抑郁症婆婆带孩子（带娃跟婆婆相处快抑郁了）

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抑郁症婆婆带孩子（带娃跟婆婆相处快抑郁了）

一直在老家生活的婆婆，这两年总说自己身体不舒服，可是郭先生和他哥哥陪她做过很多检查，医生都说没病。

孩子焦虑抑郁怎么办？当父母的最害怕是孩子焦虑抑郁症，担心孩子因为抑郁导致人身安全出现问题，甚至有生命危险，所以父母会想尽一切办法满足，让孩子开心，这就会造成溺爱与放纵；宝贝成长计划小编老师讲解如何帮孩子改善抑郁6个步骤，联系我们获取指导方案。

前几天她又急匆匆打来电话，给郭先生要了两千块钱，要公公带她去市区看病，结果医生又说她的身体并没什么问题，简单开了药就让回去了。婆婆说开的药没有用，吃了不见好，胃不舒服，睡不着觉，头疼，输液也没有用。于是公公总冲她发脾气，埋怨她，没事找事，乱花钱。

最近郭先生和他哥哥开始怀疑婆婆得了抑郁症，毕竟其他检查都做过了，只剩下精神科。可婆婆不愿意看精神科，觉得自己很正常，只是胃不舒服。

都建议郭先生回老家陪婆婆看病，因为她真的很严重，已开始跟公公交待后事了。但好像没人想起我和郭先生的工作以及柚宝幼儿园的接送如何安排，毕竟我们身边没有任何人帮忙。

郭先生试图先说服婆婆自己去看一下医生，先搞清楚状况。于是跟婆婆坦诚他的难处，如实告诉婆婆，为了能早点下班接柚宝放学，我每天早上天不亮就要起床去上班。所以他早上要送柚宝去学校，所以我们两个必须协同，缺一不可。

如果郭先生回去，则要带着柚宝一起，而柚宝晕车严重，老家的生活她也很难适应。婆婆终于妥协，第二天去了县医院，确诊了抑郁症，由于医生不专业，只给简单开了一点药就打发了她，而她偏偏还拒绝吃这个药。

我知道，在老家，抑郁症从未被重视，几乎所有人都认为，那是典型的无病呻吟。

可是我很熟悉这个病。

跟郭先生结婚前我抑郁过一段时间，失眠严重，白天黑夜无法入睡，内心无缘由地悲伤，仿佛压着一块巨石，整颗心只剩下黑色，透不进去一点阳光。那几个月我仿佛行尸走肉，生无可恋。而郭先生并不懂，也不理解，他懵懂地以为，是我忧伤、多愁善感的特质，又表现得更明显了而已。

抗抑郁的药物，会让我莫名地开心，感到轻松，但它实在太浅层次了，完全治标不治本，能量非常微弱，后来我靠自己走出，这又是另一个故事。

产后我也抑郁过一段时间，当时并没有对它产生足够重视，只觉得自己再继续一个人在家带娃可能会死掉，所以曾求婆婆来帮我看一段时间孩子，我会请保姆带孩子，她只需看着保姆，却并未实现，我转而求助了别人，短暂地逃离了一段时间，这也是另一个故事。

我知道可能没有人理解婆婆的痛苦，为了让她吃药，我给她打了电话，给她讲述这是一种怎样的病，以及我曾经的感受，努力劝她吃药，她答应了吃，然而随后郭先生告诉我，婆婆并没有吃。

这两天婆婆的病情更严重，她告诉同村的外甥，如果她不行了，千万不要带她去医院，就让她在家静静地走。

今天早上，郭先生被催促回老家，带婆婆去省城看病，他答应了。

得知郭先生这个决定时，我刚把柚宝送到兴趣班，而他正在加班陪客户。

我一时有些茫然，一个人走到马路上，漫无目的地晃荡，郭先生要回去多久呢？我一个人如何带柚宝？怎么平衡工作时间？我原本的考勤时间就已经是公司给开的特例了。我要变成一个单亲妈妈吗？婆婆的治疗费用呢？郭先生的工作呢？房贷呢？生活开销呢？

南方的秋风吹到身上，还是有点刺骨的冷。

突然就觉得很委屈，想起当别人埋怨婆婆做的饭不好吃、家务做得不精细时，我却早习惯了一边一个人哄着娃一边自己收拾屋子、擦地；当别人吐槽每天下班回到家，刚想休息一下，婆婆却赶紧将娃塞到自己手里做饭去了，导致自己每天都没有喘口气的时间，而我呢？从下班的那一刻起，就已经完全丢失了自己，开启了围着柚宝并做家务、处理工作的时光。在她睡着了后，我再打开电脑加班到深夜也不是没有。

这几年，每次看到很多新手妈妈理直气壮地对婆婆宣告，你在我最难、最需要你帮忙的时候推脱，就别指望在你老了需要人伺候的时候，我会给你好态度时，我内心并不赞同，因为我觉得养孩子本就是我和郭先生的事情，跟婆婆关系并不大。所以我并没有埋怨过婆婆。

即使，在柚宝生病时、放假时，我只能把她带到公司陪我工作，想法设法地见缝插针地完成工作，同时又一边担心她影响到别的同事。柚宝困了就在办公室地上给她铺一个地垫，简单睡。这样的情景曾被同事当面说好可怜，我却认为挺好。

这几年我经常被别人可怜。朋友的妈妈得知我和郭先生没有老人帮忙平时自己带孩子，想着我们又要工作，又要做家务，又要带孩子，一遍又一遍地叹息我们好辛苦好可怜。同小区的奶奶们，看到暑假时我还接柚宝放学，少不了又说我可怜，询问娃的奶奶为什么不肯帮忙，询问我这些年自己带孩子是不是吃了很多苦，怎么受得了啊。

对此，我都只是一笑而过，我并没有觉得多苦，我反而觉得避免了婆媳矛盾的一地鸡毛，这些辛苦我都可以承受。

可是现在，郭先生要丢下我一个人处理我们的生活，我觉得很委屈。我懂得所有的道理，我也不可能拦着郭先生不回去，我要知书达理，要善解人意，可我自己呢？

我一个人继续走着，不断叩问自己的内心，我这么委屈，是不是因为还不够善良？不懂得付出？我该如何开解自己？我想要求助。

想到了一个一直在农村不求回报默默付出，从事扶贫工作的朋友，我问可否聊一聊，让我也学着伟大一些，可当他的电话打来那一刻，我未开口眼泪却不争气地流了出来，我坐在马路边的台阶上，努力地控制着情绪，听他给我讲农村老人因为抑郁自杀的案例，听他劝说让我知书达理，要明事理。

可我懂啊，懂所有的道理啊，我，只是难过。

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