与青春期的孩子沟通您遇到的问题有哪些

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青春期的孩子正是处于想要尝试独立，但又需要父母的保护和指引的阶段。在这个阶段，他们随时游走在独立和被保护这两个状态之间，时不常就会触碰父母的底线，以此来证明自己的成长。

也真是出于这种原因，家有青春期孩子的家庭，经常火药味十足，总能听到争吵声。

如何跟青春期的孩子沟通？父母一定要与时俱进，不要再用小时候对待孩子的那一套，孩子已经今非昔比，咱们父母也需要升级，用新的策略和技巧来与青春期孩子沟通，才能成为他们独立道路上的充电泵，而不是绊脚石。

一、不对孩子做道德评判

判官是什么样子？冷面无情，独断生死，他一句话就能决定人的命运。

谁能跟判官谈感情么？不能吧？人们只会对他只是敬畏。

所以，咱们父母千万别在孩子面前，把自己塑造成“判官”的角色，每天都在给孩子做“评判”，尤其是定性的道德评判。

孩子偷看小说，就是“不思进取”！孩子不收拾房间，就是“太懒”！孩子有不同意见，就是“不孝”！——这样的反馈就是“道德评判”，听到这种反馈，孩子只能越来越倔，越来越叛逆。

因为，无论他们说什么做什么，都会被父母说成是个“坏孩子”，这种道德评判有一种定性的特点，但别忘了，孩子正是成长最迅猛的时期，他们的变化是最大的，什么都还未定型，如何能定性呢？

我也很理解父母们这样说，应该是想要让孩子不甘于这种评价，努力证明自己不是这样的。但愿望是美好的，实际上，我们却低估了自己的话，在孩子那里分量。

他们的内心感受是：我妈都说我不思进取了，看来我就是不想努力的人，那算了吧，就这样吧。

父母，对于孩子来讲是一种“权威”的存在。我们一定要认识到：自己的一句话，可能会影响孩子一生。放弃任何激将法的想法，真诚直白地给孩子交流，说出真实感受，这很重要。

• 孩子偷看小说，我们可以说：“看来你对文学很感兴趣啊，爸爸在你这个年纪，特别喜欢武侠小说，你看就是这本，你感兴趣可以看看。”
• 孩子不收拾房间，我们可以说：“你的衣服裤子都仍在这儿，让我觉得很不舒服，你的房间也是家里的环境一角，如果能整齐点，我会很高兴。”

如果你真的不知道该怎么说，可以参考美国心理学教授劳伦斯·斯坦伯格，为我们提供的沟通公式：当你怎样怎样（不带偏见地描述某种行为）时，我感觉怎样怎样（表达你的感受），因为什么什么（阐述这种行为对你造成的影响）。

家长们可以记住这个公式，每次跟孩子沟通前，打个腹稿，想好了再说。你会发现，这样说话是有魔力的，能让你家的小老虎收起獠牙，变成温顺大猫。

不做道德评判，不是不教育。只要父母注意下言辞，就能达到更顺畅的沟通效果。孩子已经是半个大人了，他们有自尊心，也有执行力，他们会默默去改正的。

二、在争吵中放弃输赢

当我们与青春期的孩子发生冲突时，你会发现：镇压、顺从、逃避或妥协都不能彻底解决冲突。

• 镇压

父母采用雷霆手段，迅速果决地结束冲突。但看似平静的海面下，波涛汹涌的是孩子不服和怨恨。因此，这种方法只能在紧急情况下使用，决不能常常如此。

• 顺从

当我们发现孩子是对的，或者他们纠结的事情，对我们来讲不值一提（比如今天穿什么），这时顺从孩子是明智的选择。但屈从不应该成为一种习惯。

有位心理学家说过：“如果你想让你的孩子变成你讨厌的人，那就一直顺从他。”

可见顺从可以用，但要根据情况而定，不能一直这么做。

• 逃避

父母为了避免冲突，直接岔开话题，或逃避沟通。

当冲突焦点是小事；双方有更重要的事情，暂时没精力处理；或彼此都需要冷静时，选择冷处理是较为恰当的。

但逃避并不能解决根本问题，分歧依然存在，后面可能引发更剧烈的冲突。

• 妥协

双方都做出一些让步的解决方法，称为妥协。这看似是四种之中，最为有效的方法。但这种方法使双方的需求都没能得到100%的满足，问题还是悬在空中，当有一方不想再妥协时，就会爆发。

说到这，你可能会问：那遇到冲突，我们应该怎么跟孩子沟通呢？到底怎么做才是完美的解决方案呢？

其实我国老祖宗早就把这个百试不爽的方法，告诉我们啦。

《论语·学而》中记载：有子曰：“礼之用，和为贵。”

现在我们很有可能把“和为贵”理解为妥协，但实际上儒家思想中的“和”不是这样的。中国人的和，是任何一方都不受损失。镇压，让孩子受损；顺从，让家长受损；逃避，双方都受损；而妥协，双方都放弃了一些东西。

合作性的解决方式，是要让每个人都满意，是一种互惠互利。这也就是中国人“君子和而不同”的意思。

我们家长与孩子也是一样，每个人都有所不同，但我们遇到问题，一定能通过沟通，达到“家和万事兴”的效果。

所以，面临冲突，我们要放下“好胜心”，不要跟孩子较劲，不要非争论个“对错”。凡事有赢就有输，亲人之间，不必争个高下。

实行“和为贵”的沟通方式时，家长们可遵循以下步骤：

1、建立基本规则

《论语·学而》中还有记载：有子曰：“知和而和，不以礼节之，亦不可行也。”

意思是要告诉我们家长，前往别为了“和”而和，如果我们的行为不能用“礼法”来节制，也是不可行的。

所以我们与孩子讨论解决方案时，先要明确基本原则，这些原则不可逾越。

比如：心平气和；不冷嘲热讽；就事论事；不人身攻击等。

父母与孩子一样，要遵守这些规则。

2、达成共识

双方轮流发表意见，把憋在心里的话说出来，记得运用上面提到的“沟通公式”，避免指责和道德评价。

当确定说清楚之后，要互相描述对方的观点，让对方听一下，如此来保证你们确定达到了“彼此了解”。

3、头脑风暴

用5分钟，想去你们双方能想到的所有解决办法。此时不要评估可行性，任何想法都可以，古怪、荒诞的想法能缓解紧张感，保持思维的创造性流动，所以拥抱所有想法吧。

4、确定可接受方案

人的需求是全方位的，比如你正在纠结孩子不整理房间的问题，可孩子只是需要你关注他。前面三步让孩子的这种需求得到了满足，他看到了妈妈的耐心和爱，所以到这里的时候，他有可能突然就说：“行了行了，别讨论了，我收拾。”

如果你遇到了这种天上掉馅饼的事儿，可千万别开心过头，一定要确定孩子不是“委屈求全”，是确实心甘情愿。

如果双方没能这么顺利的搞定，那就需要家长的智慧了，要评估每一种方案的可行性，引导孩子与你一起，重新审视自己的需求，有哪些是可以接受改变的。

最终制定出双方都可以接受的方案，记住一定不要同意你觉得“不可接受”的事情。不要让这份努力变成“知和而和”。

5、写下协议

将你们的约定方案记录下来是十分有必要的，这种仪式感能为后面的执行打下良好基础。

6、后续评估

定一个时间周期，到时候对情况完成情况进行评估，有不完善的要进行改正，也可以对约定条款进行修改。

这六步的“和为贵”解决方式，可以应付青春期孩子的大部分问题。但某些特殊情况下，你们可能真的很难达成一致，有时涉及到人身安全问题，你可能必须乾纲独断。

但请记住，只要我们平时运用这种方法与孩子沟通，并解决问题，他们就能感受到来自父母的尊重和体谅，有了这个基础，他们会变得更加好沟通和善解人意。

三、给孩子更多的爱，即使他们已经不是“小可爱”

美国心理学教授劳伦斯·斯坦伯格说：“青少年比年幼的孩子更需要父母的爱，爱和感情不会毁掉青少年。”

犯罪心理学专家教授也发表过类似观点，她主张干部任用时，要考虑家中孩子的情况，如果家中有青春期的孩子，就尽量不要让干部到外地工作，保证青春期的孩子能得到父母的陪伴和照顾。

家长们可能会对此表示质疑，不是说养孩子就是个“渐行渐远”的过程么？而且青春期孩子确实更喜欢跟朋友在一起，似乎他们对父母的需要也在一点点减少。

其实，很多青春期亲子矛盾，是源于对这一点的误解。

父母觉得孩子逐渐不需要他们了，不听取他们的意见了，这与之前孩子“小可爱”时的听话懂事，大相径庭，父母接受不了“自己不被需要”，就会对孩子充满火气。

而孩子们在青春期的心理是怎样的呢？

他们在这个时候是最需要安全感的，他们的一切不良行为都源自于一种“不确定”。

孩子自己清楚，自己已经不是当年那个软萌的“小可爱”，有些男生甚至长出胡须，他们即将走向“成人期”。这样子的自己是不是还能得到父母一如既往的爱？对这一点，他们不确定。

他们一方面如此渴望自由和独立，另一方面又害怕会因此失去父母的爱。

尤其是有些父母喜欢谈论孩子小时候是如何可爱有趣，每当孩子听到这些，他们就会恐慌，就会想要用一些试探来确信：没有什么能动摇父母对他们的爱。

你瞧，你和孩子的冲突，恰恰来源于彼此需要，父母不希望不被需要，而孩子在确定父母对自己的爱。大家只是沟通不畅，又不能准确表达自己，所以误会在一次次争吵中，逐渐加深。

作为比孩子大了几十岁的父母，我们得站在更高的战略高度，看待孩子青春期的心理需求和冲突。

既然孩子是在用他们糟糕的情绪、不良的行为来触碰父母的底线，从而观察自己是否依旧被爱，那我们给孩子爱不就可以了么？

然而，给与青春期孩子关心和爱，不等于纵容他们的一切行为，或满足全部愿望。

最好的做法是，成为“权威型父母”。只要你能维护自己的权威，就永远不必害怕会宠坏孩子。

权威型父母不会要求孩子绝对服从，也不会让孩子任意妄为，他们以理服人，他们的管教都是以爱为基础的。

具体家长可以参考以下做法：

1、家庭活动必不可少

有研究表明，大部分青少年愿意花更多的时间与父母在一起，参与家庭活动。

如果你约孩子共度周末，但孩子拒绝了，这并不表示他不愿意跟父母待在一起，而更有可能的是你这个计划打乱了他原有的安排。

所以，我们是时候像对待同事一样来尊重孩子，组织家庭活动时，提前跟孩子约好时间，他们会欣然赴约

2、单独相处谈天说地

想要真正了解青春期的孩子，就要与他们单独相处，进行一对一的谈话。

谈谈兴趣、爱好、历史、地理，谈谈他们对问题的看法，谈谈他们的忧虑。父母也可以谈谈自己经历、感受。

教授说：“好的父母自己要好学、好思，养孩子之心需要给孩子更多的生活感受，更多的见识，要能与孩子聊天、聊地、聊人生。”

当然，你不必把自己所有的烦恼都抛给孩子，别让孩子觉得长大成人后会很痛苦。让他们看到你是个有情感、有希望、有梦想的人，同时也是个会遇到挫折的人。这样就可以了。

3、信任尊重与支持

相信我们的孩子有着善念，于是多往好处想，孩子会用行动配得上你的期望。

像尊重任何一个陌生人一样，尊重你的孩子，他们会用尊重回报你。

成长无小事，不要认为孩子遇到的麻烦都是小事一桩，这可能对孩子来说就是“天大的事”，理解孩子目前的感受，给他们提供支持和帮助，他们会感觉到无比温暖。

4、清晰合理的规则

导致青少年不好沟通的，不是父母的权威，而是父母滥用权力，粗暴制定规则，没有经过商量就单方面做决策。

而当父母对孩子的观点表示尊重，于是与青少年一起讨论道理和规则，并为他们解释为何禁止某事时，他们就不太可能叛逆。

因此，权威型父母会掌握主导权，但他们会询问并真正考虑孩子的观点。

5、控制和自主就像走钢丝

青少年需要父母的指导，也需要自由尝试。父母很容易用老眼光看待孩子，忽视了孩子的变化和成长，所以我们的控制总是过多，给的自主权总是太少，这是矛盾的根本原因。

所以，父母要学会逐步放手，随着孩子年龄的增长给他们更多自主权，记住青春期的孩子正在做他们成人期的演练，这一时期演练得越多越好，孩子成人后越能游刃有余。

6、一切都只是暂时的

当我们发现孩子变得暴躁、易怒、懒散、叛逆，请一定放轻松，这只是暂时的，不要假设孩子会一直这样下去，从而让自己过于焦虑，或者对孩子过于暴躁。

教授说过：“青春期孩子的父母，话要少，点到即止，孩子有判断力了，自己冷静冷静，琢磨琢磨，会自己改正的。”

结语

青春期孩子的教育问题，是我们在家庭教育中，继“辅导作业”之后，家长所要面临的另一大难题。

此时，孩子有主见了，也有力量了，说教、打骂都会令矛盾更加严重，甚至有的家庭，父母与孩子形成了水火不容的架势。

父母一定要站在比孩子更高的位置来审视这几年与孩子的关系，孩子的青春期总会过去，我们想要未来与成年的孩子保持融洽的关系和紧密的联结？还是一旦他翅膀硬了就恨不得逃离原生家庭，老死不相往来？

这么说可能有些严重，但如果父母不改变雷霆镇压手段，亲情只会越来越淡薄。

其实，青春期的孩子更需要爱和安全感，但他们长大了，不会像小宝宝那样卖萌求抱抱，父母一定要读懂孩子的心，给他们所需的温暖。

孩子会感谢你一辈子的。

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