和孩子沟通总结

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“通过叙述我自己的生活故事，帮助我解决过往未得到处理的问题”

姐姐这两天又开始鼻子不舒服了，不知道是着凉了还是其他什么原因。她鼻子不舒服时最习惯性的动作就是吸鼻子，使劲儿吸的时候鼻子深度会震动发出那样的声音，猛地一听有点像小猪打呼噜的声音。由于是习惯性动作，因此只要鼻子开始塞了，她就很自然地那样哼哼，不管什么场合什么时间段，她不会觉得有什么不妥。有的时候还不光使劲吸，还用手抠鼻子，手指头伸到鼻孔里使劲儿地挖呀挖。这种情况下我内在会很不耐烦，因此多会责备地说：姐姐，不要吸鼻子，有鼻涕的话就用纸巾擤鼻涕，不要总是那样，让旁边的人听到了很不舒服。很多时候我刚说完她就又使劲儿吸，我知道她是已经习惯了，或者说控制不住了，但往往我倾向于认为她是故意的，因此很快我就恼火起来，更加不耐烦地训斥她，有时甚至就直接伸手去使劲捏她的鼻子，想给她点颜色，看看她是不是总是跟我对着干。毫无疑问最后都是以不欢的方式收场：姐姐害怕地躲开我，或者她很生气地瞪着我，而我呢，往往又是十分地懊悔自己刚才的行为，心痛孩子没有得到理解而表现出来的愤怒，恨不得抽几个几个耳光，可下次还会这样。

我不曾深入分析过和反思过，当遇到这样情况时，我往往考虑到的都是我的感受，我听着很烦，因为我认为这样的声音是不管什么时候都是不合适的，会吵到别人，而且让别人听到这么难听的声音，她们会怎么说我们。我之所以有这样的想法，其实也是从小受到这样的教育，父母给到的教育就是这样，要行为得当，不要做出格的行为，给别人落下话柄。因此，在与他人交往的过程中我总是小心谨慎，想着我是否有行为不得体，至于自己的感受，那个不重要，可以把它藏起来，不要让它冒出来……因此，我在与孩子的相处中往往也是受着这样的思维模式影响，所有的出发点从来都不是姐姐的感受，听到她鼻子塞了吸鼻子了，没有问一问她鼻子是不是很难受，当她伸手抠鼻子的时候没有问问她是不是鼻子里面奇痒无比，当她用力吸鼻子鼻子深度发出震动响声的时候没有问问她会不会鼻子深处很难受……所有的这些我都没有想过，我没有问她的感受，是因为我自己的感受已经被藏起来了；她的行为给我藏起来的感受挖了个缺口，让我切切实实地感受到了，我不知所措，因此也不能给到她有效的帮助。由于我不曾让自己有这样的感受，于是我否定她的感受，指责她的行为，并且还暴力地惩罚她。然而，孩子在沟通中是希望给我们传递一些信息，但这些信息我们没有接收到或是直接被否定了，这样我们之间心与心的距离就越来越远了，更可怕的是，孩子也会根据这样的反应去建构自己的心理模式，然后将她延续下去。

作为父母，我们当然不希望这样的事情继续下来，我们只要想跟自己和解，才能更好地跟孩子相处。如何与自己和解？昨天在听课的时候老师交了一个方法：找一个安静的方法，放松自己，然后想象面前正是孩子这个年龄的自己，心理遇到了现在孩子这样的类似情况而得不到父母的理解，然后对自己说我看见了，我看见你很难受，让我来抱抱你吧……小时候父母以他们的能力已经给到他们所能给到的了，至于他们给不到的那部分就让我们自己给予自己吧。经常性地通过这样的练习，可以让自己更好地看到自己，看到自己地过去，接受她，给她拥抱，逐渐地与自己和解。

此外，在《由内而外的教养》一书中专门有一章讲如何沟通建立联结。有效地沟通是父母要站在孩子的角度与孩子进行沟通。耐心倾听是与孩子建立联结，建构良好依恋关系的基础。那么就吸鼻子这件事情我应该如何跟姐姐沟通呢？

昨天夜里她就一直在吸鼻子，夜里我听到的时候我便告诉自己次日早上我一定要跟她有效地沟通这件事情。早上她醒来叫了妈妈，我给了她清晨一个大大的微笑，“姐姐早上好呀”。她眯着眼睛伸长着胳臂看了看我，于是我首先肯定她的感受，对她说：姐姐，妈妈昨天晚上有听到你吸鼻子，这几天好像鼻子塞的比较严重了哦，是不是很不舒服呀？她看了看我，然后点点头说嗯。我继续说：不知道是不是这两天着凉了还是咱们吃面包又过敏了。你们昨天下午出去玩的时候有没有感觉到冷呀？姐姐想了想说不冷。于是我先想着看看如何帮助她，于是我说：哦，那我们这两天需要注意了，然后我们这两天先吃点西替利嗪，这样可以让你的鼻子好受一些哈。姐姐听了说好。随后我拿了衣服给她，她自己换完衣服下床就坐到沙发上看书，而我就坐在旁边写我的总结，时不时会听到姐姐轻轻地吸吸鼻子的声音，是我之前教给她的方式，很轻的那种声音，听着很自然。我心里很感恩孩子给予我前面方式的正向反馈。我在以前面的方式跟她沟通的时候并没有什么期待，但她自然的反应让我受到了鼓舞，因此我可以让自己更加平和。也正因如此，接下来她还是时不时用力吸几下，但我的内在没有出现之前那样的情绪，我可以很平静地听着她发出那样的声音了。

接下来的日子里，她可能还是会这样用力吸鼻子，但我已经慢慢地做出改变，因此，我相信不久的将来，我一定可以在内心完全接受她就是她的样子，而不仅仅是嘴上说说我接受她如她所是的样子。

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