青春期叛逆的孩子怎么沟通（和青春叛逆期的孩子怎么相处）

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青春期叛逆的孩子怎么沟通（和青春叛逆期的孩子怎么相处）

今天我们来看家庭的生命周期当中，非常重要的一个转折期：青春期。

家庭教育亲子沟通是每一个父母必修课，因为父母是孩子的第一任老师，家庭教育亲子沟通顺畅的，那整个家庭氛围都会非常和谐，更利于孩子身心健康的成长，左养右学教育赖颂强老师在讲NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通模式，手把手教父母如何做好家庭教育亲子沟通，父母你要学习吗？

说起青春期，可能很多人想到的第一个词，就是叛逆。

没错，叛逆是青春期的典型行为。有些年轻人会激烈地反抗父母，有些则会拒绝跟父母沟通。我就见过很多年轻人，回家把门一关，沉迷于游戏或者二次元的世界。这些都是叛逆的不同形式。

不过我想说，青春期的叛逆并不是每个人成长的必经之路。孩子叛逆不叛逆，其实跟家庭环境有很大关系。

那什么样的孩子容易叛逆呢？以我的观察，青春期的叛逆，经常出现在那些跟父母关系更紧密的纠缠型的关系中。

而那些家庭环境比较宽松、甚至比较疏离的关系，反而不容易造成孩子的叛逆。

为什么会出现这种现象？这就要从孩子进入青春期时，孩子和父母各自面对的问题说起。

孩子：离家前的矛盾

先从孩子的角度来说。一般来说，从10岁到25岁这个漫长的时期，孩子都会面临一个重要的人生课题：离家。

无论是发展自我、学习掌握新技能，还是结交朋友。在漫长的青春期，孩子都在为离家和自立做准备。他们要带着一个全新的身体，进入全新的、与家庭完全不同的世界。

可是，在这个阶段，他们对自己的认识还模糊不清。有时候，他们会觉得自己很有力量，愿意去探索世界；有时候，他们又觉得自己很脆弱，想要待在家里，依靠父母。

这种冲突和矛盾会让他们心烦意乱。当他们想要离家的时候，外面的挫折好像在提醒他们家的温暖和安全；可是，当他们回家的时候，家里的限制又好像在提醒他们的脆弱和无能。

所以，孩子在青春期的叛逆，不仅是在反抗父母，更是在反抗他所怀疑的那个虚弱的、没有能力的、想要找人依靠的自己。他们是在通过叛逆和反抗，来积聚离家的决心。

父母：不经意的配合

但是这种想法也不全是出于孩子的幻想。很多孩子陷入冲突和矛盾的状况，进而选择“叛逆”，往往也有父母不经意间的配合。

为什么这么说呢？

跟孩子一样，父母对孩子离家这件事，同样是陌生而矛盾的。

一方面，他们期待孩子更有能力，所以经常会在嘴上说“你要自立一点、勇敢一点”“你要有自己的朋友”；另一方面，他们对孩子的探索，却又充满了担心。

就像一个叛逆的初中女生说：

我妈妈总是一边提醒我要自立，另一边却在不停提醒我这不行那不行。

当然有时候她不是直接这么说的，她说得很婉转。可是无论她怎么说，我都会能读出她对我的不信任。这让我怀疑自己。

我是一个不善交际的人，有一次她让我去参加一个不太熟悉的同学的生日party，我不想去，她非说我应该多去结交朋友。

就我去了，刚出地铁口，发现她在跟在后面，还小心躲着不让我看见。

不难理解，在孩子和父母的关系越紧密的家庭，这种担心和过度的指导就会越多。这些担心和指导在暗示年轻人，你还没有独立的能力。

作为回应，年轻人就会通过反抗父母，来反抗心中那个不够有力量的自己，叛逆就这样出现了。

而一些民主型的家庭呢，父母一直都知道怎么给孩子探索的空间，这些孩子就很少有严重的叛逆期。

另一些孩子和父母关系比较疏远的家庭，孩子很早就学会了要靠自己，自然也不会有叛逆期。

所以说，面对青春期孩子的叛逆，父母也需要调整他们自己。

怎么调整呢？

当父母担心孩子的时候，他们在认知上需要理解，孩子独立应对社会的能力并不是现成就有的，而是在冒险和探索中逐渐培养出来的。

如果他们的逻辑是：“除非孩子已经表现出了这种能力，否则我就不能放弃保护和控制。”这种保护和控制，就会剥夺孩子培养能力的机会，变成了一个恶性循环。

我曾接待过一个家庭。孩子二十多岁，在国外上学。父母很着急，一直说孩子的各种问题：没有主动性、不跟人社交、学习不够积极。

奇怪的是，明明是在说孩子自己的事，这个孩子却在旁边，一言不发。

他爸爸说：“这几年我自己创业，公司做得不错。周围的朋友都送孩子出国，我们也决定送孩子出去。我们会看一些家长群里的信息，帮孩子报各种课程，帮孩子选择学校和专业。所有的事我们都帮孩子做好了。他只要安心学习就可以了。”

我问孩子：“父母安排的都是你的事，你自己没有意见吗？”

他说：“最开始我也会表达一些意见。可是我父母就会说，去哪个学校、学什么专业，他们都是咨询过权威的人士了，这样就好像我的意见无关紧要。后来我也不想再发言了。慢慢地，就让他们去安排了。”

你看，父母一直提醒孩子要主动，可是在他们塑造的关系里，孩子并不需要为自己做选择和决定。这样孩子自然就不会再去思考自己的未来。他甚至不觉得我是为自己的前途努力，总觉得是为了父母读书，因为父母比自己更热心。

遇到挫折的时候，他们就会变得消极被动，这也可以看作是对父母指导控制的一种叛逆。

当然，父母的这些行为不只是因为认知上的盲点，更重要的原因，还是父母对孩子的情感依恋。

父母已经习惯了参与孩子的生活，把经营孩子的生活当作自己生活的重心。

现在有一个说法，说孩子就像运动员，父母就是他们的经纪人，父母的工作想尽办法让孩子在“竞争”当中获胜。

这里不是评论这种做法的对错，但是有件事是确定的：等到孩子离家自立，“经纪人”就要“失业”了，父母就会因此感觉到一种失落。

跟青春期孩子对话的三点经验

爱孩子当然没有错，但是孩子长大了，跟他们相处的方式，自然也跟以前不同了。怎么跟青春期孩子好好对话呢？我有三点经验跟你分享。

首先，尊重孩子的感受。

几乎所有叛逆的青春期少年都会说：我的父母不理解我，所以我跟他们沟通也没有用。

有一次，一个孩子对我说：

我原来在学校里遇到一个老师，总是骂人，对我也很不友好。

当我回家跟我父母说这个老师有多讨厌时，你猜我妈妈怎么说？

我妈妈说：我们不能控制自己没法控制的事情。你应该想想，这种挫折给你带来了什么样的磨练呢？

妈妈说的有错吗？当然没有错。她也只是想安慰孩子，可是在儿子听来，这段安慰实际上是在否定他的感受。当然不只是简单的一句话，而是一种长久出现的关系模式。

那妈妈为什么习惯这么说话呢？

这种语言习惯背后，是妈妈无意识地觉得，我要指导和保护孩子，孩子遇到困难，我不能没有办法。这对一个更小的孩子也许是对的，可是对于一个青春期的孩子，他们更期待父母是平等的、能够理解他们，而父母却还在扮演一个无所不能的角色。这种角色的错位，就会让孩子觉得父母不理解他们的感受，他们的沟通也会越来越难。

那么，怎么才是尊重孩子的感受呢？

有时候，你可以只是听他们说，了解他们的感受，本身就是一种安慰。

另一些时候，你甚至可以跟他们一起指责那个老师很讨厌。

要知道，青春期的孩子是欢迎偏见的，他们需要那种站在一起、同仇敌忾的感觉，这会让他们觉得你更像同辈而不是长辈。

当然，这不意味着父母要完全跟随孩子的想法和意愿，可是你能理解孩子对你的期待，你就可以判断自己是不是要满足这种期待。理解孩子的感受，是一切沟通的前提。

第二个建议是，重新划定和孩子的边界。

青春期的孩子需要一个比以前更坚固的边界，会对门啊、锁啊这些象征边界的东西特别感兴趣。其中最重要的一扇“门”，是孩子慢慢有自己的秘密，有自己的情绪和感受，他们不被别人影响、知道，即使父母也不行。只有这样，他们才能慢慢地整理自己，理解自己。

当然，划定跟孩子的边界，不意味着不能跟孩子交流，只意味着你需要学会敲门，并尊重孩子拒绝的权力。

你也许会发现，青春期的孩子并不像以前那么需要你了，而你，也要学会慢慢接受这一点。

最后一个建议是，给孩子更多的选择。

青春期的孩子需要自主性。所以，每次给孩子提要求的时候，都给他们多一些选择。

从“你应该这样”，变成“你要么这样，要么这样，你想选择哪一样呢？”

如果他们说，这都不是我想要的，那就进一步问：“你想要的是什么？”然后评估他们要求的合理性，再来决定是全盘接受他们的意见，还是只接受其中的一部分。

其实，尊重孩子的感受，重新划定和孩子的边界，给孩子更多选择，这些都是具体的做法。更重要的是明白，孩子总有一天会离家。父母该放手的时候，不妨就慢慢地放手吧。

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