭其他成员有责任一起营造日常轻松的家庭氛围；
• 过简单的生活，不安排太多社交活动

家庭中其他成员的支持是非常重要的，而且是立竿见影出效果的，所以我把这列为第一条。

要注意的是，支持不是替代，

作为全职妈妈的L，如果家人完全替代她的育儿功能，那么对L来说，将是个更大的灾难，她会敏感地意识到自己被家人抛弃了。

真正了解自己

人成年后，会越来越仰赖自己的逻辑思维能力，

认为所有的情感都是可以通过逻辑分析来克服的。

比如L，她在咨询室里能将自己对孩子的态度，联系到情感，再到动机，分析的头头是道。

但分析的这么好，这么全面，为什么却做不好呢？

因为用逻辑分析出来的东西，并不一定是真情实感。

L曾说，她小时候，母亲对她很好，她认为自己有个幸福的童年，

她问：“不是说被狠狠爱过的孩子，内心会充满力量，此后更能接纳生活中的坎坷吗？”

我请她详细说几个妈妈爱她的事例。

她说：“妈妈很爱我，我的书包一直都是用姐姐的，到了高中，妈妈给我买了第一只新书包。”

她还说：“妈妈很爱我，但她从来不抱我，无论小时候，还是长大后，当我想抱她的时候，她会把我推开。”

读者们看到这里有什么感想呢？

是不是觉得L的感受和真实情况是矛盾的？

事实上，这种不一致的表述，在心理学的判断中，就是一种亲子不安全依恋关系。

高度敏感的L，童年时经历的那些痛苦感受，并非成年后，一句“妈妈很爱我”所能掩盖的。

这种深深的失落感，甚至创伤，不会轻易消失，

除非被真正看到。

但L显然没有真正体会自己的真实感受。

她不去体会的原因很简单，因为这是一份痛苦的情感，出于防御本能，她将之屏蔽了。

但一个没有真正体会自己情感的人，也是很难去体会别人的，特别是孩子。

当她看到孩子哭闹时，她无法体会孩子的情感，她只会认为那是挑衅，是失控。

由此，从某种角度来说，L对女儿的“失控”表现，怀有敌意，自然就无法做到包容、理解、接纳了。

但女儿在一天天长大，女儿的自主性会越来越强烈，

这对L来说，越来越无法承受这样的失控，

所以，就有了前面所说的“比一般母亲更没有耐心”、“烦躁到抓狂”。

了解了前因后果，直面自己的真实感受，虽然会很难过，也有愤怒、委屈，

但L对女儿更能接纳了。

有句话说：因为懂得，所以慈悲。

就是这个意思了。

调整与孩子的交流方式

因为之前L和女儿亲子关系实在维系地不太好，

女儿见到妈妈又怕又讨厌，

所以，在和女儿交流时，我比较建议L少说，多听。

如果一定要说话，建议从读故事开始。

因为日常聊天，是要有感情基础的，

如果两人关系比较差，

硬聊，只会大家都不舒服。

而且，高度敏感儿童，通常都很有主见，

表现出来就是：比较难哄，比较倔强。

所以，建议借第三方，也就是故事的力量，慢慢打开孩子的心结。

好在这个春节大部分时间都会宅在家里，

这对L来说，是个亲近女儿的好机会。

从上面这三方面入手，

如果家有高度敏感孩子，

或者，非高度敏感孩子，但有亲子的相关问题，

通过这个方案，也能得到有效缓解。

最后，希望大家都过个幸福、快乐年！

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