勿放大别人长处，轻视自己长处

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　　智慧启引：『家长总拿别人家的孩子和自己的孩子比。出于何种目的和动机，有一点是肯定的：孩子听到时，会感受到三种信息：一、安全感丧失，因为父母更关注别人家的孩子。二、自己的状态不被父母接受，成为别人才是好的。三、父母对自己的爱是有条件的。这些信息叠加起来，就会形成生命能量的内耗。一个孩子本来有机会按自己的特长发展，却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。最终可能成为一个纠结、自卑的人。健康的爱是提供给孩子一种良性的评价机制：对自己，要扬长避短;对朋友，要取长补短。而不是放大别人的长处轻视自己的长处。』

　　茫茫宇宙中有一种神奇的生物。这种生物不玩游戏、不聊天，天天就知道学习，回回考年级第一。这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了……这种生物叫做别人家的孩子。

　　《明史》中有一段关于大学士张居正成长经历的描写——

　　张居正小的时候品学兼优，是乡里同龄人的榜样。有一位小王爷，因不务正业经常遭到母亲的责骂：“你看看人家张白龟(张居正幼时名‘白龟’)，样样比你强，再看看你……”

　　后来，小王爷长大了，便倚仗权势将张居正的亲人加害致死，用以满足因童年的嫉妒而导致的报复心理。想必小王爷的母亲抓破了脑袋也想不到，正是由于她的“树立榜样”和“严格要求”，才为儿子的报复埋下了“定时炸弹”。

　　由此联想到时下一篇广为流传的微博——“别人家的孩子”，它的内容与500年前那个王府里发生的事情一样：家长总拿别人家的孩子和自己的孩子比。而无论好心的父母在说“看看别人家的孩子，再看看你”时出于何种目的和动机，有一点是肯定的：孩子听到时，会感受到三种信息：

　　一、安全感丧失，因为父母更关注别人家的孩子。

　　二、自己的状态不被父母接受，成为别人才是好的。

　　三、父母对自己的爱是有条件的。

　　一个孩子本来有机会按自己的特长发展，却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲

　　这些信息叠加起来，就会形成生命能量的内耗。一个孩子本来有机会按自己的特长发展，却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。

　　比如有一个男孩从小喜欢画画，连美术老师都说他“有潜质，若用心引导必可成器”。然而固执的父母成天把爱因斯坦、牛顿和爱迪生等发明家挂在嘴边，要么就以邻居家的孩子作为榜样，什么“看看人家的成绩，再看看你?”“人家怎么就比你聪明，比你细心?”或者是“别人家的孩子怎么就那么懂事，那么用功，你怎么就那么没心没肺?”

　　孩子在榜样和否定面前一天天长大，令父母遗憾的是，他没有成为科学家或医生，也没有成为画家，而是成为一个纠结、自卑的男人。

　　按父母所要求的，拼命地成为别人(科学家或别人家的孩子)，就会对不起那个真实的自己——两个自我始终在冲突。最终，自己的理想无法实现，别人的成功也无法复制。

　　本能的自我评价，在童年阶段就被剥夺，导致长大成人后，我们很难接受自己，包括自己的观点和兴趣，自己的情绪和目标，也很难有耐心去接纳别人的缺点。因为不接纳自己的人，也不可能真正接纳别人。

　　所谓“人比人，气死人”并非戏言，心理学认为：攀比心就是分别心，它会强化高低贵贱的失衡心理，这就是不安定因素的根源。

　　健康的爱是提供给孩子一种良性的评价机制：对自己，要扬长避短;对朋友，要取长补短。而不是放大别人的长处轻视自己的长处。由此，孩子才能自信自爱，而不是纠结于自己无法成为“别人家的孩子”。

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