高情商化解矛盾（低情商行为造成对立关系加剧）

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高情商化解矛盾（低情商行为造成对立关系加剧）

《席越的沟通课》作者:席越

家庭教育亲子沟通是每一个父母必修课，因为父母是孩子的第一任老师，家庭教育亲子沟通顺畅的，那整个家庭氛围都会非常和谐，更利于孩子身心健康的成长，左养右学教育赖颂强老师在讲NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通模式，手把手教父母如何做好家庭教育亲子沟通，父母你要学习吗？

? ?妥协是沟通的艺术

我们与人交往沟通时，难免会因为意见不合、理念不同、标准不一而引起冲突。比如，在一个家庭里面，夫妻因为琐事沟通不当吵架，一家公司内部不同部门因为工作问题争辩，公司与公司之间谈判时为争取各自利益而对抗，等等。如果这时候没有一方退让或者妥协，结果就是彼此对立，矛盾愈演愈烈。

不过，仔细想想，我们每次沟通的目的其实都不是为了冲突而沟通。那么，如果在沟通中起了冲突，又想获得好的沟通结果，我们应该怎么办呢？

这就涉及本节我们要讲的内容——妥协和退让的艺术。

妥协的策略就是以退为进，以失为得，不争一时的得失，逞一时的风头，以最终达成共识为沟通目的。所谓退一步海阔天空，忍一时风平浪静。当我们与他人发生矛盾时，大气大量地退让一步，不是懦弱，反而是一种智慧的体现。

不过，说到这有朋友可能会问了：我只要退让就可以了吗？为什么有时候我明明已经让步了，对方反倒得寸进尺呢？

对于这种情况，席越老师在书中提示到：这可能是因为我们让步的方式存在着问题。

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妥协有底线，沟通才能有效果

沟通中的妥协与退让不是无原则的，而是有底线的。在沟通之前，我们首先要明白自己的底线是什么，能够接受的最低条件是什么，然后在沟通中适当妥协。

比如说，在进行商业谈判时，如果一心想着谈成这笔生意，即使对方提出一些苛刻的要求也委曲求全，那很可能赚不到钱，还可能赔钱。所以，在谈判前，商家需要定好自己的底线，并且要让对方感觉到自己是有底线的，才更有助于谈判的进行。而一味的妥协只会让对方得寸进尺，还会让他们觉得你有所保留，不够诚恳。

再比如，生活中很多人对周围人的请求都是来者不拒，上班时间就算自己的工作忙不完还是依然帮同事干东干西，偶尔有一次没帮，就被人记恨埋怨。这也是没给自己定好底线。

如果我们先设定好一个底线：上班时间需要先做自己的事情，那些请求是额外的工作，私人时间可以再商量。这样，同事们就能意识到，自己求人帮忙不是“理所当然”的，再麻烦他人时也会心存感激了。

同样的，作为丈夫我们可以设置自己的底线是“家庭和睦，不吵架”；作为父亲可以设置的底线为“不要把自己的孩子与优秀孩子比较”；同事交流中，沟通的底线可以设为；“找出问题，不推卸责任”；上下级沟通时，上级的底线是“不问责，找出问题”，等等。

正确的妥协和退让会让你的沟通更加完美，而错误的忍让和委曲求全是无法获得自己想要的效果的。

当我们设定好底线，即使冲突再大，在触碰底线前妥协和退让，都会得到缓解。所以，底线是沟通的生命线。

生活妥协有方法

那么，在掌握了妥协的前提之后，下面我们通过两个沟通公式讲讲如何高情商地化解矛盾。

首先，我们先来讲讲主要用于生活中的妥协公式，它主要是基于事实进行妥协，沟通公式是：事实+感受+退让+需求，这个需求也就是我们的底线。

我们举个例子来说明下这个公式。比如，很多情侣或者夫妻都有一种感觉，热恋阶段有说不完的话，如果不在一起，除了上班、吃饭、睡觉时间都在打电话，可是时间久了，或者工作忙了两人的交流越来越少。这很容易引起一方的不满，从而产生争执。

这时，男方会觉得女方不近情理，无理取闹，而女方会觉得男方不关心自己，对自己冷淡，从而质问“你是不是不爱我了”这一类的问题。双方的沟通气氛就开始变得越来越紧张了。

这时我们就可以套用这个公式，先说事实，“你这个月只打了两次电话，让我感到被冷落了，觉得很孤单，很害怕。”

这时对方肯定会诚心解释说：“真是对不起，我实在是太忙了。”

接下来如果女方赌气说：“你忙吧，我不该打扰你。”或者说“我一个女孩子就像让你多陪陪我，有错吗？”这样说会让对方压力更大，觉得女孩是无理取闹。

此时我们可以换个表达说：“我知道你忙工作，成天加班，忘了打电话。我也知道自己该成熟一点。但是我就是太想你了，不用你每周都来陪我，希望每周都能听见你的声音，一周打一次电话，可以吗？”

之前我们已经说明了事实，然后自己进行了反思，接着表达出退让，最后给出自己的需求或者说底线“一周打一次电话。”

此时男方听了之后，除了自责之外，也会尽快来看女朋友。而女方在一些妥协后，达成了自己当下最能达到的目标，也算是卓有成效。

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工作妥协有智慧

下面，我们再来讲讲化解职场中矛盾的妥协公式，这主要是基于利益的妥协，沟通公式是：共同利益+感受+退让+请求。

比如说，两家公式共同完成某一项目，但是就利益分成有些分歧。一般很多人都会说：“反正这件事关系到两家公司的利益，谁放弃都会有巨大损失。”这句话听着没有问题，但是不自觉把两家公司放到了对立面上。

这时我们可以套用公式，第一步可以强调共同利益说：“你看，我们双方是为了共同完成10亿元的项目而坐在这里，大家都是为了这个目标而来的。”

第二步谈感受，需要注意的是，在谈感受时，尽量不要带有主观臆测的感受，比如错误的描述说：“我现在难受的是我们都不肯让步，这样合作还有什么意思？”这话一出立马有了火药味，本来就是在谈判，避免给出定论，给彼此让步留下空间。

正确的表达是“我们的分歧让我现在很难过，没达成协议让我很失望。”

这个时候我们进行第三步：退让，就是表示理解对方的行为，做一点让步，给对方一个缓冲空间。同时我们需要记住自己的底线，并尽量让妥协模糊一些。

如果表述为“为了彼此合作成功，我们公司再让出5%的利益，你看可以吗？”这样对方不容易不出自己的难处，还会让他们觉得在你这里可能有更多利润能够争取。

所以我们正确的表达是“目前的价格空间基本到极限了，我们最多能让一个百分点出来，再无法达成协议，我们就先休息一下，然后再约时间吧。”

由于是谈判，只是提出自己的底线还不够，还需要进一步进行沟通，也就是公式中的第四步：提出请求。这里的请求必须是具体的，而不是抽象的请求，说明需要做什么，而不是不要做什么。

如果错误的表达为“反正我已经做了让步，如果再不行，我们也没办法了。”会封死彼此的谈判空间。

所以正确的表达应该是“我想请教一下，我刚才的建议是不是可行？如果不可行，你觉得哪些地方是我们合作的障碍呢？”

这样进一步确认自己妥协的结果，并且追问自己还需要做什么，给足对方面子，也为后续沟通留下空间。这便是工作中妥协的智慧。

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