孩子爱顶嘴，别生气，这是引导他学会沟通的好时机

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　　孩子顶嘴，在很多人看来是缺乏教养的行为，其实换个角度来看，孩子在顶嘴的过程，学会如何表达自己，并试图让周边的人理解或尊重他的想法。而这其实就是沟通能力。未来人才，无论是合作还是竞争，都需要沟通能力，不唯唯诺诺，不毫无主见，也不胡搅蛮缠，无理耍赖，看看美国人是如何引导孩子的。

　　有孩子的人，一定对这个场景不陌生：女儿5岁时，我曾带她去银行柜台取款，当时她在旁边等得百无聊赖，为了让我早点走，竟开始大发脾气，大吼大叫，引得旁边两位老奶奶侧目——她们一定在想，这孩子的家教这么差，都怪她爸爸。但接下来的一幕让她们颇为震惊。

　　我给了女儿一个失望的眼神，不慌不忙说，“抗议无效。如果你想逼我走的话，这么做还不够可怜。”听了这话，女儿果然安静了，眨巴、眨巴眼睛，从地上站了起来，小嘴撅得老高。

　　“你对她说了什么？”其中一位老奶奶吃惊地问我，“孩子这么快就不闹了！”我解释说，“这是我们家的辩论小游戏。让别人觉得自己可怜，是古代辩论艺术里常用的辩论方法。”我从女儿出生前就痴迷于此，那时女儿虽然小，但在教她何为“说服”的魔力上，我已下了不少功夫。

　　▋“表达你自己”VS“让对方听见你”

　　我一直认为，每个聪明的父母都该让孩子尽早掌握说服力。很多人逃避争论，认为这有失修养，但我们的文化，从来就不欢迎“拒绝”，一味保持表面认同，只会导致被动同意或者“办公室政治”，家庭里，大家都崇尚绝对权威，那么最后，孩子连看哪个电视台、买什么东西这种小事都不会和大人好好沟通。

　　而辩论术，也不是让孩子变得腹黑、尖锐，它只是让孩子高效思考自己的核心观点到底是什么。让孩子尽早学会辩论，能从小养成一种意识，即“表达你自己”远远不如“让对方听见你”来得有效。每当孩子和他们的小伙伴发生冲突时，我都会提醒他们，牢牢记住你的观点后再去说服别人，但更重要的是，不要只顾自己说——每次他解决完冲突，我都会多问一句，“所以你的朋友最后认同你了么？”

　　▋学会察言观色，是为了更好地表达自己

　　我一直想让孩子们学会合理地说“不”，这就需要用到辩论术的三个关键词——无懈可击的逻辑、毋庸置疑的理念和让人动容的情感。其中，“逻辑”是最基本的，当孩子想要或者不想要一个东西时，他得找到说服别人的最合理的理由，而不是简单说一句“我想怎样”。

　　举个简单的例子，这样的小事在孩子还小的时候每天要发生无数回。

　　“Mary不让我玩这辆车。”

　　“为什么她不让呢？”

　　“因为她是只小猪。”

　　“所以，Mary不让你玩车是因为她是只小猪？”

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　　这种重复，是让孩子自己梳理清楚因果一个必不可少的步骤。让孩子意识到：怎么可能因为不让你玩车，Mary就变成小猪了呢？逻辑上不成立，别人怎么可能答应你？

　　但更多时候，过于纠结逻辑也不一定奏效。辩论者给人的印象、字里行间展示出的人格魅力等，经常会起大作用。不少人认为“察言观色”太过市侩，但这是群体有效沟通最基本的能力之一。我有两个孩子，生活中免不了各种摩擦，但姐姐总能获得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“拨弄人心”上，确实有一套。

　　记得他们还小的时候，有一次，打算留给其他人的一块饼干被姐弟俩其中一人吃掉了。虽然事情很小，但明令禁止后还是有人偷吃，我确实不太高兴。

　　我：“你们中有一个人吃了饼干。”

　　女儿：“我以前偷过饼干吗？”

　　我：“有道理。弟弟呢？”

　　弟弟还没说呢，女儿就不依不饶发表了一顿悲情控诉，什么“不让孩子吃饼干是酷刑”、“已经很努力了”……竟慢慢把我说动了。如果她不管三七二十一发起脾气，控诉我冤枉她，那这场简单的讨论可能又是一场家庭大战。

　　但悲情控诉就不一样了，它是唤起“同情心”的基本前提。当一个小孩懂得读你的情绪，然后把它作为自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一个好的说服者”的方向成长。

　　▋让孩子尝到努力争取权益的甜头

　　而当孩子们诚恳地说服我让他们多看会儿电视时，任何时候，我都会尽可能满足：这时候他们就获得了双倍的满足，一来，他们确实看到了自己想看的节目，二来，他们享受到了说服别人可获得的好处。两个孩子越来越喜欢为自己的权益争辩。事实上，对于看电视本身，他们已经在说服我的过程中，自己意识到了其中的不少坏处。

　　我尝试过把辩论三要素都用在我的儿子身上，在他7岁时的一个冬天，他坚持要穿一件很酷的短裤去上学。一开始，我搬出了我们家的家规——我父亲传授给我的一种毋庸置疑的理念，“你必须穿上长裤，因为我是你爸，而且我让你这么做。”但儿子就是定定地看着我，双眼泛泪。

　　然后我尝试调用逻辑：“长裤才能防止你的腿冻裂，你才能感觉好受些。”

　　“但我就想穿短裤。”

　　道理说不通，我开始打感情牌。我把我自己身上的长裤腿卷起来，“你看看，现在我也要穿短裤去上班了。这么冷的天，我穿成这样，看上去是不是很蠢？”

　　“是的，”儿子说，但他还是坚持要把短裤穿上。

　　“你为什么这么想穿短裤呢？”

　　“因为我看上去不蠢，而且这是我的腿，我不介意他们被冻裂，你不用担心。”

　　我的天……记忆中，那是他第一次完美地说服了我：不容他人质疑的理念（我看上去才不蠢），缜密的逻辑（这是我的腿，你无权干涉），以及情感（不用担心，我自己能承担冻裂后的痛苦）。这是他第一次收起以往的大哭大闹，尝试以理服人、以情动人，我怎么能错过这次机会，用父母的强权打击他呢？

　　“好吧，”我说，“等我和你妈征求到老师、校长的同意后，你就能穿短裤去上学了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

　　“成交。”

　　他开心地拿出他的雪地靴，而我开始给学校打电话……几个星期后，校长宣布把儿子的生日定为学校的“短裤短裙日”，校长本人也会穿短裙去上班。那时还是二月中旬，我们都感受到了来自这个社区共识的温暖和舒适。

　　▋每个家庭都该养成“餐桌会议”的传统

　　渐渐地，孩子们越来越大。我发现在各种家庭谈判中，我输得越来越多。他们有时会把我说得哑口无言，真让我生气，但这也让我感到无比骄傲。回想这个过程，我最大的心得，是每个家庭都应该保持一个“餐桌会议”的传统。

　　亚里士多德还曾专门为此提出过5个详细建议：

　　1、家庭辩论是为了教会孩子自己做决定。当你和孩子分析一个事情的不同角度时，记得给孩子一个明确的选择（比如暑假是去沙滩玩，还是爬山），更记得告诉孩子，他们可以提出完全不一样的看法（比如暑假又去沙滩又去爬山），然后他们自己根据现实情况决定如何做。

　　2、聚焦在未来。关于过去或者现在的讨论，总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”、“好孩子才不会把玩具弄脏！”都不如探讨“我们应该怎么做，才能让玩具们保持干净？”

　　3、说“犯规”。所有阻碍辩论进行的行为都是犯规：大声嚷嚷、冲出房间、翻出以前家庭成员的旧行，都会让讨论无法进行下去，甚至得到一个大家都不满意的结果。

　　4、奖励正面的情感。对于所有尖叫、生气等行为，都没收奖励，这时候顶多说一句“回来，你能做得更好”。只有好好参与讨论的孩子，才能得到奖励。

　　5、偶尔让孩子赢。当他们为自己想要的东西，据理力争又颇有几分道理时，没有比好好奖励他们更值得做的了。过去我贪方便，经常用慢炖锅煮各种食物，后来儿子受不了了，说，“即使是一只猫，它的食物也不会总是湿哒哒的”，说得多好，我第二天就买了一堆汉堡。

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