总说“对不起”和“没关系”对孩子不利

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　　与人发生摩擦时，是不是一句“对不起”和一句“没关系”就解决问题了?每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。

　　一、老师说人家道歉后，我们要说“没关系”

　　一天晚上，睡前给女儿说故事时，我一时兴起走搞笑路线，她笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。

　　“很痛啊!干吗抓我?你看!”我秀出手臂上的红抓痕。

　　“因为我叫你停，你不停嘛。”女儿委屈地小声说。

　　“我们不是在玩吗?那你就可以抓人吗?” 我怒气冲冲地大吼，可能因为太痛了。

　　“对不起。”女儿回过神来补道歉。

　　气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。

　　“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”女儿竟然接了这句。

　　“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’?‘有关系’啊!”我越说越火。

　　“可我已经说对不起了嘛!还要怎样?”女儿恼羞成怒。

　　“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊!为什么还要我告诉你怎么做?”唉!我知道这时候我就像小孩一样。

　　“对不起!对不起!”女儿非常大声地连声道歉。

　　“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”

　　我敲了和平钟，照例亲亲女儿道晚安，她这才放心睡觉。

　　“没关系”，不代表真的已经“没关系”了

　　走出房门时，我一直回想女儿说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”

　　其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗?

　　二、然而，有时候却没那么简单。

　　仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。

　　大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢?这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗?对方可以不接受道歉吗?除了“对不起”，还有其他表达方式吗?同样地，我一定要马上接受道歉吗?我可以理解为什么对方会这样做吗?有没有什么事情是绝对不能发生的?我又该怎么处理情绪、收拾善后呢?

　　亲子小贴士：

　　其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。

　　不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。

　　三、要是我真的不想原谅他，可以吗?

　　抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与女儿借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗?”

　　“不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗?”

　　“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”

　　四、孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。

　　“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗?”我用更简单的话猜测。

　　“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。

　　“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”

　　“我知道啦!”

　　女儿非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助女儿练习多层次的事理和情感表达了。

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