孩子培养经典摘录

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1. 从更广的角度上来讲，孩子并不会因为受到威胁、惩罚，就变得更加听话、懂事。让孩子变得愿意配合家长的关键在于激发他们的内在动力。孩子愿意做某件事情，是因为他能从做那件事情当中获益，而并不是出于被威胁或被强迫。

2. 研究证明，孩子在非惩罚性的环境中学习效果最好，接受能力也最强。

3. 尊重孩子的想法和感受是最好的教育方法。

4. 情感引导的目的是要给予孩子选择的机会，父母们既要保有同情之心，但也要规定限度。

5. 让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是因为他们受到了威胁或是逼迫。

6. 教会孩子们说“帮助”这个词，可以大大地减少尖叫和牢骚的次数。对于年纪太小还不具备必要的语言表达能力的孩子来说，尖叫是获得大人注意的首选方式。通过教你的孩子说“帮助”，他会用这个新词来取代尖叫。

7. 最好的教育源自内心，体现在日常生活中的每时每刻。孩子的每一次激动、悲伤、愤怒或者害怕，你都要陪伴他们度过。为人父母其实就是要在孩子最需要你的时候以他最需要的方式去帮助他。

8. 许多家长之所以捍卫自己打孩子的权力，是因为暴力为他们提供了发泄失望和愤怒的渠道，而不是因为他们认为这是一个行之有效的教育方法。

9. 孩子需要知道怎样做才是对的，下一次才不会重复同样的错误——最恰当的教育方式是情感引导和设定限度，这些都可以在冷静的时候去完成。

10. 你需要的是孩子的合作，而不是顺从。教育孩子最好的方式是给他们示范正确的行为。

11. 帮助孩子对付恐惧最有效的方式是给他们支持和鼓励，否认或是轻视孩子的恐惧只会让他们感到脆弱无助。

12. 从生物学的角度来讲，孩子的身体和大脑需要尽可能多的睡眠，以便他能集中精神、控制情绪和正常发育。

13. 如果孩子能够学会相信自己，就等于是学会了该如何坚强和勇敢地面对失望。如果没有人可以责怪，他们就会懂得自己去承担责任。如果孩子善于表达自我，而且知道父母能够接受他的个性，他就会带着信心和激情去面对生活。无条件地接受你的孩子，是你能给他们的最好的礼物。

14. 所有的人都会犯错。父母勇于承认错误，就是在用自然和健康的方式来帮助孩子去面对世界的不完美，并指导他们去建立和维持与他人的关系。

15. ●在去任何地方之前都要先和父母或者其他可信赖的成年人打招呼，没有经过许可就不能擅自去任何地方。告诉孩子哪些成年人可以去学校接他们，并经常和孩子重复这些名单和要求。

●当有什么不好的事情发生在你身上，或者有任何事情让你感到害怕、困惑或危险的时候，一定要去告诉父母或者其他可信赖的成年人。

●任何人都无权强迫、哄骗或者迫使你去做你不想做的事。

16. 注意塑料容器底部的标志，远离任何写有3、6、7这些数字的容器，这些都是危险塑料的代号。

17. 亲子教育中，你固然得学一些“教育”理论，但更要在亲子关系中摸索经验，找到自己独一无二的方式。

18. 有时候我们可能要迂回地获得这种状态，比如学识、能力、工作，这些东西可能不能直接赐予你这种状态，却是保证这种状态的途径。在你这个年纪，学习、爱好、体育锻炼等是今后的基础，所以我希望你能理解，学习这件事，不是为我，不是为你妈妈，而是为了你自己，为你自己能获得那种状态，能追求自己真正想做的事。”

19. 你在孩子面前展现出的气质，远比这些说教重要得多。你是否从学习中获得了更加高远的快乐，你是否一直保持着学习的态度……这些才是让孩子意识到学习不应该是家长逼他做的事情，也不是家长为了让他“出人头地”强加给他的意志的关键。

20. 不要总说自己是马虎，马虎就是学习能力低，马虎就是做事能力不强，马虎是另外一种笨。但这种笨可以改，而且什么时候都可以改，越早就越好改。但如果你习惯了马虎，就很难改。你如果不想成为一个智商正常的笨人，就不要总拿马虎说事。

21. 知识固然重要，但从长期来看，对一个人来说知识是动态的、需要更新的，甚至是可以过时的，而这些知识被时间冲刷后还能留在孩子身上的，才是孩子真正“学到的”。

22. 懂得多，才可以从更多渠道获得快乐。越高端的快乐，就越需要脑子里有点东西。

23. 学什么不学什么不用问别人，你要做的是培养孩子把握自己的能力，慢慢让他学着了解自己，而你就踏踏实实地去尊重他的这种自我了解并提供条件就成了。

24. 不仅仅学习知识，还懂得学习如何学习，学习自我成长，学习应对不确定，学习不论时代如何变换也可以马上适应的基础能力。

25. 当代家长更危险，更需要冷静思考。因为他们更懂道理、更科学、更有知识，所以足以造成更大的伤害。

26. 家庭教育的最大目标是让孩子有健全的人格，懂得如何自爱和去爱别人，自尊和尊重别人，自信和鼓励别人，而不是通过一己之力，让孩子丢掉爱的能力，看不到被尊重，自信碎落一地。

27. 很多结果，是一种积累。

28. 父母之于孩子高大如山，这是一定的，但区别就在于他们是让孩子们踏实的靠山还是令他们难以翻越的大山。

29. 一个健康的亲子关系更像是一个生态系统，家长不应该仅仅作为园丁一般存在，应该是与那棵小树木共生共长的、共同建立更适合双方生存的生态系统。

30. 人生不是小品，不管多么荒诞，不是到结尾处响起音乐大家一起挤出几滴眼泪便可让一切问题解决，互相理解。有一些痕迹，永远不会消失，而失去的，终归不会再回来。

31. 与其总是想着自己是第一次当父母，不如让自己第二次当孩子。因为只有做回孩子才能明白，孩子们对父母并不期待太多，有时候只要一句话：

“我对你的爱，没有任何条件。”

32. 一成年就自立，看起来貌似是一种个人选择，但事实上远没有那么简单，自立是有基础的。一个人的自立，并不是成年后突然降临的能力，而是从小被尊重，从小就在一个有自行选择权利的家庭环境中长期锻炼而成的。

33. 前几年有一个段子，是这么说的：许多人生个小孩就爱穷讲究，怀孕期间猫不能碰、狗不能碰、咖啡不能喝、电脑不能看，生怕怀个天生弱智。其实，大部分爹妈只需要一句话甚至一个眼神，就能让孩子傻好几十年。有那工夫不如先治治自己的神经病。

34. 强势父母对应的孩子大多谨小慎微；爱抱怨的父母则容易带出悲观的孩子；父母不相爱甚至恶言相向则会让孩子完全不信任家庭关系；不能做到足够尊重和给予孩子选择权的父母，孩子往往丧失判断的能力和勇气。

35. 这些家长如此拧巴，归根结底是不认为也不打算认为孩子是一个有独立思考能力、有判断能力、值得被真正尊重的个体——在此前提下所有的爱，无异于灾难。

36. 我们要求孩子懂事，但懂的必须是成年人的事。是否懂事，要看孩子是否懂得成年人的心思。

37. 我们的懂事，是以“是否可以满足家长需求”为标准的。而判断一个孩子好坏的标准一旦跟别人对他的需求绑在一起，那么就会让他对自己真正的人生价值产生混乱的认知，把实现自己和满足别人进行挂钩。

38. 成年人大多缺乏对“没用”追求的勇气，在“有趣”方面更是极其匮乏。

39. 去尽可能多地实现自我价值，人生不长，如果你有足够的能力去帮助更多的人，那么就去做。但你实现的一定是自己的愿望，而不是任何别人的期待。你的愿望即便并不高远，但只要遵从了自己的内心，让自己快乐，就都是正确的。

40. 我个人更希望自己能把孩子当成生命中一起成长的伙伴和一段道路的同行者，不加模子、不设套子，在孩子做出“离经叛道”之事时不着急下结论，不存虚妄的家长观，并保持此心，让彼此成为真正快乐的人。

41. 一旦你的手在孩子面前扬起来，你就成了一个依靠双方身体差距取得胜利的人，成了一个依靠力量欺负人的人，再也没有讲道理的立场。

42. 能让我的孩子不论在什么条件下，不论在什么状况中，不随便自我评判，不轻易为自己下定论，永远有追寻的动力，有保持前进的心。

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