0-18岁孩子的心理特点及如何为他们立界线

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　　最近读到了一篇教育好文，分享给各位爸爸妈妈，希望在育儿的道路上得到更多经验和感悟。

　　假如你看了书前的目录就先翻阅这一章，你很可能是当父母的，你很可能正和你的孩子有些界线问题，或者只想事前预防。更可能你早已深陷痛苦而希望借此得到解脱，比如：你的新生儿哭闹不停；你的幼儿在家无法无天；上小学的孩子不守规矩；上初中的孩子行为鲁莽；上高中的孩子爱喝酒。

　　这些差错都可能因界线问题引起。这里提出一些孩子应该学习也适合他们年龄层的界线训练大纲。我们当父母的需要考虑到孩子发展的需要与能力，避免要求超过孩子所能负荷的，却也不要要求太少，疏于管教。

出生到五个月

　　在这个阶段，新生儿需要与父母亲或主要照顾他的人，建立起亲密的关系。孩子需要有归属感、安全感、受欢迎感。在此阶段，设立界限不如给予婴儿稳定感与安全感那么重要。

　　这里唯一真正的界线是母亲的存在，给予孩子无限安全感。她保护婴儿，抚平他内心的紧张、害怕，或面对冲突的感觉。婴儿独处时，常常会因孤独或缺乏内心的架构(internalstructure)而感到恐慌不已。

　　好几世纪以来，母亲（包括耶稣的母亲马利亚)都襁褓过她们的婴儿，或用布紧紧把孩子包起来。包裹婴儿，除了可以调节婴儿的体温以外，也使婴儿有安全感——一种外来的界线。婴儿知道他(她)从哪里开始、哪里结束。所以，当婴儿被脱光衣服时，常常会因为失去外面的保护物而惊慌失措。

　　有些好意的基督徒老师提倡婴儿必须接受“训练”，认为抱、喂婴儿应该有特定的时间。这些方法试着教导婴儿不该随便哭或要求安抚，因为“那表示控制权是在孩子而不是父母”，或因为“那要求都是孩子自私与顺从肉体的表现”。不从孩子身心发展的理论来了解这些观念，对孩子将有很严重破坏性的影响。

　　一个四个月大的婴儿大声啼哭是她想知道这个世界是否安全。因为她还没学会在四周无人时感到自在，她内心感到恐惧、孤立。

　　“我晚上不再把她从婴儿床抱起来后，她就不再哭了。”她们会这样说。这或许是真的，可是，哭泣停止也可能是因为婴儿感到沮丧，他放弃希望而退缩了。所盼望的延迟未得，令人心忧。

　　教导孩子延后对需求的满足应该等到一岁以后，等婴儿与母亲之间的安全感建立起来以后。

　五到十个月

　　婴儿从六到十二个月是“孵化期”，他们正在学习“妈咪和我并不是同一个人”。此时，婴儿正在一步步地爬向外面那个又可怕又美妙的世界。虽然婴儿有很强烈的依赖性，但他们开始慢慢地从与母亲的合为一体中挣脱出来。

　　在这个阶段，父母虽然仍是孩子可以依附的安全锚，为了帮孩子发展健全的界限，需要鼓励孩子尝试分离，成为独立的个体。允许孩子在父母亲以外，还能被其他人或事物吸引。让你的家成为一个安全的新大陆，让孩子可以探险。

　　帮助你的孩子孵育成长时，你还是不可忽略他们与人的感情联系，那是建立他们内心根基所需要的，因为那毕竟是婴儿最主要的工作。我们必须小心满足孩子跟父母良好关系的需要，让他们在感情上有安全感，同时，也允许孩子在自己的父母以外可以放心地往外发展。

　　可是，在这个转换期，孩子的注意力从母亲的身上转移到外面的大千世界，许多的母亲很难适应。那种失去跟孩子亲密关系的挫伤往往非常剧烈，尤其是在怀孕生子阶段过后。一个负责的母亲会设法使自己对亲密关系的需要，在成人的世界得到满足与慰藉。她会鼓励孩子的“孵化”，深知她正在装备她的孩子“离开与分离”的能力。

　　对“不”这个字，在这个阶段，大部分的婴儿还没有能力了解或适当的回应。为了避免孩子陷入危险，把他们抱起来并带他们离开危险的地方是最上策。

　　十到十八个月

　　在这个“练习”的阶段，你的婴儿不只开始讲话，也开始走路了。世界在她面前展开，充满各种希望与可能性。这个世界是孩子的——她花很多时间想打开它，要跟它玩。她现在已经有情感与认知能力可了解与响应“不”这个字了。

　　在这个阶段，界线变得更为重要，无论是拥有还是倾听界限。锻炼“不”那部分的肌肉乃当务之急。“不”，使你的孩子发现：他为自己的生活负责将产生好的结果，或“不”只会引起别人感情的内缩。父母要学习以喜乐之心接受幼儿的“不”。

　　同时，你也要小心协助你的孩子了解：宇宙并不是以她为中心的，人生还是有些界限的。随便在门上涂鸦.，任意在教会大吵大闹，都有其后果，只是：你也要注意在指正时，不要浇熄孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。

　十八到三十六个月

　　在这个阶段，孩子有一件很重要的任务：学习必须将自己与人分开和又连接。那个在“练习阶段”中的孩子现已更成熟，发现人生是有界限的，可是，即使是一个分开的个体了，也不表示不能有亲密的关系。在这个阶段的目标是拥有下列的能力：

　　1.有能力与别人有感情的联系，却不会因此失去自我，或与人分开的自由。

　　2.有能力对别人说适当的不，却不会担心失去对方的爱。

　　3.有能力接受别人向自己说不，并不会因此在感情上退缩。

　　十八到三十六个月的孩子需要学习独立自主。问题是他不想被父母控制，却又必须依赖父母。聪明的父母会在孩子没失去与父母的亲密关系下，帮肋她(他)获得独立自主的感觉，接受她(他)当他发现自己不是无所不能时。

　　在这个阶段，要教一个孩子学习设立界线，你必须能在适当的时候，接受孩子的不，也懂得在适当的时候坚持自己的不。你可以很容易就打赢你与孩子之间的小争战，可是那种小战役无以数计，结果你会因小失大，错失了大前提——与孩子的亲密关系。所以，不要浪费精力在芝麻绿豆小的琐事上，或一直想要控制那些偶发的事件。小心选择重要的战役去赢取胜利。

　　聪明的父母会在孩子欢乐的时刻与他们同喜乐，但是，对于在练习阶段的孩子，父母也要同样地、持续地守住那些牢固的界限。在这个阶段，孩子可以学习家规和了解触犯家规的后果。下面列的是一个可行的管教程序：

　　1.第一次犯规。告诉孩子不要在床单上着色。试着用其他方法来满足孩子的需要，比如：给孩子着色本子或空白纸张涂鸦，取代涂床单

　　2.第二次犯错。向孩子再一次说不，并说明她(他)不听话的后果：要被罚站在墙角一分钟，或是整天不准再拿蜡笔画画

　　3.第三次犯错。执行孩子犯错后的结果，跟她(他)解释为什么，然后给她(他)几分钟去生气及与父母分开一下。

　　4.安慰与重归旧好。拥抱与安慰孩子，帮助她(他)与你重新和好。这步骤帮她(他)辨别：做错事的后果与失去父母亲的爱是不同的。让她(他)知道：任何痛苦的后果都不应该伤害到亲子关系。

　三岁到五岁

　　在这个阶段，孩子迈进与性别有关系的发展。每个孩子会认同与他性别相同的父母，小男孩要仿效爹地，小女孩想要跟妈咪一模一样。他们也发展出与同性父母竞争的感觉，想要与异性的父母结婚，而在起过程中打败同性的父母。他们在为长大成人后的性别角色做准备。

　　此时，父母的界限任务很重要。当母亲的必须温和却很坚定地允许女儿对自己的认同与竞争，也必须好好处理儿子占有欲的问题，让他们知道：“我知道你很想跟妈咪结婚，但妈咪已嫁给爹地了。”做父亲的对儿子和女儿也该如此。这样才能帮助孩子学习跟异性的父母认同，并保有适当的性格。

　　恐惧儿女性观念初长成的父母，常常会为儿女这些渴望的增强而评断儿女。因为本身的恐惧，他们可能会批评或羞愧自己的孩子，使得孩子压抑渴望或性趣。

　　另一个极端是，本身的需要没被满足的父母有时会很情绪化，甚至在肉体上引诱异性的孩子。母亲会跟儿子说：“你爹地不了解我，你是唯一可以了解我的人。”这种话会使她的儿子对自己在性方面的角色困惑多年。成熟的父母需要有条界线允许儿女发展他们在性方面的角色，将父母与子女的角色划分清楚。

　六到十一岁

　　在这个所谓的潜伏期或耕耘期，孩子正准备为即将来临的青春期做最后的冲刺。这是童年时期的最后几年，他们借着学校的功课或游戏来学习如何处理事物，并学习结交同性的朋友，这些都是非常重要的。

　　这段期间，孩子忙着上学与结交朋友，而父母也有其特定的界线任务必须完成。父母必须协助孩子建立一些基本的界线：做功课、做家事、做专题个案。孩子需要学习做事情有计划、有始有终，也要学习延后对自己需求的满足感，有目标，以及如何调配自己的时间。

十一岁到十八岁

　　青春期，是孩子成为大人之前最后的阶段。这阶段牵涉到一些很重要的任务，比如：在性方面的成熟，任何环境下都可以处变不惊的自我，事业的野心，与爱的选择。对父母与子女来说，这段时期可以叫人心惊胆跳，却也是刺激让人兴奋的。

　　此时，“退出父母身份”的程序应该已开始了。你和孩子的关系开始有改变。你不是控制她而是影响她。你给予是她多点自由，也增加她的责任。你必须比较有弹性地重新考量你设下的规矩、界限与后果。

　　所有这些改变就好像是太空中心火箭发射前的倒数计时，你准备把即将长大成人的孩子送到外面的世界。明智的父母会把孩子即将跨入社会的事情放在心里，反复思考。

　　他们必须常常挣扎的问题不再是“我要怎样让他们安分一点？”而是，“我要怎样帮他们靠自己过活？”

　　十几岁的青少年必须尽可能去树立自己的人际关系、生活作息、价值观、金钱上的界限。如果他们越出自己的界限，就应该承受现实生活中的后果。如果一个十七岁的孩子还必须让大人以限制看电视或打电话来管教他，等他一年后上大学，一定会有严重的问题发生。那时，学校里的教授、院长、舍监都不会在这些小事上设限了；他们处置的方式就是叫他重修、留校察看，或开除学籍。

　　加入你家的青少年没有受过界线上的训练，你也许会感到很迷惘，不知该怎么着手才好。不管你家的孩子现今情况如何，从现在就开始吧。如果他们无法对人说不，或不能接受人家对他们说不，请现在就把所有的家规与超越界限以后的结果向他们说清楚。在他们离家前的最后几年尽你全力补救，对他们仍会有帮助的。

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