倾听孩子的内心世界

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　　倾听的最主要目的在於建立亲密关係，可以帮助孩子发展健全性格，整个亲子关係都是一个问题的解决过程和歷程。
　　亲子关係品质的加强要仰赖倾听，除了建立亲密关係外，还能提供良好的素材，孩子在人生旅途中会发展成什麼样貌与父母亲有很大的关係，父母可以深刻影响孩子的身影，但父母亲很难去决定孩子这一生会走的方向，影响层面何在？在於我们提供了什麼素材与对待他的方式。所以倾听有二种目的：
　　一、让孩子发展健康性格。
　　二、帮助孩子发展人生脚本。
　　通常我们将孩子当作是什麼样的角色看待．将他当作「孩子」，还是当作「你自己的孩子」，还是当作「大人」，还是当作「独立的个体」。理论上是把孩子当作独立个体，但是当你看到我们的孩子站在我们面前那麼矮那麼小，你能将他看成是独立的个体吗?这是有点困难的。
　　事实上人活在世上常被我们五官与现实生活矇蔽。我们以為这个孩子是我们的孩子，或许在无数次的生命中，他曾经与我们是处在一种不一样的关係形态，只是在这一生中，他是以一种我们的孩子这种形态方式呈现而已。若以这个角度来看，我们就较易以他是一个独立的个体来看待，因為有缘才能碰面，所以我们希望能结善缘，结善缘的一个好方法是，好好去听孩子的内心世界。
　　我自己教了十几年的沟通技巧，越来越感受到倾听是很困难的一种技巧，而我得到的答案是从小到大，我们人都是很自我中心，即他所关心的都是自己，且所谓的自我中心，表面上我们都是為了孩子著想，其实是我们执著在自己的观点和想法上，你一直认為自己的想法是对的，没有错的。倾听最根本的方法就是忘掉我「自己」，当我们将自己放在心上就很难去听孩子内心真正的话是什麼?例如我曾在台中市跟爱心妈妈上沟通技巧训练，在下课时，有位爱心妈妈跑来跟我讲话，她大概跟我讲了快十分鐘，一点要停下来的意思都没有，而我自己一直看錶，担心影响下节上课时间，我试图用方法暗示她，但她似乎没有感受到，当时我就在纳闷，到底问题出在那裡，后来我想到在那个片刻我所关心的是我自己，我担心耽误学员的时间，没有真正去考虑这个学员她想要讲话，我才体会到课慢一点上没关係，先听听这个学员要讲的是什麼?后来我就说:「在家裡是不是很少有人跟你讲话?很少有人听妳说话?」这个妈妈听完这句话，眼眶就红起来，这时她才停下来不说话，所以倾听对的话，绝对会有效果，这是技巧问题。
　　真正的倾听，若能听到孩子的内心世界，那真的能得到很好的效果。在座的孩子，是否有这样的经验，常常讲话要讲的很大声，讲到声带结茧，他还要再讲，孩子的妈用尽方法叫他不要讲，甚至还带去看医生，医生表示继续下去，声带会完蛋，但孩子仍然大声说话，直到孩子的妈妈上了倾听的课，跟孩子讲了一句话，结果孩子以后讲话就变小声了，这句话就是:「你是不是很担心不讲大声一点，别人就听不到了?」所以倾听可以有效解决亲子问题。
　　至於我自己有个亲身经验，在我的双胞胎女儿还小时，曾带他们与同事到垦丁玩，男性住在一起，女性住另一个房间，两个双胞胎分开睡，结果要睡觉时候我那个女儿一直在哭，哄也没有用，抱到我太太房间又怕吵到她，抱到厕所门口时，心里感到洩气，这时心静下来，反而听的到她内心的声音，因為她们二个是双胞胎，大概是因為看不到姊姊，所以就慌张的哭起来。所以当我说了这句:「你是不是因為看不到姊姊所以感到很担心?」不知是否我的语气变缓和了，还是因為我感受到孩子的内心，这句话果然发挥了作用。
　　所以在很多经验裡，我体会到做父母的可以好好去倾听，但在倾听之前，我们要先忘掉我们自己，如果忘不掉自己，那就很困难。以我个人体验，在听孩子的内心世界之前，要先听自己内在的声音，这是倾听的二个方向。有位大师曾这样说，人跟人在讲话时，表面上是你一句、我一句，好像是有在听，但真相是，你在讲时我都没有在听，只是在想下一句我要怎麼说，至於你讲什麼没关係，等一下我要讲什麼比较重要，若只是一心一意的关心我要怎麼讲，那麼心就在我们身上，没有在孩子身上。
　　我记得我的双胞胎女儿在唸国小一年级时，為她们订国语日报，结果她们看完报纸并没有将报纸收好，我就将报纸停订了，二个月后，她们又跟我讲要再订国语日报，我问她们:「你们订国语日报做什麼?」她们说:「我们要看小画家。」那时候浮现了一个念头，这个孩子很浪费，一份报纸十二版，你们就只看那四格，不觉得浪费吗?后来我念头一转，為什麼非要看其他部份，為什麼不能只看那四格小画家而订国语日报，所以就问她们:「那你们想订多久?」她们决议要订二个月，一人负责一个月的报费;若她们将报纸收好，我就将报费退还给她们，如果我们能将自己内心的杂音弄清楚，让心平静下来，自然而然我们就能去感应别人的内心世界，去体会别人在想什麼!
　　记得二年前在台中参加禪七，在团体结束后，回程车上，车上有位师姊说，有些夫妻问题经过禪座好像可以解决，起初我还不大清楚為什麼，后来，我接触了这个领域之后，才瞭解：当一个人内心很平静，比较能感受自已的起心动念，也就比较能够去体恤别人的感受，当然，也就对夫妻关係有所帮助。再谈到亲子关係的部份也是一样，因為和孩子关係太密切，涉入太多情感，所以处理亲子问题时，要做到内心平静真的很不容易，但让内心先平静下来，真的很重要。
　　当父母的，有一个观念很重要，就是生命没有固定的形态，在一般父母眼裡，认為孩子从国小、国中、高中、大学，甚至研究所一路读上去，才是最理想的形态，我举个例子让各位参考看看:有个国小三年级的学生，还不会写自己的名字，他的老师非常担心这个学生的前途，没想到，经过十几年后，学生回来找他的老师，老师关心的问他，在做什麼工作?收入多少?那个学生回答，现在做建筑工，目前景气较不好，每月只有三十几万收入。
　　老师惊讶的问，建筑工怎麼会那麼好赚?那个学生说，他做的是高楼大厦接钢骨钉。老师这才想起，这个学生，小时候不会读书，只有一个专长，就是爬椰子树，只要几秒鐘就可以爬到树顶上。结果他就是靠这个专长，每月可以赚三十几万。所以我们做父母的，要认清这个观念:每个孩子来到人世间都有他自己要走的人生路，没什麼人生形态才是最好的。哈佛大学校长，曾在毕业典礼上，讲过一段发人深省的话，他向台上领奖的学生说：「你们不用太骄傲，因為你们都要回学校当教授，向学校领钱。」他安慰坐在台下没有领奖的学生说:「以后哈佛的发展，都要靠你们的捐献。」其实，人生很难讲，只要我们把心放宽鬆一点，也就比较能接纳孩子各式各样的发展了。
　　接下来，还有一个观念必须建立，就是「天下有不是的父母」。中国人常讲「天下无不是的父母」，父母亲也就常用这句话来否认自己做错事，因為事实上凡人都会犯错，当然父母亲也是凡人也是会犯错。如果父母能建立以上两个观念，再来谈倾听孩子的内心世界，也就容易多了。
　　倾听孩子的方法是：
　　平常培养一些聊天的经验：
　　平常我的工作很忙，跟孩子相处的时间不多，我用了个不错的方法就是陪他们睡觉，在孩子快要睡觉时，他的警戒心很低，不会像平常，你跟他讲话他会回答:「不知道」、「没有啊」、「不是我」防卫性比较高。你就随意跟他聊，不要存有任何目的．不要想要解决什麼事情，只是「纯聊天」，到最后，孩子也就喜欢跟你聊。根据科学研究，一个孩子如果在很小的时候，你经常跟他说话、讲故事、陪他玩、有身体的接触，常能帮助这个孩子更聪明。所以，我经常跟我孩子讲话时，顺便帮他按摩，尤其他喜欢我帮他抓耳朵，很快他就会睡著了。久而久之，孩子就喜欢和你聊天，因為那是一个愉快的经验。我举一个相反的例子，在台中有个学员来找我，因為他的孩子不让她进入房间，这个孩子大概嫌妈妈太捞叨了，就把房门锁起来，妈妈就把锁拆了，孩子就又在房内加装门閂，妈妈就把门踢坏，终於进去了，拿了一本书，陪孩子唸书，过了两二天，孩子就受不了，妈妈说，我在陪你唸书，孩子却说，你不是在陪我唸书，是在监督我。所以，我们做父母的大概很不安心，那份不安心，让我们想弄清楚孩子在想什麼、做什麼，也影响我们进入孩子的内心世界。

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