孩子胆小内向是怎么造成的?

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最近有很多朋友的咨询没来得及回复,其中有一部分问题集中是关于孩子胆小、内向,和别的小朋友玩的时候,不敢表达自己的立场和观点,有什么想法没有勇气说,什么事情都要拉着妈妈帮忙……

今天的这篇文章,就是给出大家一个看清问题原因的思路

怎么能让我的孩子外向、胆子大些?我看有的小孩有什么想法都敢说,我该怎么教我的孩子?

另外,我今天就聊一聊,面对孩子社交沟通等问题,我们如何找出正确解决方法的思路

孩子的社交能力、与人的沟通能力、表达能力等等,这些能力的强弱都建立在安全感和自信的基础上。也就是说安全感越强、越有自信的孩子,他越有勇气去尝试、探索,面对外界的人、事和问题。敢于、也能够表达出自己的一些想法,并去试探着实施

小巫在《给孩子自由》一书中有段记录,他儿子Sam在2岁2个月时,在一家小型儿童乐园内为了玩蹦床,如何面对五六个六岁以上的孩子的行为过程。他自己面对危险的观察判断、“贿赂”对方遭到嘲笑也毫不在意、执着的研究蹦床门栓、耐心等待时机,最后终于痛痛快快的玩了个够……(过程:较长,不在这里详细描述了,明天我整理成图,发在朋友圈里,感兴趣的朋友可以去看看,我私人微信:36491788)

这期间小巫一直在旁边耐心的等待、观察,中途有试图劝说孩子放弃,去玩其他游乐设施,但被孩子拒绝后没坚持阻止、或强行命令带走孩子。孩子的表现也给了小巫非常大的震撼,同时也更令她确信了:

当我们给孩子足够的爱和自由时,当孩子掌握自己的生活时,他的内心能够迸发出超长的力量,他的身体能够显现出过人的能力,令人敬畏

孩子内心的力量来自于与安全感、自信、对自我的掌控,源自于养育者即父母对孩子的爱、尊重、接纳、及给孩子的自由……

一个生活在充满着爱和自由,接纳和尊重环境下成长起来的孩子,他有更多的机会去探索、体验各种未知;他的好奇心、探索欲和想象力等等,都不会被压制、否定、可以尽情释放;他不用去看家长的脸色、察言观色的去讨爱,活的战战兢兢;他不用通过各种好的、坏的行为去反复试探、验证自己是被爱的、被接纳的;他所有的精力都放在了构建内在自我及自我成长上面……

这样的孩子相对于那些经常被否定、压制、限制管控的孩子,其内心力量更强大,更自信!因为他有过自己更多尝试和体验的经历,所以更愿意也勇于去探索、尝试、体验

这也是为什么我们会看到同样年龄的孩子其表现会有很大不同,父母的教养方式是主要因素

当我们发现自己的孩子,表现的胆小、内向、不自信了,开始着急,想着如何解决“这个问题”。事实上,你看到的只是一个“行为结果”,而真正产生这个行为结果的原因,是在于日常生活中点点滴滴积累起来的

当孩子说话慢慢吞吞表达不清楚,家长急着替孩子把话说出来时。你剥夺了他语言表达能力锻炼的机会,同时也让他觉得自己和成人差距太大了,更不愿意去表达,失去了信心

当孩子做事笨手笨脚做不好还耽误时间,家长着急替孩子做事时。你剥夺了他动手能力锻炼的机会,同时也让他觉得自己反正什么也做不好,爸爸妈妈都能做的又快又好,那以后我也不用做了,失去了耐心

当孩子对某件未知的事情兴奋不已,观察探索时,家长急着揭示了结果答案。你剥夺了他体验发现的机会,同时也让他觉得反正爸爸妈妈什么都懂,有事直接问就行了,失去了求知欲

当孩子对某件实物说出自己脑子里的想法,或是按自己想法玩玩具时,家长总急着去纠正告知:“你想的是不对的”,“这玩具不是这样玩的”。你剥夺了他自由想象发挥的机会,同时让孩子觉得自己做什么都是错的,失去了想象力、创造力和表达的勇气

当家长不能很好的控制自己的情绪,经常对孩子发脾气甚至使用暴力时,孩子变的越来越胆小、懦弱,同时脾气也变的急躁,习得了暴力解决问题的模式……

还有关于孩子情绪接纳的问题等更多因素(限于时间关系我没办法一一例举了,以后有时间单独写)

这些日常一件件小事的累积,最终决定了孩子成长过程中的性格、能力,内心的力量,及他们的行为表达方式、对人、事、物的反应

所以对于孩子的问题,我们不要只去关注“行为结果”,当你总想着如何去解决“结果”这个问题时,就会忽略了背后的真正起因,而且也没办法真正解决这个问题

去发现孩子行为背后的诉求,找出行为结果真正产生的原因,才可能对症下药

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