关于亲子教育的3个常见误区

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　　1、孩子需要和我们争吵，才能离开家

　　我们的孩子从不整理自己的房间。他们总是在家里大声放音乐，让我们抓狂。

　　我们之间的关系快要崩溃了。我们总是在反思自己哪里做错了，才会导致孩子闷闷不乐。

　　他们在我们面前不爱说话，郁郁寡欢。但朋友一来，他们就会振作起来。还到处惹麻烦，不断给我们找难堪。

　　我们总是自责，觉得都是我们的错，是我们让他们变成了这样。

　　但其实这些都是好事。

　　听着，孩子要和我们争吵，才能离开家。如果太爱我们，他们是离不开家的。

　　我们抚养他们长大，照顾他们的生活起居，给他们钱花。但他们想离开我们、纵情狂欢、像大人一样说脏话。

　　他们不想再做我们的宝贝小天使，他们想变得令人讨厌、大胆、粗鲁和成熟。他们想独自去发现和探索，去体验困难。

　　他们需要打破枷锁，挣脱父母的束缚，一路狂奔，高喊自己终于自由了。如果还对我们心存敬畏，还感到依恋我们、太爱我们，他们怎么能做到这些？

　　他们必须通过离开我们，挣脱出来，然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。

　　这个过程很正常，我们应该欢迎它，并乐于看到孩子离开。我想说，让他们离开得越早，他们回来得也越早。

　　我们也许再也不能轻抚他们的头发、替他们盖被子、给他们读故事了，但当他们回来时，我们收获的将是一个已经长大成人的朋友。我们会建立一段新的感情。

　　如果阻止他们，他们对我们的怨恨会持续得更久。如果感情用事，他们要花更长的时间才能决定回家，因为他们会感到内疚。

　　我们可以和十几岁的孩子说：不要让爸妈太难过。他们和我们一样，都觉得受到了这段全新的关系的威胁。给他们一个机会，他们会像我们一样，在今后来修复与我们的关系。

　　他们必须通过离开我们，挣脱出来，然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。

　　2、不要主动提建议

　　给成年孩子提建议，需要注意两点（其实给任何人提建议都是如此）：

　　01.永远不要主动提建议

　　02.只提孩子需要的建议

　　如果孩子询问你的建议，那就只是询问你的建议，而不是邀请你指示、指导、评价、发表意见、评判等，他们只是想要听听你的建议，仅此而已。即便你只是提建议，也要谨言慎行。

　　我们来做个小练习吧。假设成年孩子向你询问该不该接受某份工作，你可以选择以下说法：

　　无所谓，反正用不了三个月，你就不干了，你总是这样；要是不接受，那简直太蠢了；

　　我看不出清洗地毯有什么前途；好吧，至少他们不会介意你那吓人的鼻环和舌钉。

　　不用我说，你也知道上述说法均不合适。

　　事实上，你要做的仅仅是给予他们建议，而给予建议又不越界的最佳方式就是提些问题促进思考：“这份工作哪里吸引你？”“有什么升职空间吗？”“通勤时间更长，你介意吗？”等。

　　换句话说，你要帮助孩子找到答案，做出自己的决定。

　　提建议就仅限于此。而孩子不一定会采纳你的建议。如果孩子的决定与你的建议恰恰相反，这也是他们的权利。

　　但这并不代表你的建议在帮助他们做决定的过程中毫无作用，千万不要为此感到难过或沮丧，为你能对他们有所帮助而感到开心吧。

　　你要帮助孩子找到答案，做出自己的决定。

　　3、你成为什么样的人，父母是有责任的？

　　基于父母并不完美（不可能完美）的认知，那么，当他们犯错的时候，你真的不能怪他们。

　　譬如说，你在没有任何培训的情况下经营国家铁路网，你别无选择，只能一头栽进去。你觉得你第一次就能上手吗？当然不能。

　　那么，你凭什么指望你的爸妈突然就明白该怎样对待你？待他们摸清该怎么带小婴儿的时候，你已经步入幼儿期。

　　一旦他们解决了这一阶段的问题，你又该上学了。学龄时期的进展似乎还行，可是突然之间你又长成了青少年，这又是一个为人父母的全新课题。

　　此外，尽管你隐约地意识到这种成长，但他们一直周旋在工作、你的兄弟姐妹、他们的父母、家庭危机、经济顾虑等问题之间。

　　所以，如果他们每犯下一个错误你都选择责怪，这似乎并不那么理直气壮。

　　为人父母没有试炼，也就无从得知自己适不适合当父母。这同照顾别人的孩子是两回事。

　　等你有机会验证自己是否适合的时候，你已经承担起了这一责任。假如结果证明你不适合，你也只能做这么多。

　　当然，尽管如此，多数父母还是会做出足够的努力，只是没人能永远不出错。重要的是，你得学会知足，因为你得到的比某些人多。

　　正如一位家庭教育专家所言：“作为家长，你的义务就是帮助孩子成长到能够自主寻求帮助的那一天。”

　　我确实想说，如果很不幸，你一直都只能被迫接受，那么有些事你是可以责怪父母的。

　　如果你的父母违反了法律，对你施加了身体上、言语上的虐待或性虐待、心理虐待，对你构成了犯罪层面的忽视，那你可以怨他们。

　　即便如此，如果你能够原谅，请试着这样做。倒不是他们应该得到原谅，而是你可以释怀。

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