亲子关系如此恶劣原因

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　　大多数亲子关系是这样的：

　　面对孩子 “简直被气死过去了，越看越火大” 这是最多妈妈的呐喊声。

　　尽管三番五次告诉自己，“亲生的，亲生的，忍耐忍耐，千万别动手”，

　　终究还是收不住洪荒之力，奈何不了内分泌，“你个熊孩子，这么不听话”。

　　“啊，啊，啊。。。。” 亲生的使出吃奶力气大哭，一哭妈妈情绪高涨，继续吼骂，

　　甚至指挥不住双手打了熊孩子，熊孩子越发委屈，哭的越大声，

　　于是负面情绪恶性循环，一场战争没完没了，随时激发着第二场，第三场.........

　　作为父母的我们为什么总觉得孩子不听话呢？

　　我们总说“爸爸妈妈小时候没这么坏，怎么就生你这么个孩子”，

　　孩子却不服气，无论你是否衣架伺候，

　　从心底里还是嘴巴里他都会委屈的反抗“你才坏，我才不坏”。

　　怎么样和孩子相处？

　　你了解孩子吗？

　　和孩子相处的第一要素是你得了解孩子！

　　你认为自己很了解孩子，孩子想要什么你都给了啊，可是就是不听话啊。

　　不能和孩子和睦相处，其实是因为你不了解孩子的心理世界。

　　简单的说，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潜意识”。

　　什么是“本我”呢？完全一头雾水啊。。

　　“本我”是人格结构中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格结构部分，是人格的基本机构，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起着重要的作用。

　　简单的说：“本我”遵循“快乐原则”，要求毫无掩盖与约扰和焦虑。

　　孩子的“本我”追求，便是阻碍及恶化亲子关系的最重要因素。

　　面对孩子的“本我”，

　　1，采取“共情”便可以融洽亲子关系，促进亲子沟通，

　　教育孩子也就在共情相处过程中变得轻松自在。

　　“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想线上去看待事件！

　　简单的说：

　　笑同笑，哭同哭，就和你们闺蜜誓言一个道理来着，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒泼！

　　2，采取“排斥”让孩子的本能需要不能得到满足，恶化亲子关系，

　　教育孩子也在不良情绪中恶性循环。

　　孩子的“本我”得到了基本满足，那么升华后的“自我”才会是积极乐观的，

　　若“本我”得到阻碍，升华后的“自我”便容易被扭曲，并引申恶性事件。

　　简单举例，

　　有一个女人，想要得到一块梦寐以求的手表，但是她没钱，

　　如果她的“本我”追求可以得到合理调整，她会去通过自己的努力去赚钱并合法去争取这块手表。

　　反之，“本我”被变相遏制，她更加容易走向歪路去盗窃或是出卖自己肉体来实现自己的“本我”。

　　我们从生活小细节来了解孩子的“本我”。

　　1

　　水泼了，杯子掉了，碗打碎了

　　亲子关系中，无不常上演着这样的画面：

　　水还没端到手里就泼了，杯子掉地上碎了，端着吃饭的碗一不留神打碎了。。。

　　很多父母面对这一幕：“谁弄掉的？”

　　孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不让我喝自己滚下来的/(ㄒoㄒ)/~~”

　　“不是我，是碗不知道为什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”

　　大多父母听到这更加火大了，

　　“你这熊孩子你还撒谎了。”

　　科学分析：

　　杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潜意识之外，

　　他们本能反应这杯子这碗怎么了，

　　明明自己掉下来了为什么爸爸妈妈要骂我打我呢？

　　孩子们，本能认为水不让他喝饭不让他吃，所以就自己跑掉了。

　　父母责备训斥

　　在被父母教训之后孩子哭的非常委屈，他们不能理解父母的处理方法，

　　因为在他们“本我”追求中，这件事情明显违背了他们的本能机制，

　　他们认为自己不会故意让杯子和碗掉了，

　　“本我”及潜意识中，就是杯子和碗自己跑了。

　　被父母责备训斥后，

　　孩子们自我保存本能依然存在着，也一定在现实生活中一直存在着，不可能因为训斥就不去追求他们的“本我”。

　　当“本我”在实现“自我”之前这一切被破坏后，便会产生“焦虑”，这是孩子应对本能不能得到满足的应对开端。

　　科学验证，

　　从小“本能”不能得到满足且父母经常这样处理事情后，孩子很容易斤斤计较。

　　共情解决

　　在国外，心理学每一个家庭中的父母都基本会略懂，他们知道孩子的不同时期科学存在着“本我”，并随时将“本我”发展到“自我”。

　　所以，有相对经验的父母这时候不采取责备处理，

　　他们义不容辞采取共情解决方案。

　　“哎呀，真是神奇呦，这水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇画面是那么美，”

　　于是，父母和孩子首先不是问怎么打碎了，而是共赏着打碎到地面后的不一样景色和变化。

　　事件便以嬉笑进行着，

　　孩子的本能得到了满足，他们的本能意识：杯子自己掉了真是坏蛋不让我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我饿肚子吗？

　　那，难道采取共情处理方法就这样结束吗？

　　在共情过程中，孩子另外认识了打碎后的不一样物理现象，并更加融洽了亲子关系，这时候父母再来和孩子愉快地沟通，下次，我们要怎么做才可以让杯子乖乖的给你喝水，怎么做才可以让碗乖乖的让你吃饱。

　　2

　　撒谎问题

　　亲子关系中，父母最讨厌孩子的撒谎问题，但在大部分时候，没有孩子认为自己在撒谎，他们反而厌恶起父母的撒谎责备，并以叛逆来抵抗本能意识中的不公平，不被尊重，不被爱。

　　暑假时候，巧在外婆家，经常会和外婆说，我妈妈都会给我玩，我妈妈都会给我说：吃吧，尝尝吧，没关系！

　　其实，当巧外婆和我说的时候，我知道，我没有这样说，

　　碰到事情后，巧的本能意识里第一反应就是我妈妈这样说，

　　她为了追求她的“本我”，保护她本能的存在，她会去潜意识的这样说出来。

　　很多父母碰到这个情况的时候，会认为孩子是在撒谎，

　　而我知道不是，于是我会应着她的本能需求去回应这个事情，

　　我记得在她小时候还不会说话走路时候我就喜欢说这么一句话：

　　"哦，你想要这个啊"我知道，我明白，

　　那等我们长大之后我们来做好吗？

　　包括现在，巧经常会说妈妈都不给我化妆，都不给我涂指甲，

　　爱美是每个女人的“本我”，并会去潜意识的要让身边的朋友看到自己的美。

　　如果父母严厉指责孩子的想法不行，那么，孩子会想尽办法为了达到她的本能需求去偷偷的使用化妆品，去偷偷的吃你不给的零食，

　　但是，如果你给予她的本能积极正面的回应，

　　并告诉她你知道她想要的，也告诉她什么时候她可以拥有。

　　这时候，孩子的“本我”会正确得发展到“自我”行为中。

　　还有，昨天，她放学回来，我还没开口，

　　她对爷爷说，我妈妈很累了她没空陪我玩，我看电视，

　　其实，我昨天特意早点休息想要陪她玩，

　　她的本能意识是，终于放假了，周末了，可以看会芭比公主了，

　　我听到她的本能自圆其说后，

　　我说，巧妈妈愿意陪你玩，但是你可以看完这一集，

　　看完我们就一起玩，

　　玩的过程中了我开始和她说希望她先咨询我是否真没时间陪她，不然我很难过。

　　科学分析：孩子的撒谎问题大部分是潜意识中的‘本我’发展

　　面对孩子的撒谎问题，父母应该去多分析撒谎的问题及原因，

　　而不麻木的第一时间进行责备，恶化亲子关系，

　　他们潜意识后的自我实现，在儿童心理学中是科学存在的，

　　我们更加需要“共情”处理，并在共情相处过程中正面引导！

　　孩子本能意识是科学存在也必定在生活中存在的，如果去指责会让孩子越发把自己的本我意识视为自己的毛病，慢慢地，各种不自信产生现实焦虑，焦虑引发孩子的各种心理问题。

　　3

　　孩子的被尊重和需要得到满足其实还在亲子对话上

　　亲子对话

　　我们来看看一则很简单的亲子对话：

　　妈妈说：“宝宝，帮妈妈把水端过来下。”

　　宝宝屁颠屁颠把杯子端过来。

　　妈妈A说：宝宝你真乖，真听话！

　　这个行为上的回应只能在孩子的一些行为上培养好习惯的时候建议这样鼓励，

　　但是在这个帮忙端水上面，这句话对孩子并未起到任何的“本我”满足，

　　端杯水就听话了？就乖了？这也太搞笑了吧。

　　孩子的心理只会嘀咕着这么奇怪的妈妈，谁稀罕你说乖。

　　妈妈B说：谢谢你，妈妈爱你！

　　这一句感谢的话，让孩子的内心深深地感觉得到尊重，孩子内心感觉到安全，他们的本能需要得到了很好的满足！

　　面对亲子之间的互相帮忙，互相夹菜等，我们应习惯互相说谢谢，有碰到对方让对方不舒服的时候我们互相说对不起，

　　很多人觉得好奇怪，一家人一直谢来谢去干什么，其实，这是一最具科学实效的亲子相处方法！

　　也是今天巧麻鼓励大家“共情”相处的一体现。

　　那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考问题，

　　我喜欢在孩子闹脾气的时候我也显得闹脾气和她吵架，

　　我喜欢和孩子玩的时候显得好弱智好幼稚，

　　我更喜欢对孩子说一声谢谢，

　　在和孩子的共情相处路上，亲子关系得到了巩固，彼此之间有了信任，彼此之间被互相尊重，在这样的相处过程，孩子更加的乐意接受你的建议并完成你的要求！在共情相处中，他们也显得更加自信，更加有自己的思想思维，敢于去创新，远离童年的焦虑！

　　于是，在亲子关系上，我们放低了要求，我们不再搜索如何教育好孩子，

　　我们开始大量搜索：怎么样和孩子相处？

　　最终，我们明白了，和睦的亲子关系才是最关键的教育基础。

　　但，长期累积的情绪恶性循环始终让亲子关系陷入深渊，我们依然不知道如何和孩子相处，我们开始觉得自己很失败，发现自己越来越不懂孩子，也越来越不被孩子信任，从此，一堵墙，失去了有效的交流和互动。

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