母亲焦虑对孩子的影响观看心得

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人的孤单、恐惧是源于童年时期重要关系，社会生活对于我们人格的影响，远远没有家庭中的重要亲密关系的影响深远。——摘抄《焦虑的大人和不被看见的孩子》

读完这本书，我联想到的是自己曾经的生活模式、当下的生活状态以及童年里我与父母的关系。

父母爱的方式

从小，父母都会向我们传递一个信息，就是要读书才能走出大山，所以，他们没日没夜地干活，为了就是把我们兄妹4人送出大山，我以前觉得这是父母的目标，但现在觉得这是他们爱孩子的一种方式，因此他们这一生都在用自己的方式活在他们自己的时光里去承担父母的责任，传递着父爱和母爱。

因为这样的方式，属于我和父母的亲密互动也就很少，8岁时我寄读亲戚家，然后就是寄宿，在周末、节假日、寒暑假才回家，在家的日子爸爸可能不在家，妈妈日出而作日落而归，我睡觉时他们还在忙活，彼此之间的交流好像都是农活和家务。

所以，与父母的情感流动我是欠缺的也是渴望的。

童年与亲密关系的关联

这样的缺失，也是让我在后来的婚姻中保有了对爱的渴望，这种渴望让我扮演了很长时间的强势地位，我总是在用自己的方式想要去控制爱人来获得亲密感，但我总会感受不到爱，我认为自己付出很多但没有得到我所期待。

为此，我会要求更多，如此循环我更加的失落，会莫名其妙的烦恼、恐惧，后来当我学会去觉察自己的情绪时才知道，那是一种求而不得的恐惧感。

慢慢的，我会去不断表达自己的感受，这个过程中，我也开始觉察到了对方细微的改变，我开始感受到了爱。这种正向的循环让我在亲密关系中不再恐惧，不再胡思乱想，不再去强加控制，情绪也更加的稳定。

孩子的学习与我童年的关系

同时，也引发了我的另一个冲突：陪伴孩子学习的冲突。

在觉察中，我意识到，这并不是孩子的问题，只是通过孩子的行为引发了我童年的另一段创伤：我与学习的关系。

童年，因为父母的影响，我坚定了一个信念：读书才能改变人生。也是因为父母的坚持，我现在会比同村同龄的孩子们生活得更轻松一些，但我一直是一个学渣，上一中是自费生，上大学是因为二哥找关系。

我是学渣这件事是我被自己鉴定的结果，读书改变自己也是被自己鉴定的结果，如果我的学习好一点父母会更轻松一点，如果我的学习好一点我的生活可能更好一点 .........

这些童年的经历，让我在有了孩子以后，我坚定了一个目标就是要让孩子好好学习，有个好的成绩。所以，在孩子幼儿园时我会为孩子选择我经济能力范围内我认为最好的幼儿园，我会带孩子去尝试各种的兴趣班。

同时，也让自己陷入焦虑：一个独自带两个孩子的妈妈的焦虑，没上班经济来源有限，没有办法给孩子更多的资金去学习更多的兴趣特长，没有更多的时间去接送孩子，没有更多精力去同时照顾好两个孩子。

看着嗷嗷待哺的小宝，凝视着没有安全感的大宝，我抑郁了，我依然会强势地去各种要求自己和老公，但我感受不到爱和被爱，我一度的认为我是不被爱的。

在我学习心理学后，这种焦虑得到了很大的缓解，我清理了自己杂乱的想法，也停了孩子的各种兴趣班，那一刻我感觉很轻松。

随着大宝上小学，我的焦虑又被激发，老师发的关于我孩子的每一条信息我都会紧张，孩子的学习也会让我情绪失控，我一边用心理学理念告诉自己孩子的成长不仅仅只是学习，一边又为孩子的成绩焦虑。

因为有学习团体的支撑，我也一直在不断地觉察自己，梳理自己的情绪，但总会在重要的节点里无法淡定：比如每次考试前后，比如假期结束之前。

我觉察到自己的潜意识依然是很在意孩子的成绩，老师的评价、外界对孩子成绩的看法等等，我好像很长的时间都是在用心理学来掩饰自己内在的恐惧，那一刻我意识到我在表演给自己的。

我不接纳孩子的成绩不好，我不接纳自己的恐惧，因为我是一个学渣，但我要学渣妈妈有一个学霸的孩子。

我对孩子的情绪是在表达我对学习的恐惧，所以，我只会盯着孩子的学习来说事，而看不到孩子优秀的一面。这样的状态对我来说是痛苦的，对孩子更是痛苦的。

间接的，我把自己的恐惧转移给了孩子，也无情地打击了孩子。

很庆幸的是，因为自己尝试与探索，在自我学习的路上，这种情绪并不是长期的持续，也不会对孩子造成深远的负面影响，在我不断的觉察、感受和自我调整中，我学会了直面自己的恐惧，开始接纳自己的不完美，情绪也越来越稳定。

写在最后

在读这本书时，我很容易产生共鸣，老师的文字会击中我也会温暖我，让我看到成长与改变，在这自我成长与重塑的历程里，我会不断的去践行，让自己的生活更加简单与幸福，让孩子更加健康的学习成长。

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