父母是如何教育孩子的

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　　在我们的家庭生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了。这的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。

　　但是，大家都在用的方式就一定是最好最合适的吗？

　　当然不一定，只是因为这是大家最“习惯”的选择——父母的父母就是这样教育我们的，父母也是这样对待我们的。于是我们也要把这种方式继续沿用下去——除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。

　　这样的做法，当时可能不会觉得有什么问题，但久而久之，你会发现：孩子和父母越来越疏远了、孩子越来越不爱和父母沟通了、孩子越来越叛逆了……

　　到底该如何很好地教育孩子——既让孩子遵守规则，又不伤害到孩子，让孩子建立良好的价值观呢？

　　这里将会告诉您一些代替惩罚、责骂的好方法：

　　正确认识惩罚的后果

　　1.惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。

　　2.孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误。

　　3.惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。

　　4.孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。

　　5.心理学家认为一个孩子应该经历自己不当行为带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

　　代替惩罚的七个技巧及案例

　　1.转移注意力，把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。

　　此方法适合：不太严重或者偶然性的问题。

　　案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品。

　　反例(家长)：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”

　　“你乱拿东西等下人家把你抓走！”

　　正例(家长)：“宝贝，我们去看看今天的晚餐食材吧？”

　　“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”

　　2.明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)，让孩子了解问题本身的影响。

　　此方法适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题。

　　案例：孩子在超市里跑来跑去。

　　反例(家长)：“再乱跑我就打死你！”

　　“别乱跑！老老实实呆着！”

　　正例(家长)：“你知道吗，我不喜欢你这样。你在过道乱跑会打扰到别人，影响别人买东西。”

　　3.表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。

　　适合：问题影响不大，属于主观上非故意行为。

　　案例：孩子把从家里带出去的东西弄丢了。

　　反例：“你怎么又把东西弄丢了，什么事情都做不好！”

　　“下次不准再拿东西出去了！”

　　正例：“我希望你能保管好自己的物品，下次能让它和你一起回家！”

　　4.提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。

　　适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

　　案例：孩子在看电视不愿意洗澡。

　　反例(家长)：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”

　　“你听见了没有！再看以后都不准看电视！”

　　正例(家长)：“现在是洗澡的时间，你可以再看五分钟过来洗澡，然后晚上就不能再看了，也可以洗完澡再看二十分钟。你觉得哪个更合适？”

　　5.给孩子机会：告诉孩子怎样弥补自己的失误。

　　适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件。

　　案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。

　　反例(家长)：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”

　　“一天到晚净给添乱，回屋反省去！”

　　正例(家长)：“你看到了吗，没有盖笔帽所以沙发都染花了，你需要和我一起洗沙发垫，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上。”

　　6.采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。

　　适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则。

　　案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品，不专心。

　　反例(家长)：“让你专心吃饭听见了没有！”

　　“我告诉你多少次了！吃饭的时候不准乱动！”

　　正例(家长)：“宝贝，吃饭的时候就需要专心吃饭！”数次劝说未果，把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”

　　7.允许试错：让孩子体验错误行为的自然后果。

　　适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果。

　　案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车。

　　反例(家长)：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”

　　正例(家长)：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”

　　针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对的措施。

　　结合案例分析理解，如：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉：

　　1.讨论孩子的感受和需求

　　如：坐在一起，问问孩子到底为什么不愿意睡觉？他需要什么？倾听孩子的感受，理解孩子。

　　2.说出你的感受和需求

　　如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息，让孩子也能理解父母。

　　3.与孩子一起讨论解决问题的方法

　　一起讨论解决问题的方法，把所有的想法写下来(不带任何评论) ，一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。

　　如：(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……

　　(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……

　　4.商量+行动，让孩子感受到改变和诚信的力量。

　　挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步)。

　　如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”。

　　5.找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。

　　如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）。

　　管教要点

　　1.当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，不要以为用武力和权威压制孩子就是胜利。而要把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。

　　2.在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。发脾气、叉腰瞪眼，都不会让孩子真正的改变。

　　3.在与孩子商量方案时，不要对孩子说：“你的主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重。

　　4.当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划。

　　5.如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法(适合相对较大的孩子)。

　　如：“亲爱的，我想听一听关于…的问题，你是怎么想的？你是不是觉得…，我觉得…，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。——爱你的爸爸”

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