抑郁症艰难的活着（抑郁症的生活经历）

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抑郁症艰难的活着（抑郁症的生活经历）

在别人眼里，抑郁症就是你整天胡思乱想，别人会劝你不要瞎想，多想点开心的事，多做点开心的事。然而，真正的抑郁症，还有什么是值得开心的？还有什么能让一个抑郁症患者开心起来？

孩子心理健康是每一个父母最担心的问题，只要孩子稍微有些情绪的波动，父母就会担心自己的孩子是否有心理问题？这就是需要父母系统学习了解各年龄阶段孩子的身心发展特点，如何帮孩子消除焦虑的情绪，帮孩子做好心理营养，心理建设等，宝贝成长计划小编老师在直播课里都有系统讲解，想学习的家长联系我们。

抑郁症就好比丧失了快乐，精神上极其的难受、痛苦，难怪那些重度抑郁的人会寻死，在那种精神极其难受的情况下，真的好想让自己失去意识！

抑郁症是一种病，是一种真真切切的疾病。

人的情绪是很难被自己的意识控制的，而大脑内的“神经递质”能影响人的情绪，正常人大脑内的“神经递质”分泌是平衡的，所以正常人是正常。而抑郁症患者大脑内的“神经递质”偏离正常水平的。

我，一位00后女孩，一直独来独往有20年了，没有朋友，没有谈过恋爱，也没有出过社会，因为我是抑郁症患者。

社恐，想必很多人知道这个词，对于一些人来说，和恐高是一样的病症，属于一种疾病，自己抑郁的性格根本融不了社会，性格孤僻，敏感，自卑，怕人，玻璃心。

一个人久了，时常会感觉这个人世间特别是陌生，特别的孤独，无助以及无望。

我不喜欢和人打交道，不喜欢和任何人，不喜欢跟人亲近，天天宅在家里，也不喜欢和人交流，经常一个人胡思乱想，没什么兴趣爱好，平时就看看电影，电视剧等。

其实我的内心里，任何人都融不下，也融不了，因为他们太活泼了，而我就像一个木头一样融不进去，以前在学校的时候，我也总是一个人独来独往，其实也不是喜欢一个人独来独往，而是根本没有人找我玩，因为我整个人展现的，这个人毫无风趣可言。

我可能是十级孤独，我经常，一个人逛街，一个人看电影一个人去吃饭一个人去哪哪坐着或者玩，无论干什么，都是一个人。

其实内向的人不一定孤僻，但孤僻的人一定内向。

一天天，也只是一个人待在房间里面，也没有人陪伴，总是绝望然后又清醒，清醒又绝望。

已经20周岁了，可是身边一个知心人都没有，而且也是恋爱小白一个。

其实我也很讨厌我这性格，很想摆脱

特别想，但是也没有办法摆脱，基本上，别人一旦发出讨厌我的信号，我就会离开，虽然不知道那是不是在开玩笑，总之这么多年，20年了吧，都是自己一个人过的。

其实这几年自己过的很烦恼很焦虑，也不知道为什么，以前倒不是很在意自己的孤独，但尽些年，孤独感特别严重了，也不知道为什么。

可能是想谈个男朋友吧，也可能是因为知道自己一直这个样子也不行，比较颓废。

有时候觉得，自己的人生很失败，因为靠自己一个人，也走不出来，很害怕永远是自己一个人，也总是，不去尝试新的事物。

好像对生活已经丧失了希望，但好像又在绝望中看到了希望，每一天都是如此，特别是夜晚的时候。会有很严重的失落感和未来的恐惧感。

其他人都那么正常，为什么到我这儿，就不正常了呢，其实我也想不通，也不想去想，因为越想越烦，越想越烦躁。

天天都是，一个人

孤独的待着，望着窗外，车来车往的世界。

仿佛这个世界容不下我，又仿佛我根本不应该来到这个世界。

有时候很想开心的面对这个世界，但这个世界好像也不希望我开心一天，永远都是折磨我的，每一天or每一天，让我每一天都很烦恼，很恐惧，很无助，很心伤。

每一次出门一趟，就感觉到很累，并不是身体累，而是精神累，不喜欢往人多的地方走，也更加不喜欢看到别人什么聚会，热闹的场面，觉得太乱了，因为很烦，因为性格孤僻，仅此而已。

回忆都是不好的，没有什么是好的，负能量爆发的时候都是亲戚在背后议论纷纷，以及父母骂我的话，有时候会因为这个焦虑的睡不着。

很多时候在绝望的时候，特别想抓住一根救命稻草来拯救自己。

可是那根稻草，也根本是无根的稻草。

迟早会飘走

更应该靠的，应该是自己。

爱情这个东西，离我太过遥远，我从来都不相信有人会真的喜欢我，如果是真的话，那可就太感谢你了，被喜欢是一种荣幸，更何况，还是我这样的人被喜欢。

我的性格，说的好听点是文静，难听点是自我封闭。

其实我也不知道爱情是什么，也不知道被人喜欢的感觉，是什么，更不知道爱一个人，会怎么样。

只不过平时看电视剧特别是韩剧多了，渴望那种爱情温暖茄意的感觉罢了，若心中有个牵挂，我相信我的每一天，都是开开心心的无忧无虑的。

我不害怕走夜路，反正觉得有夜路特别适合我，走在夜幕下，反正更精神了，晚上人们看不清我，让我觉得有安全感有自信。

为什么没有男朋友的原因?其实现实中我很封闭自我，就是属于文静中的死文静的那种，内向中的内向那种，见到好看的男生容易害羞自卑，见到比我漂亮的会羡慕，看到情侣会心里面失落的那种人，而且还有点社交恐惧症和孤僻症。

所以这就是我一直现实中没男票的原因。

一个人的夜晚，虽然孤独，但是好像也习惯了，20年也全部是一个人过着。

不怕你们笑话，我除了我爸的手，其他男孩子的手我都没碰过。

一直都是比较封闭自我，惶惶不可终日。其实我不奢望我有什么，连朋友都不奢望，可能只是奢望心灵，得到一个安宁的归宿吧！

有时候觉得自己蛮可悲的，天天靠着手机软件过活，但不管如何的玩手机软件，感觉还是孤独

心灵的放纵才是真正的自由吧！不管去哪里都是一个人，这种孤独，也只有孤僻的我们才懂。

讨厌孤独又喜欢孤独，悲观又乐观的，这么一个人，可以说是多愁善感，也可以说是杞人忧天

本来就过的不是很快乐，没有什么真正的快乐即使有，也只是短暂的而已，转瞬即逝。

我，今年20岁零3个月。

不像其他人一样有肆意挥洒的青春，我的青春是很寡淡的，没什么起伏。

我没有喜欢的人，也没有人喜欢我，太沉寂了。

觉得灵魂都是那么的孤独了，不知道死后会不会做孤魂野鬼。

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