一年级小豆包留念25：育儿方法的研究与观念拓展

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一年级小豆包留念25：育儿方法的研究与观念拓展

　　最近发现，由于以前某些教育方法的不当，造成的结果越来越多的反面体现在了孩子的身上，比如打、骂、发脾气、没耐心，所以，现在加紧学习育儿知识，以扭转乾坤！哈哈，学无止境吗，更何况是为了占自己生命活动几乎一半的孩子呢！

　　正在读的一本书，名为《为孩子立界限》，在国外，这本书于2000年左右时就畅销了，今年，才终于被我在国图打折书店里淘到，如果早一些看到这类书，也就不至于犯下那么多的育儿错误了，以至于孩子朝反方向发展！书已读到一半，但我却已迫不及待的想把自己已经学到的，认识到的内容跟大家一起分享、讨论！

　　我学到、理解的知识如下（当然是已被我消化过的，所以可能与原著不太一样，毕竟作者是外国人，有些，我可能要修改到中国生活中）：

1、让孩子知道哪些责任是他们该负的。

　　比如学习，准备用具、完成作业等等，这些都是他们该负起的责任，家长不要代劳，如果家长帮忙做了，孩子就不会用心了，他们会认为父母帮他们是理所当然！

　　另如早起，孩子磨磨蹭蹭，这时往往是家长着急，孩子等于又逃避了责任，反正自己不着急，家长会催，耽误了，家长会想办法把浪费的时间赶回来，没关系的，于是，孩子认为这也不是自己的责任。

　　因此，家长一定要让孩子自己负起属于自己事情的责任！

　　2、勇于让孩子承担不负责任的后果

　　今早我家宝宝就磨磨蹭蹭，于是，我也不着急，跟着她的速度来，也许只有迟到一回，承担一回她自己不负责任的后果，她才会记得早晨的时间分秒必争！

　　有的家长舍不得孩子伤心，于是一次又一次的自己承担孩子不负责的后果，结果是，孩子悠哉悠哉，家长变成了‘压力锅’，忍忍忍，终于有一天忍不住，压力锅爆炸，炸坏了整个厨房。所以在孩子第一次不负责时就要制止，并要他们接受不负责的代价。

3、培养孩子是在培养未来

　　培养孩子每一个做法时都要想想他们的未来，例如，帮孩子收拾屋子，你要看到你帮助他们之后所带来的未来的结果：那就是他们婚后不自己收拾屋子，家里一团糟，夫妇为做家务吵架。还有，孩子把老师或家长要求他们完成的事情总在最后一刻才想起完成，如果你放任了或帮他们完成了，那么未来的结果：他们把老板交给的工作也一样最后一刻完成，甚至来不及完成，结果给同事公司带来麻烦，或被炒鱿鱼！

　　当我看到这一观点时，觉得作者把目光放得很长远，看到了未来，我也要向他学习。

　4、奖励的原则

　　昨日刚为孩子制定完，完成哪些家务就会得到多少钱奖励的规定，目的是为了让她学会理财，同时养成做家务的习惯。

　　晚上又读了这本书的一些章节后，发现自己错了，奖励是有原则的，作者列举了两条，也就是，只有在这两种情况下可以奖励：

　　a、学到了新的技能、知识；b、有了不同于平常的突出的表现。也就是说，平常如果表现得好了不会得到奖励，而不表现好反而要遭到惩罚。

　　这里，作者也举了例子，比如我们天天按时上班，老板不会奖励我们的，那是我们本来就应该做的，而一旦迟到却要扣钱惩罚。

　　因此，我让孩子做家务奖励钱的办法只会让孩子为了赚钱去做务，而且她会认为做家务是额外的，并不是本就应该做的。

　　很惨，今晚还得跟孩子谈，那家务赚钱表取消了！其实就差一点，早上制定并告诉孩子，晚上就看到了这本书上关于奖励的那一章！

　　大家可以根据自己宝宝的情况借鉴一下，希望能够改变大家一些以前固有的育儿观念，拓展思路！

　5、让孩子知道、了解自己的能力，知道什么事做得了，什么事做不了。

　　a、书中举例大概意思：让一个孩子安排他周末一天的生活，他也许会决定：早上看一场电影，然后去游乐园玩，接着读本课外书，下午打一小时乒乓球，再看一场电影，然后去大逛超市买零食。

　　等孩子真去实行，发现根本没精力或体力完成那么多的事情，因此父母要让孩子了解自己的能力，否则，后果则是：为了完成安排而产生很大的压力。

　　想想我自己也是这样，某一天安排一堆事，忙着去干，压力重重，结果干不完还遗憾，所以我们干嘛不少安排些事情呢，让自己轻松一些呢？

　　b、还有，就是同伴犯错误，要孩子作伪证，遇到这种情况，父母要让孩子知道这种事是不能做的，有错要诚实的承认，而不应该作伪证，这样不是帮助同伴，而是把同伴往反方向推。因此孩子要有心里的界限，哪些事可以做，哪些事不可以做！

6、孩子慢慢长大的发展本质是：一开始控制父母（婴儿时期，父母得完全照顾孩子，他们才得以生存，因此，这个时期，孩子完全控制了父母）——最后孩子学会控制自己（这就是教育孩子的最终目标）

　　这是一个比较艰辛的过程，父母得勇于走下去，为的是孩子的未来。

　　读了这一节后，我发现自己果然经常被孩子控制，她一犯错误，我就跟着生气，她早晨一起床，我就跟着着急，所以正确的做法是不要被孩子控制，要让孩子逐渐学会能够控制住自己。

　　反之，没有学会控制自己的孩子的未来是可怕的：他们控制不了自己去有条有序的生活，结果人生一团糟；他们控制不了自己的行为，犯罪；他们控制不了自己的情绪，失控，自杀。当然，举例举得较重，主要是为了大家便于一下子明白。

　　而父母随着孩子长大的发展历程是：完全被孩子控制——教育孩子学习自己控制自己——不再受孩子控制

　　理论性较强，我笔拙，说的可能不够明白，但聪明的家长们一定能够参透！实在不行可以买那本书自己学学吗，哈哈！

　　父母不受控的正确处理方法：例如，孩子早晨起床磨磨蹭蹭，如果你急你催他们，甚至发脾气，那么你就被孩子控制了，正确做法是，不要急，那是孩子的事，他们应该自己负责上学不要迟到的问题，家长需要做的，只是提醒他们现在几点了，让他们渐渐学会自己注意时间，自己抓紧。

　　今早俺宝就磨磨蹭蹭，出门叼个小点心，也不背书包，我视若不见，电梯里邻居问她是否已上学，她才想起，呀，妈妈，书包呢，我说：我不管，那是你自己的事！她赶忙又拉着我回去取，我回去时故意打不开门，说钥匙可能坏了，着实让她着急了一回！但路上我琢磨了一下书里写的，觉得我这么做时有一点点不对，那就是不应该说‘我不管，那是你自己的事！’这句话，而应该改为：‘哎呀，糟糕，你忘记了，我也没记得！真不好意思！’这样可以避免让宝宝认为，妈妈知道却故意不告诉我，她真坏，一点也不爱我！从而使她忘记了自己不拿书包的不对，却转化为对妈妈的讨厌！

　　7、家长不要以收回对孩子的爱来惩罚孩子，也不要用恶毒的语言批评孩子

　　这一点之前的内容里也提到过。

　　我和家人都犯过这样的错误“你要是再闹，爸爸妈妈就不喜欢你了！”“再磨磨蹭蹭，你就是全天下最讨厌的孩子！”“如果你老是上课犯错误，妈妈就收回对你的爱，再也不理你了！”“没有再比你笨的孩子了！”“就你这样，长大等着捡破烂去吧！”

　　回忆回忆，你们说过这样的话吗？或是类似的话，今天不如把骂他们的话粘在这里发泄，然后再也不要对孩子说这些话了。

　　把骂孩子的话都写在这个帖子里吧！然后，从此忘记这些伤人的语言，再也不要对孩子说了！

　　核心理论就是要让孩子把承受犯错误的结果和我们对他们的爱分开看待，家长不要把它们混在一起。

　　当孩子一犯再犯一个错误时，往往引起的是家长忍无可忍的暴怒，而此时，孩子眼中已没有了对错误的内疚，全部改为了面对家长的暴怒。‘十次错误，九次混过去，一次暴怒，看来只要熬过这一次就可以了，下次还可以再犯，10%的几率很小呢！’这就是孩子潜意识中的想法。

　　那么打骂的结果只是提高了孩子对这种风暴的耐受能力，渐渐学会对骂声充耳不闻。。。。。。

　　所以当孩子犯错误时，告诉孩子你很爱他，但看到他这样做，爸爸妈妈心里很难过！并告诉他这样做的后果。

　　书中示例（大致意思）：孩子总把超市上层的东西翻掉下来，妈妈制止不听

　　处理1：无法再忍，妈妈大怒，呵斥，孩子觉得此时的妈妈好可怕，像变了一个人，感觉像疯子，也不爱自己了，但是，这样的处理方式就会有了上面那个结果，孩子熬过了这一次，依旧有9次可以挑战妈妈的底线，下次继续再犯，只是尽量别惹怒妈妈，她会教训我的，妈妈一说我就立即改正，等她不注意我了，再犯！

　　处理2：告诉孩子，妈妈很爱他，但不希望看到他这样做，并警告他，再这样做的结果就是，立即放回东西，停止购物，去超市门口罚站，然后再把耽误的时间全部扣在可自由玩耍的时间上！孩子试探父母底线，依旧再犯，这时父母坚持原则，不要孩子一软就放弃原则，坚持履行定好的惩罚政策，慢慢的，孩子再要这样做时就会有所考虑了。

　　孩子试探100次，家长就要坚持101次，也许等到105次时，你会发现你胜利了，孩子真的改变了！

　　零零散散，内容很多，哈哈，慢慢进步吧！

8、让孩子学会将反抗变成主动回应界限

　　我们给孩子定了一些规矩，也就是立了一些界限，有时孩子会反抗这些界限，而家长此时就要教会孩子正确的主动回应界限，主动回应界限包括两种：赞同和反抗。

　　我们主要是发展孩子主动回应界限里‘赞同’的那一面，而要避免孩子逃避界限，被动的回应界限。

　　但需指出，反抗不见得是坏事，不懂得反抗的孩子，对任何事都逆来顺受，安静回应，长大成人后，他们很可能会觉得受别人控制，受爱人及老板的强迫，他们看不到自己可以选择反抗，从而总是留在无助的状态。

　　那么怎样培养？

　　a、暂停，不要有反应。当孩子采取反抗态度时，让他重复几次想要做的行动来见证那样做的后果，每次和他好好谈一谈，直到他看到他不需要反抗为止。

　　b、观察，提点。重复那个事件时，帮他看到他这样做的严重后果及这件事的现实之处。帮他认识到他认为的只是感觉，感觉是会消失的，现实就是现实。如，你看到外面太阳高照，认为可以穿裙子，但宝贝，那只是你的错觉，出去试试温度，这是冬天也！

　　c、解决问题。帮助孩子看到解决问题的其它方法。如，今天不能看电视了，能不能明天再看呢？

　　d、认清现实。不是黑白分明的事情，帮助孩子找到折中的办法，让他知道，虽然他要求的没有完全满足，但挺不错的就可以了，例如，没有得到巧克力，但家里有糖豆也挺好的呀！

　　e、主动。要孩子知道，除非他主动想办法处理问题，否则就会有同样的问题出现，并有同样的反应，也就是不要光想到反抗，看看有什么办法解决。

　　宝宝扁桃体炎，俺拼命岔气，哈哈，终于告一段落，才有空看书，俺很着急，因为书的最后才是为孩子立界限的实践篇，但前面的理论不得不学！期待具体实践方法！

9、今天，终于看到开始实践为孩子立界限了，书里分了6个步骤，让我们一一看来！

　　第一步：

　　首先要看到三个事实

　　a、你的宝宝并不是完美的，他们真的是有问题的！

　　这些事可能是态度上小事，也可能是违法的大事。家长不要把孩子的狡猾当成幽默；把他的偷懒当成是因为他太累。家长如果帮孩子自圆其说，那其实是害了孩子。

　　b、要看到问题表象之下真正的问题！

　　孩子有时会大哭大闹，顶嘴不休，这种态度并不是真正的问题，而真正的问题其实是界限的问题。所以家长不要单单针对表象去处理，而是找到这些表象的根源去解决，之后才不会重蹈覆辙。

　　c、问题不会因为时间的延伸而变好！

　　有的家长看到问题不去管理，认为等孩子长大就会好了。他们确实是会长大，但作者说道，你一定认识许多四十岁的成人，虽然生理长大了，心理却没有长大。我认为自己20多岁时的心理就很幼稚天真。作者还有一句话比喻的很好：时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程，就如同伤口发炎了，不需要时间，而是需要抗生素。许多问题，逃避，不去处理是不对的，我们除了给予孩子爱心、真理外，还要修补这些问题，否则，破坏就会进一步扩大。犹如亡羊补牢的道理。

10、继续实践

　　第二步：确定你和自己之外的人有良好的互助关系，哪怕只有配偶一人可以帮助你。

　　教育孩子是个很不容易的工作，常会遇到挫折，因此要得到别人给你输送的爱与支持！

　　许多父母输了立界限这场战役都是因为被孩子弄得精疲力竭，因此，不要独自迎战，一定要有支持。

　　当有些问题解决不了的时候，不要放弃，可以找到一些明白人来帮助自己！

　　书上说可以成立一个讨论界限问题的小组，我想我们E度教育一年级论坛就是一个‘大组’，大家随时都会给予你支持的！

　　第三步：你个人先在界限里成长！

　　这一点很容易明白，要想管孩子，自己先要以身作则！

　　其实，我们每一个人都需要培养、并且清楚自己对生活的界限。家长也需要成长，没有家长的成长榜样，孩子也不会成长。

　　如果你本身就是个攻击性强，听不进去人家说‘不’的人，那么你就要努力由‘控制人’向‘影响人’改进。

11、第四步：评估和做计划

　　评估-----就是评估孩子的情况以及你的资源。

　　A孩子方面：要根据孩子情况了解他在界限上存在的问题。可以在纸上列举出几个重要的因素：

　　a、年龄

　　孩子不同年龄承受挫折能力不同，要推动孩子越过他最舒适的程度，但不要超越他的能力范围。要留意同龄孩子能做到什么，而你的孩子能做到哪些。

　　b、成熟程度

　　每个孩子的成熟度因人而异。成熟程度的判断根据：

　　对人的基本信任感、有能力结交朋友保持友谊、对大人要求有回应、有反抗反对能力、能忍受损失、能接受自己和他人的失败、能正确面对权威。下面两个方面是孩子具有成熟度的重要品格特征，如果孩子已经具备，之后立界限工作会很轻松，如果在这两方面有问题，那么立界限前得先处理。一个是联结，孩子能和你沟通交流吗？他认为你很关心他还是和你保持冷漠的距离？第二个问题是诚实，孩子是诚实的，还是一贯撒谎？

　　c、环境

　　孩子有兄弟姐妹吗？家长离异、再婚、单亲吗？要了解环境对孩子的影响。

　　d、特定的界限冲突

　　特定的界限冲突要拿出来单独处理，例如上学、做家务、交朋友等有没有问题。

　　e、判断问题的严重性

　　例如需要说孩子三遍他才会去行动，上课做小动作等，家长不要在小事上打转，要处理那些涉及到：诚实、专注、负责、道德的事情，而对于那些孩子房间如何布置、他喜欢的音乐、发型等，可以给他多一些的自由空间。

　　B你的资源

　　a、你自己的问题

　　你在孩子眼里是什么样的家长，因为孩子一直在观察你，因此，你要改掉一切可引起孩子不恰当反应的缺陷，你是解决问题的关键人物，而不是问题的延伸者。

　　b、你的生活环境

　　感情挣扎、婚姻冲突、经济及工作压力，如果处在危机里，一定要寻求帮助，只有自己的生活有架构和秩序，才会把这些好的架构和秩序带给孩子

　　作者特别指出，单亲家庭一定要寻求帮助，因为孩子接收到来自父和母的教育是不同的，相互制衡，才会有好的效果。因此作者建议单亲者可以求助于兄弟姐妹、同事、朋友当孩子的辅导员。我相信，E度里的每一个家长都乐意帮助单亲的家长。（哈哈，我本人不介意做一堆孩子的干妈或辅导员）

　　c、拒绝界限的配偶

　　也许你是双亲家庭，在帮助孩子立界限上你是孤单一人。往往孩子会认为不立界限的那一方更可亲、更善良、更令人满足。这就会影响之后的立界限工作。因此，一定要和不支持立界限的配偶沟通，达成共识。

　　配偶反对孩子做家务，那么你就让配偶去做；配偶拒绝管孩子功课，那么下次老师来的电话让配偶接。

12、做计划------就是设计一份有结构的计划书，给自己看，并介绍给孩子看。

　　一定要写的全面，好多家长经常被孩子这句‘你没有这么说’给问住，所以，写下来就不会那么容易被质问。

　　A问题：要把孩子的问题用明确字眼说出来，如：成绩太差、不听话、偷懒、攻击别人、发脾气、爱哭闹不休等。

　　B期望：写出你期望的，如：成绩达到优、你一叫他就有反应、不争执等。但记住，可以衡量的事比不能衡量的事容易改进。所以最好期望可以有衡量值。

　　C后果：写出孩子不能符合你的期望时会有什么后果、会有多少限制等。如：失去看电视时间、失去出去玩的时间等，所定的处罚一定尽量符合他犯的错。但也一定要写下有什么样的正面后果，以让他符合你期望时有成就感。但设定后果也要注意尺度，不要让孩子认为他天天刷牙就会得到一袋饼干的奖励。

　　第五步：提出计划

　　你和孩子都要参与这一步，让孩子参与越多，他就有可能越负起责任，但他要拒绝，计划仍要执行。

　　A在平静的时候提出计划：很简单，就是别在跟孩子闹不愉快时提出；

　　B采取‘赞同’而非‘反对’的立场：告诉孩子，不是因为不高兴，或是强迫他去做这个计划，而是因为爱他；

　　C提出问题：同前面一样，和孩子一起列出他存在的问题；

　　D提出期望：让孩子明确你的期望

　　E提出后果：直截了当告诉孩子他需要承担的后果，记住我们控制不了孩子的行为，但可以控制结果

　　F在可妥协的事项上折中：在你的期望和后果中加入孩子的意见，在一些小事上让步是值得的，孩子不会感到那么无助，但在重要的事情上却不能让步！例如旷课、酗酒等

　　G让期望和后果容易做到：把写出来的期望、后果贴在冰箱门上或记在本上，意见相左时拿出来参照。

　　第六步：要贯彻始终

　　最后一步比任何一步都更难！也更重要！

　　A要预料到孩子会有的怀疑和试验：孩子会试验你定的界限，重复错误，看你会不会履行后果，所以，家长一定要坚持！

　　B要有耐心容许孩子一再的试验：改正错误不是立刻就能实现的，家长一定要有耐心，孩子不是完美的，他也许会反复犯同一个错误。

　　C赞美孩子的调适：当孩子在变好的过程中遇到困难，家长要安慰鼓励孩子，给予他们温暖，肯定他们的努力。

　　D调整及改变：当孩子已经达到预定目标时，你要增加期望，对原有的计划做出调整，但不要让孩子认为你们之间的关系仅有界限，也要确定里面有爱、乐趣和自由。

　　我是否为时已晚？

　　有的青少年已经犯罪了，父母会问起这个问题，是不是现在开始管教已经晚了？作者说了：开始为自己和孩子做对的事情，永远不嫌太迟。即使孩子已经16岁了，你也还有2年时间让他往正确的方向走去！

　　终于完结本书了，收获很多，大家感觉怎样呢？

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