非暴力亲子沟通

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为什么读《非暴力沟通》

几年之前就读过《非暴力沟通》，当时也是因为自己总是动不动就发火，非常暴力的沟通，就想通过读书来解决。或许只是读了没有特别有意识的实践，或者是自己周边的家人、同事都比较包容，这几年还是带着暴力沟通着。最近经由和老公的吵架，再次让我意识到我的沟通方式真的太暴力了，再这样下去，可能身边谁都无法忍受我，自己难免也要开始憎恨、厌恶自己了，情绪化的沟通方式已经成为人生的重要关卡。到了必须解决这个问题的时候了，于是再一次阅读本书，并下定决心将非暴力沟通作为2023年重点改进专项之一来进行实践、跟进。

如何进行非暴力沟通？

马歇尔.卢森堡博士在书中列出了四个要素进行非暴力沟通：事实、感受、需要、请求。下面分别来看在说和听时如何运用这4个要素。

先来看如何说。我发现自己暴力沟通的关键就在于说出的话是暴力的，比如你怎么还不去写作业，烦死了我再也不管你了。而这个时候往往又是情绪比较突出的时候，比如生气、担心、着急等等。而一般在情绪平和的时候往往还是能比较和风细雨地沟通的。而这些暴力沟通往往也是在自己非常在意的关键的事情或者关键的人身上才会出现，所以也就会把重要的事搞砸，跟重要的人疏离。那要怎么做呢？

1) 第一步：意识到自己生气了，停下来，关注呼吸

2) 第二步：体会自己的感受、想一想什么触发了自己的生气、自己的相法是什么

3) 第三步：体会自己的需要

通过这四个步骤，先将自己的情绪平复，然后平和地表达。有的时候是因为对方的情绪导致自己生气了，那可能需要倾听对方，然后再表达自己。如何听：

1) 第一步：观察对方的行为等事实

2) 第二步：体会对方的感受

4) 第四步：关切对的具体请求

表达和倾听是随时转化的，这个再结合另外一本讲亲子沟通书，可以区分何时先启动倾听、何时先启动表达。

1) 当对方感受好而自己感受不好时，就先启动表达，对方听了之后可能会感觉不好，就切换到倾听；

2) 当对方感受不好而自己感觉好时，就先启动倾听。

当对感觉和自己感受都不好的时候，需要自己体会对方和自己的感受和需要，然后先启动倾听，等对方舒缓了情绪，我们再启动自己的表达。

进行非暴力沟通的底层心法是什么？

以上是我结合马歇尔.卢森堡博士讲的内容，自己梳理的沟通步骤。除了具体可行的操作步骤，这本书还带给我重大的认知突破：

A. 有情绪是因为有底层的需要没有得到满足。

B. 从审判别人和自己的对错，变成洞察别人和自己的需要。这个非常适合像我一样常常反思自己不足的人，在反思的时候，发现自己做的不好的地方往往是觉得自己做错了，这样想会容易让自己陷入自责当中。如果换成去思考当时这样做是为了满足自己或者别人的哪些需要，就能更好的原谅自己，只有在原谅自己之后，再能让自己更有动力去改进。

C. 保持觉察非常重要。要做到非暴力沟通，最重要的是不再条件反射式地去谈话和聆听，而是有意识地使用语言。在这一点上，正念觉知就太重要了，你得觉察到自己看到的事实是什么，自己和对方的感受是什么、需求是什么、期望是什么？这些没有正念的话，完全就会像汽车自动驾驶一样，习惯性地采用以前的暴力方式。

D. 区分什么是命令什么是请求。命令和请求除了在语气上的区别外，最关键的区分点是在对方拒绝了之后，我们是真正地接受拒绝，还是去批评、指责或者利用内疚让对方继续满足请求。

读完《非暴力沟通》的行动清单

最近看到一本大佬的书说读书时就要思考哪些我能用上，要如何用，读完一本书就会形成一本书的践行清单 ，那我也来写一写

2) 学会停下来非暴力表达。当自己生气的时候，用先听下来再体验最后表达的四步法处理

3) 用需要替代对错的思想。在日常与人互动中，不要去想谁对谁错，而是思考对方和自己的感受怎么样，有什么需要。

4) 自我宽恕。在反思自己时，别去责备自己，去思考当时自己的需要是什么，而现在自己的需要又是什么

5) 正确表达感谢。表达感谢要表达清楚对方做的具体什么事情，给我们带来具体的好处，满足了我什么需求，以及我们的心情怎么样。

实践案例：

暴力沟通记录：

飞飞一回到家里面，我就要去指出来他拖鞋要放整齐，催促他去洗手，洗手的时候差一点就脱口而出要多搓一点时间，然后又敦促他去换衣，并且说换下来的外面穿的裤子要放在指定的地方，在他脱一只袜子扔在地板上的时候，我马上说怎么又扔在地上，飞飞说我就先扔一下嘛。

然后他又开始玩纸飞机，我说：你准备什么时候写作业，他说好的，我说：你自己看吧，下午就不写作业了，下午就出去玩了，然后他从在椅子上不动，他说关键是还要玩游戏。我就来气了，说：先要干什么 ，就去干，不要一遇到困难就坐在那里不动了，需要别人帮助就去推动去求助....。

感觉娃就很不开心，然后说：其实我自己玩也可以，我说：需要妈妈？需要妈妈的话，我跟你玩。然后他说你随便往这个盒子里面放个东西，然后我又生气了，说：你把要玩什么游戏说清楚。 后来我可能觉得他说不太清楚。就叫他出去，我放了一个小胶带到盒子里面。他进来摇了摇，然后又摸了摸，就说我知道是什么了，是一个胶带。然后他就去写作文了，然后我就进来写读书笔记了，但是心里一下觉得刚刚发生的事情自己做的不好，我要进来写一下反思。

反思：

我的需要是什么？

我很想掌控一些东西，比如回家就要洗手、换衣服，洗手要多搓一些时间 ，换下的衣服袜子要放到固定的地方，鞋子要摆放整齐。我的需要是希望家里卫生、整洁，家人和自己健康。

我觉得飞飞应该早点&高效完成作业，这样下午好出去玩，可以增长见识，可以多学习一些技能（比如骑自行车、打羽毛球）。我的需要是飞飞高效完成事情，然后在其他能力上多有所成长。

我觉得飞飞应该懂得如何高效地完成作业，在需要帮助的时候如何求助。我的需要是飞飞需要学会如何推动事情高效地完成。

我达成需要的方式是什么？是否可以再优化？

我达成需要的方式是命令、生气地提示，生气地表达出来，而且是以指责对方的方式表达出来。

下次改成非暴力沟通，先来预演一下：

飞飞，妈妈看你回来了，没有洗手换衣服就在玩纸飞机，妈妈有点担心把细菌带回家里面了，因为妈妈希望家里比较卫生，这样大家都会比较健康，你可以先去洗手换衣服，而且把外面的衣服都放到大房间吗？

飞飞，妈妈看你在玩纸飞机，现在快11点了，有点担心上午是否能做完成作业，妈妈希望你高效地完成作业后下午就可以出去玩了，因为妈妈希望你的时间高效地用起来，而且多去户外活动活动。你可以马上开始写作业吗？

最后，祝大家都可以非暴力沟通，让世界多一点爱！

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